完成這嚴峻的旅程

劉幸枝老師在20210110介紹詩篇124篇的時候，提到敬拜上帝的子民，來到耶路撒冷後，會一起細數來地路上所遭遇的凶險。雖然我現在尚未到耶路撒冷，但我也想與一些人細數，老師講的這篇道和這幾天發生的事。因為，若不是耶和華與我同在，我早就放棄了。

｢生命旅途充滿凶險，而當有一天平安抵達耶路撒冷時，我們將頌讚神。｣當我聽到這一篇道的時候，我好感恩，我好受感動。但是過幾天就﹙可能是﹚因為天氣太過寒冷，而再度引發輕微的鬱症。當下的我好想再次從這篇道，再次得到力量，但是因為教會尚未放上網路，而只能回想並思考老師所說的：

若一直以來，我們都認為是靠著自己打拼人生，那在面對無法勝過的景況，我們只能絕望的奮力一搏，期待不曾相信的命運之神突然地眷顧。然而，若我們知道｢若不是造天地之耶和華幫助我們，我們就會被活活地吞了｣，我們就知道我們有倚靠，我們可以得幫助。

但是，這並不代表我們的環境就會改善，病痛就會得醫治。誠然，上帝垂聽禱告，但是我們也看見許多人的環境沒有得到改善，病痛沒有得到醫治。難道這代表神並沒有回應我們的禱告嗎？不盡然，或許只是問題還沒有完全被解決，至少，問題會在耶穌第二次再來的時候得以解決。但是這當中要受的苦呢？我們要怎麼安慰那些痛的在床上打滾的人們呢？在這樣的劇痛或者憂愁裡，心裡得到平安對他們的意義是有的，但是似乎不大。

我蒙神的憐憫，並不需要面對如此艱困的困難，但是我本身患有躁鬱症和焦慮症。面對生理上，大腦所產生的憂鬱、躁症、焦慮，儘管我過的無憂無慮，但依舊會受其劇烈的影響。坦白說，神所賜的｢平安｣對我很重要，但是只能說，這個誰都奪不去的平安僅僅只是讓我面對病痛的時候，得到一點安慰，甚至說是少操心一件事情，似乎僅僅如此。

多少次，我仰望神到淚流乾了？多少次，我仰望神的眼神從充滿盼望變成麻木空洞？因為我覺得我沒有得到幫助。然而，每次發病完，都感謝讚美主。因為沒有做出後悔，甚至無法挽回的事情。但是充滿感恩的心，同時也被懼怕佔滿，｢那下一次發病呢？｣

儘管每次都得到幫助，但是卻也每次都害怕下一次的發病，因為在發病的當下我看不見神的幫助。彷彿病痛使我瞎了，甚至，就算我的靈命成長了，看見神的幫助和恩典，我充滿憂鬱或焦慮的心，在發病的當下只會說，｢與我無關｣。我似乎打不破這個循環。

我清楚的知道一件事情，我沒得到神的醫治並不代表神不愛我，但是我想問，我受苦的時候，安慰我的神為什麼沒讓那痛苦消失過？

當我因鬱症嚴重發作，只能流淚到天明，最終因注意力不足，而無法自理，也聽不懂父母親已經放慢語速的言語，只能徒惹父母傷心難過時，那時候的我近乎無法感覺到任何東西，平安對我的意義不大，甚至講的大膽一點，平安對我沒有意義。反正我也幾乎感覺不到任何東西，自然也不會有不平安的感覺。

當我因過度緊張，導致過度換氣，以至於幾乎是暈了過去時，我恨不得真如感覺一樣，溺水後安息主懷，但是卻得忍受窒息般的感覺數十分鐘。那時候，我不在乎平安，我也不在乎神安慰我。甚至，神的陪伴會讓我感到諷刺十足。

我發病時，也有靈命成熟的基督徒們為我迫切禱告，但是似乎都沒有阻止病情的發作，後來我學會了，發病的時候就默默地躲進角落發病，真正發病的時候不要別人代禱，因為終究會失望。所以後來我的代禱事項不會跟醫治有關。我不是不相信神會醫治人，而是有時候我矛盾的寧願生命裡面沒有盼望，不然在發病的時候，｢有盼望｣跟｢自殘｣的感覺好像。

所以我去禱告會可能有一個不能說出來的心態，我多禱告一點，是不是被代禱的人就可以少禱告一點，少經歷一些如同自殘的失望？我當然知道這是錯誤的神學觀念，信心的禱告當然是美好無比的！但是我連對正在發病的自己，都是哭著跟自己說，不可以灰心，要繼續禱告求醫治。我該如何跟其它被病痛折磨的肢體，說，你要禱告求醫治？詩篇124篇第七節說，網羅破裂，我們逃脫了，幾個字卻沒道出我們的辛酸呢？誠然，我們逃脫了，但是我們過程斷了的爪子、折了的翅膀，誰又在意呢？我們似乎只能等哥林多前書15章說的｢靈性的身體｣。但是這裡看到我們不是僥倖的逃脫，而是有耶和華的幫助。在這裡，彷彿上帝選擇做一個行動，就是撕破網子，救拔我們出來。

