[方格子28]來趟心靈旅程吧(中)

《心靈地圖》（The Road Less Traveled）是美國心理學家 Scott Peck 所著的心靈成長書。這本書還有續集《心靈地圖II》（Further Along The Road Less Traveled）。

在上一篇提到了第一本中的其中三部：紀律（第一部）、宗教（第三部）和神恩（第四部）。

而第二部的「愛」之所以被獨立出來，是因為「愛」本身就很複雜，加上作者切入的觀點與所舉事例很豐富，獨立成一篇才更能詳述。

那麼，在「愛」這個主題下，作者是以什麼樣的角度切入呢？

對臉貓來說，愛應該是全世界最複雜的存在吧！但是說愛複雜，它又可以在某些情況下很純粹很簡單。因此問愛是什麼？臉貓只能說：「不知道！」

對於該如何定義愛，作者也不如其他幾部（紀律、宗教、神恩）寫下幾句話，就可以定義出來。

在這章中，作者是透過多角度來描述愛的，包含：「愛是為了滋長個人和他人心靈成長，一種發乎真誠意願的行動；不但需要努力，也要有勇氣作後盾。除了持續投入奉獻外，更需要運用智慧。」(p. 64)

以及：「紀律的原動力是愛。」(p. 66)

還有：「愛是行動，不是感覺。」(p.92)

而除了多角度地描述愛，並提供我們可以如何讓自己成為有更多愛（如透過行動與勇氣）的人，作者也透過消去法，以準確地描述更愛是什麼。

在作者的眼裡，對愛的誤解包含：暫時性迷戀（一見鐘情）、浪漫謊言（誓言一輩子）、遇到真愛的幻覺（墜入愛河）、消極依賴（讓愛人做決定）、愛情飢渴症（可望一直戀愛甚至是熱戀）、缺乏愛的能力（不敢愛可是渴望愛）、偏頗的關注（如把小孩一直當嬰兒）。

在大部分時間，愛的確看起來像感覺，但事實上並非如此。

對作者來說，有太多一時之間像愛的感覺，是不能被稱為真正的愛，因為愛是要創造而非毀滅，是提升能量而非降低能量的。

所以，在作者的觀點裡，愛的最終模式是：婚姻（但臉貓覺得，在現今時空背景下，穩定的伴侶關係也可以算入其中。）

在這部分，作者指出：「走出情網是真正婚姻生活的開始；如此才能視配偶為獨立個體，邁向成熟的婚姻。」(p.76)

不過，這是屬於個人的，屬於影響層面較小的，在作者眼裡，人如果能做到使更多人心靈進步，才是心靈擴展的最終目的（在這部分作者舉了很多聖人，如耶穌基督、釋迦摩尼佛、阿拉等偉人）。

因此，作者寫道：「涅槃、永恆的啟發或心靈的成長，只能經由堅忍卓絕的真愛才得以成就。」(p.80)

以及：「愛的唯一真正目標，是心靈的成長或全人類的進步。」(p. 90)

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在這節中，作者對「愛是行動」其實還有更多的註解：

「愛是行動，不是感覺。愛之所以被誤為感覺，就因為我們常把全神貫注當成了愛。」(p.92)

這句話中提及「全神貫注」，讓臉貓不禁想了想，自己愛小說這件事，是不是真的愛呢？在一天之中，臉貓的確會花一些時間「全神貫注」地想小說，可是就僅是想，並不是構思情節，也不是做任何計畫。因此當讀到這句話時，臉貓突然意識到，如果自己在上班時還想著小說，卻因為在上班沒辦法寫，卻還因此分心效率變低，反而很不好。

所以，以作者的標準而言，唯有「構思」和「寫」的時候，才可以算是真愛的表現吧！畢竟寫下小說，有行動才是最重要的事。所以，在讀完這節後，臉貓想，也許自己要適時地不對小說那麼狂熱才行。

雖然透過多角度描繪愛，加上消去法去除像是愛但本質不是愛的動作，愛仍然有點模糊，仍然多了點感覺，少了點行動依據呀！

所以，在這部分作者提到了幾種屬於愛的做法：

(1) 付出關懷 (2) 真心互動、共同成長 (3) 用心傾聽。

在資本社會下討生活，的確錢看似很重要，但是，時間才是最重要的。關懷就是在付出時間，並用對方的角度理解什麼樣的事才是真的對對方好。

而愛只有在真心互動中才會真正產生，真心地希望對方好，誠心地互相溝通彼此理解扶持，然後一起攜手成長。

最後，作者提及，在愛中最難的一件事就是放下陳見，真的能夠好好聽懂對方的意思。畢竟大家都有自己的世界觀，世界觀中包含了過往的經歷，因此對於一些事情的看法本來就會有些不一樣，所以，作者認為，能用心傾聽是很重要的事，並指出：「愛需要努力，最主要的是關懷；表現關懷最重要的方式是傾聽。」(p. 106)

