精神科醫生說我是蠻正向的病人
是甚麼讓十幾年反覆發作躁鬱症，甚至去年開始治療癌症，的我，被我的精神科醫生開始說我是一個正向的病人？甚至，她知道我曾經反覆想要自殺，卻說我很勇敢？
我想，我甚麼都沒有跟其他面對困難的人不一樣，除了，我最近終於降服於基督十架的愛。
以前我相信主耶穌，但我更多的是問：主，祢既然是全能的，我不求醫治，但是可不可以讓我活著輕省些？
-----
曾經，我信心很小，相信自己經歷的"苦"大過看不見的耶穌。
後來，我的信心成長一咪咪，因此我開始盼望得到全然的醫治。
但，面對許多人說躁鬱症要一輩子吃藥，面對桌上來來去去的藥，面對邊應付藥的副作用邊哭著問"主在哪？"我就開始想，若連藥物的副作用都挪不去，主怎麼可能醫治我？我開始想：
- 我是不是不配得到醫治？我是不是受的苦不夠？所以，主覺得我可以承受就讓我繼續承受？
- 我是不是不被神所愛？是不是我一直有重度憂鬱和焦慮的狀況，所以我事實上沒有得救？因為憂鬱的黑暗還在挾制我。
- 我是不是信心不夠？我是不是沒聽聖經要我"常常喜樂"，所以耶穌不喜歡我？
- 我是不是......
我開始滿腦袋的疑問，但我不知道為甚麼，那時，我依舊勇敢地去修神學院的延伸制。(現在回想，一切都是神的帶領、保守，因為關心我的屬靈長輩時不時鼓勵我去參加教會的成人主日學。在他勤勞但溫和地勸勉下，我去了，發現在上課時候，因為身心太疲憊而幾乎都在睡覺，也沒人責備或講甚麼，我就一路在成人主日學，時不時拿那一季的全勤獎，但事實上都在睡覺中渡過。後來，同一位屬靈長輩鼓勵我去修神學院的課，我雖報名了，但課程最終取消。然而，我發現，大學因為發病沒念完的我，居然可以繼續學習。我應該就抱著試試看的心態去修課。)
不管如何，我在神學院的延伸制，學了很多地聖經知識，有修正我信仰觀念的，也有肯定我信仰觀念的。一開始我很開心，我以為我盡可能地學會神學知識，我就會得到類似"解答"的東西吧......
漸漸地，我發現我學的不是學問或知識，是在學習認識神。我就開始與神角力，祂就讓我知道，我早已有"答案"了，就在耶穌基督裡。
然而，我的問題是在於，我相信"神愛世人"，我卻不包含在其中。我覺得我根本活的不像人：一般人哪裡會時不時莫名地想自殺？我輕躁時想自殺，我憂鬱的時候想自殺，我沒感覺甚麼情緒的時候，也想自殺。
我覺得我根本不是人，我跟野獸沒兩樣。神憑甚麼愛爛透的我？我有什麼值得上帝愛的？
我在這裡掙扎許久，許多人企圖開導我，但是我越掙扎，我越被這個虛謊綑綁。就連我信任的屬靈同伴都無法幫助我。
直到，不知哪一天，我開始，因為神的憐憫，發現我把"我要有價值"才"值得"上帝愛我，這個是錯誤的！我是誰？居然侷限上帝的愛！
以前我覺得，我比罪人還沒有價值，但神讓我看見，祂愛我的本身。
無法描述的奇妙！我開始覺得神愛我，儘管我憂鬱，儘管我有躁鬱症。祂看我的眼神不是：妳是個失敗品。
我更多地感受到神看我的眼神是充滿慈愛和憐憫的！並且我所學習的聖經話語是大有能力的，是具有權柄的，是全能的上帝要負責的！也發現，神愛世人，也套用在我身上！感謝讚美主！
漸漸地，我的生命改變越來越多，我開始常常喜樂、為主火熱！
儘管我還在躁鬱症和癌症的治療中，我內心被催促，也甘心樂意地追隨主！
所以，後來我不會覺得治療效果不好，就是上帝拒絕施恩於我，因為我覺得自己已經在主的愛裡面得著自由，我已經得到醫治了！
但我最近又開始不滿意於自己的身體狀況，因為我覺得妨礙了我出去傳福音。所以，我就彷彿跟神大眼瞪小眼。我"要"出去傳福音，領人作門徒。但盯著神一陣子，(不得不盯，因為現在雙膝痛，不太能出去傳福音，喔，還有我的免疫力最近因為治療變差，)我再次謙卑在神面前，倘若神要人信主和作門徒，看看我自己的經驗，不是人能做到的。神讓我知道：要知道祂是神，祂必被尊崇！
但，儘管，目前在等候的時期，但是我就開始預備傳福音。(寫FB也是我希望傳福音或幫助其他基督徒的方式。)
這就是，比較大的轉折，讓我變的人眼裡的正向吧。
當然，還有數不盡的恩典，我願意與大家分享！
Written:20220617
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有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
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此文章描述憂鬱症並非可怕之事。
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這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
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