我先給結論：神書！
建議大家都該買來看，尤其已經進入伴侶關係者。
情感愛之箱
作者以很簡單的比喻來描述人的心靈結構：每個孩子內心都有「情緒箱子」，等著「愛」來填滿。滿愛的狀態下，孩子才會自我成長，接著與「安全感」、「自我價值」、「意義」掛勾，因為「如果有人愛我，則我的存在必定有其重要性」。
愛箱在一半以下者，生活大概在硬撐，不上不下；而愛箱空了的時候，孩子就會有問題行為，因為他渴求愛，但用了錯誤的方式來尋找愛。即使到了成人期，依然如此，行為只是社會化裝飾過。
愛情時刻、婚姻時刻
墬入情網，是人類求偶的本能，優點放大、投入非自我中心的愛，類似酒醉，一切都很美好。婚姻則是愛情的墳墓，因為落入了現實世界。婚姻裡的真愛沒有賀爾蒙加持，當時的優點立馬變缺點，關係型態不會一直不變，而要有關係經營概念（之前「愛情三元論」在1980年末期出現）。
愛必須要進化，結合理智、情緒和選擇，包含了意志的行動、紀律、視對方成長的需要而改變。知道對方的生命因為你的努力而變得更豐富，於是你有愛人的滿足感，而對方也會受到感召選擇同樣方式對你。
主要愛之語（情感上的隱示溝通）
五種愛之語，其實是表達愛的方式／技巧。但同時也昭示一件事，方式／技巧必須包含著對伴侶的情感。
例如雙方一起打球，表面上是一起做一件事，但其中互動時討論的內容、互相稱讚、注意對方的情緒、幫忙擦汗、順手幫對方買飲料、牽著手一起離開...重點在後面幾種逐漸培養出來的愛的表達。這些層次不可少，但有程度區分，所以愛之語也能應用在非伴侶關係裡，如果都沒有，那叫做你們剛好一起打球，比跟機器人打好一點而已。
愛之語五種如下：
- 肯定的言詞---（正向語言）
- 精心時刻---（專注於對方的時間，有同理心的對話）
- 接受禮物---（愛的視覺象徵）
- 服務的行動---（付出勞力的表現）
- 身體接觸---（肢體語言）
每個人都有自己的主要愛之語，跟原生家庭、成長經驗、學習有關。但幾乎都只會有一種主要的，最多再來一種次要的。這兩種容易吸收，而意識到伴侶愛他（我好感動...），其他的吸收力差，做再多也都是加0.1分而已（喔，這樣喔，謝謝咧...）。
「用對頻」很重要，不要自以為是。學習溝通的第一步是先去找雙方的主要愛之語是什麼，接著怎麼調整，沒有自然就會的，都需要學習+練習。書裡有方法：寫出清單、做不同實驗看看。
去愛對方不可愛的部分
這也是本書賣點，當婚姻來到絕對零度，伴侶已經讓我心灰意冷了，愛他也不回饋，跟石頭一樣，我為什麼還要主動替對方找什麼愛之語？
好的，愛還有兩個層次：
- 「愛的理智層次」：愛是一種選擇，為了愛，你總是有改變現況的任何選擇，可以從自己做起。
- 「愛的意志層次」：為了愛他，我以意志去做這些行動，而非感覺。
舉例來說，上述兩點有點類似父母對孩子無條件的愛，孩子就大便在褲子裡，我討厭死大便了，一輩子沒空手捧過，但是為了愛我願意去抓起來清理，並且在一段時間的等待與教導下，相信孩子會成長與回饋。大便比喻是我說的，作者比較優雅，他的意思是當我們持續以無條件的愛去做時，事情總是會有轉機，如果我們想要擁有這份愛。就算沒有，你也真的已經盡力，不會後悔。
這是很理想的婚姻溝通，我坦言我做不到。於是作者又說，這麼困難的事真的很難沒錯，所以即使你愛對方，在此行動下有兩個條件：（1）你只要做六個月。若對方有正面回應後再進行下一步，最多六個月後無效就退場。（2）你需要「屬靈的支持」，或許你必須極度仰賴你對上帝的信心，才有辦法這麼做。當你的力量來自他方，或許就能克服對方初期的嘲諷、忽視、誰知道你不是不是玩真的等試探而持續以恆地愛他。
不要說不可能，我這輩子就有遇過一個人這樣對待她的婚姻。而她後來也發揚光大，在幫助其他家庭（本書作者也是如此過程，先親身經歷，再出書告知大家秘訣）。
特殊用法：亞斯伴侶
本書愛的語言絕無抽象概念，簡單易懂，兩人的差異被簡化為「不同語言」，也所以只要彼此了解、直接告知、互相感謝，就能達成「行為的共識」，並在行為面下讓愛的情感自然流動。
做法都很具體，不刻意深挖個人過去，書裡有建議助人者引導怎麼做的技巧，像是引導類的問題、寫出清單、練習怎麼說、紀錄下來。都很淺顯，而且有效用。原則上適用泛自閉光譜者的方法，就是全世界通用了。
評論
本書比較偏認知行為學派，目標、步驟、策略皆清楚，並且定焦在「溝通」上。應用範圍並不包括創傷治療、家族議題，有個人議題者還是建議先個別諮商。