但是我還是想說，當病痛發作完後，我無法歸榮耀給神，我只能奄奄一息的想，病痛不是被愛我的神打敗而離去，而是為了留下我的性命，好再次回來玩弄凌虐我的靈魂。當我哭著把破碎的自己再次盡可能的拼湊完整時，我時常如同驚弓之鳥，不知下次病痛何時再次回來。當我安慰自己，上帝是愛我的，但是我的心不肯受安慰，不停的要｢看見｣、要｢證據｣，而我卻什麼都拿不出來，只能蒼白的機械性重複說｢神愛我｣。而且，我必須在其他基督徒面前表現，我依舊倚靠神，不然會有｢正義之聲｣出來。或許沒有經歷過的人無法理解，但是軟弱的我，不奢望得到理解，卻也不希望被批評。搞的我在身心交瘁的時候，必須被人質問自己沒有信心的問題。我也不想被陪伴，因為大多數的人我都不信任會接納這樣的我。我只想獨自在角落舔傷口。

我有一個藏在心裡的問題，從來沒有問過任何人，包括自己都不願意直視，就是｢我知道我在新天新地會不再受病痛的折磨，但是慈悲的恩主，在那之前呢？我就一直任由病痛蹂躪嗎？｣

我知道神有神的時間，我也知道我該效法耶穌，該喝下該喝下的苦杯，甚至，我生病本來就跟神無關，是因為亞當和夏娃的犯罪導致的。

但是，我在嚴重發病的時候，只想推走上帝，因為祂的同在讓我看見的是｢祂沒有幫助我｣。

但是真的是這樣嗎？看到詩篇124篇才發現，雖然現在一副殘兵敗將，但是若不是耶和華的幫助，我已經失敗了。多少次故意不看紅綠燈也不看車子就過路，任由車子們咆嘯而過；多少次選擇不跳下去，僅因覺得不夠高，死不了……

諷刺的是，我切慕｢死亡｣這個基督的仇敵如同鹿切慕溪水，因為我把新天新地的這個盼望扭曲了。但是要我如何不這樣呢？今天以前，我認為這是我唯一的盼望。

如果需要再次經歷以前經歷過的痛苦，才會知道什麼是｢恩典夠用｣、｢恩典彰顯於軟弱上｣、｢何時軟弱何時剛強｣，我想做一個禱告，｢父神，請祢讓我願意未來依舊願意如此經歷何謂恩典和剛強，儘管孩子的生命看起來破碎不堪，儘管孩子在世人眼裡是失敗的，但是嚐過主恩便忘不掉，因為它烙在我心上。請祢讓我有夠用的信心和愛祢的心繼續走下去。若只有一件事我可以剛強，請讓我剛強地經歷軟弱和苦難，好叫我嚐到祢的美善。我這樣禱告和祈求是奉我主耶穌基督的寶貴生命，阿們。｣

神沒有把我們交給敵人吞吃，但是有時候，我在想，這樣苟延殘喘的意義，究竟在哪裡？這就要回到詩篇124篇第一節，｢以色列人要說｣！我們這些苟延殘喘的人要說，｢若不是耶和華幫助我們，我們早就沒命了。｣或許這是我們這些目前還在世上殘留的人，唯一可以榮耀神的，就是說出我們這些卑微的見證。

PS怎麼感覺落進惡性循環？

但是為何我會一次又一次的陷入網羅？我做錯了什麼？不是，是如同埃及法老王剛硬的心，神任憑其心剛硬，攔阻以色列人離開的腳步，如同我再次陷入病痛，但是為了耶和華｢為要在他們中間顯我這些神蹟，並要叫你將我向埃及人所做的事，和在他們中間所行的神蹟，傳於你兒子和你孫子的耳中，好叫你們知道我是耶和華。｣

｢我知道雖用大能的手，埃及王也不容你們去。我必伸手在埃及中間施行我一切的奇事，攻擊那地，然後他才容你們去。｣出埃及記43:19-20

是的，誠如詩篇124篇說的，我如同鳥兒被病痛的網羅網住，但是神開了一個破口讓我逃出，並不是離我最近的破口，但是神卻有真實的引導我往破口逃，雖然過程痛苦，甚至受傷，但是靠著神的幫助，我的靈裡在哀號中越來越剛強，也越來越會倚靠這個看似更加不真實存在的神。

我只能說這凌遲我的經驗是奇妙的恩典，讓我在苦難中嚐得主恩的美善滋味。我也似乎窺探到一點點復活的奧秘。因為在病痛的網羅一次次臨到我，我卻靠著主得以逃脫，甚至逃出後都有靈裡上的更新和成長。而最後一次的網羅會是死亡，而死被基督的得勝吞滅，我將最後一次逃脫出來！在號筒末次吹響的時候，我將要復活成為不朽壞的，也要改變！

而，以上，看我大放厥詞，因為第六節說神是可稱頌，因為沒有把我們交出去，提醒我，神大可不必救我。

以上是我尚未成熟的靈命所領受的，或許有不正確的，請見諒。

回到今天，依舊有些憂鬱，甚至昏昏欲睡，但是我知道我要說什麼，我要宣告什麼：

捕鳥人，也就是惡者，已知我要走的路線，我也知道有惡者在等候我進入陷阱，那，我要去新耶路撒冷嗎？要！因為耶和華與我同行，所以我知道靠著我的神，我能完成這嚴峻的旅程。我要在旅途中，常把耶和華擺在我右邊，我就不至動搖。

就算如同詩篇55:5所說，｢恐懼戰兢歸到我身；驚恐漫過了我。｣我也要是那等候耶和華的，這樣我必重新得力，必如鷹展翅上騰，奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。因耶和華必為我爭戰。祂必憑慈愛領了祂所贖的百姓，祂必憑能力引他們到了祂的聖所。

再次，以上是我尚未成熟的靈命所領受的，或許有不正確的，請見諒。

Written: ~January 12th, 2021