因此，總結起來，愛是行動，而行動是關懷和是真心互動，而關懷的行動中又以「傾聽」最為重要。

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每個人或多或少都還是渴望被愛的吧，而要如何被愛呢？那就是：「要別人愛你只有一個方法，就是做一個值得愛的人。」(p. 84)

所以，行動吧！

為什麼愛會產生許多心理困境？甚至，為什麼現在的躺平社會，會有一些人寧可拒絕愛，也不想經歷（預設的）被拒絕或失戀的痛苦？

作者提到，那是因為愛一定有風險。

如果要愛，首先就會遇到進入陌生領域的不舒服，接著還可能得碰到拒絕並體驗失落，最後就是，愛上的對象，如果不是身邊的人所能認同的對象，在那種情況下，去愛還得被迫變得獨立自主（並被其他人覺得叛逆），最後還可能得承受批評與衝突。

然而，愛是一種「勇於追求生命躍進」(p. 110)的行動。

作者提到：「勇氣並非不害怕，它只是能讓人無視於恐懼而採取行動。」(p.112)所以愛雖然有風險，但還是帶著勇氣去行動吧！

而「唯有一個人躍入一個能發揮個人獨特性的未知世界，擁有完整的自我與心理的獨立時，才能自由地邁進心靈成長的更高層次，並自由地展示最高境界的愛。一個人成家、立業、生子，如果只是為了滿足別人或整個社會的期待，投入的層次可說是等而下之。最高形式的愛並定是全然自由的抉擇，而不僅是服膺成規而已。」(p. 119) 去愛，雖然危險，但就是讓人能達到自由抉擇的境地，透過不斷地跳出舒適圈，不斷地對自己的邊界發起挑戰，讓自己心靈獨立並越發成長。

此外，作者提到，除了勇於接受愛的風險所產生的挑戰外，其實也有辦法減低愛的風險，然而，那並非操之在人，而是操之在己。

對於這個觀點，作者提出：「愛人者必須嚴格檢討自己的『智慧』是否真的有價值，以及自己的動機。」(p. 131) 這是指，有時候我們因愛被批評或與周遭產生衝突，當下或許很痛苦，然而，如果當我們把自己換到批評者的位置，想想他們的立場，或許就會豁然開朗——不論是自己發現對方以愛之名實則自私的動機，又或是提醒自己不要變成那個以愛之名、但實則傷害到人的人。

因此，作者特別強調：「付出真愛的人永遠會把所愛的人視為完全獨立的個體，他會尊重和鼓勵對方獨立。」(p. 141) 愛一個人，就是要想怎麼樣才是對那個人真正好，而不是為了滿足自己給予的那種好。

在「愛」這部，最後一節中，作者又將「愛」拉回到「紀律」上，與第一部做連結。

除了之前提到的「紀律的原動力是愛」，作者在這節，也特別將愛中很容易碰到的「熱情」做了一個註解：

作者認為：「熱情是極為深刻的感情。（但）漫無節制的感情絕不會比有紀律的感情更深刻。古諺說：『深潭無波。』一個能充分掌握自己感情的人，絕不能說是一個不熱情的人。」(p. 136)

其實與其讓愛如煙花燦爛後爭吵心碎，不如看完煙花（激情過後）就接受日常的平淡與兩人總還是有不同的現實，長時間穩定相處，才能真正為那種具有成長性的真愛打下基礎。

這麼說來，愛，其實是一輩子的練習題。

在這章末，作者也引用了幾位思想家和詩人的話，為愛再做註解——

Joseph Fletcher: 「自由的愛是一種理想。可惜很少人能達到這種理想。」(p. 139) 這句話的意思是，很少人有足夠的自律，能同時在家庭內外維持以真愛為基礎的建設性關係。

以及Ann Bradstreet: 「兩體若能合而為一，莫如我們。」這句話是指，婚姻中（或任何一段關係）雙方的獨立才會使婚姻（關係）生活更豐富。

此外，還有阿拉伯著名思想家、小說家、詩人 Kahlil Gibran: 「在你們的契合中保留些空隙吧，讓天堂的風在你們之間舞蹈。／彼此相愛，卻不要使愛成為枷鎖 ⋯⋯。」同樣的，Gibran 的詩也是在表達同樣的概念，相愛是羈絆，可是彼此仍要留點空間。

即便作者從許多角度描述愛，甚至提出真愛可以透過什麼樣的行動更容易到達，但愛從來不僅僅讓人走上康莊大道而已，在過程中還是可能會碰到痛苦。

然而，事實上只要讓心靈成長，本就會因為要改變自己原先的世界觀，而感到痛苦，並且只有當面對痛苦，轉化痛苦為力量時，才能達到真正成長的境地。

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最後，愛是什麼呢？即便臉貓讀完書、寫完分享，還是會回答：「不知道。」因為愛是博大精深的存在，只能勇敢行動。