不想停止拖著疲憊的身體認識世界

漸漸地發現，許多時候，人生宛如風浪。2011年我發躁鬱症，而就在2021年，我的躁鬱症逐漸緩和之時，我被診斷出癌症。儘管我的癌症只是二期，儘管神賜下很多的恩典給我，(包括我在癌症中很有平安。)但我還是發現我有許多的軟弱是我自己不能解決的，我有許多困難是肢體無法扶持的，更有許多的答案是上帝以外無法給的。

我很感謝上帝，儘管面對許多困境，儘管有時候我覺得撐不過去了，神的信實和應許陪伴我在這個世界上掙扎著、活著。我有愛我的家人和教會的弟兄姊妹關懷著我，他們包容這我許多的不成熟，也教導我如何更好的愛神和愛人。神幫助我知道：我是大蒙神眷愛，屬於神的孩子。

然而，我也在新聞裡、在醫院裡、在化療室裡看見我未曾見過的景象。或許這麼說不夠精確，因為我過去就"知道"，但是卻未曾真的放在心上，又或許我就直接轉身、假裝沒事。因為我不知道如何回應，我要如何面對希望破滅的人，說出真理？我要如何面對不知道何謂希望的人，道出盼望？

過去的我會簡單地回應，應付應付地說，上帝會幫助他們。過不久，我會流淚地看新聞，而很快的，我無法繼續看新聞，因為我受不了這種折磨。是的，有一段期間，我覺得看世界新聞是種折磨。我單單看著世界的天災人禍，我就承受不了，我無法理解，所以我停止看世界新聞。我以為不看了，我就會解脫。但是父神讓我不斷地成長並看見祂的心意，透過聖經、書籍、弟兄姊妹的分享、街頭上的景象、網絡上的公益廣告。我發現父神不想我逃避或假裝這個世界很正常。誠然，這個世界是上帝所創造的"甚好"世界，但亞當犯罪，罪作了王，所以我們所處在的世界並非神所希望我們所生活的世界。因此父神差派了祂的獨生愛子耶穌來到世上，為我們死在十字架上，使我們可以與父神恢復關係。但是，在我信主後，我漸漸發現我的病痛沒有被挪去。所以我也曾憤怒，我也曾消極，但是蒙神的憐憫，祂的手未曾放開我的手，祂未曾任憑我落進那極深的黑暗。

這些經歷是如此的真實，以至於我不得不向他人見證，然而我愚笨、我魯鈍，我拙於說出神的大能。我好害怕傷害到那些已經無法承受任何傷害的人們，我如此的粗魯，那些需要上帝細心呵護的人，我或許更該靜靜地陪伴他們，是這樣嗎？我事實上也不知道我能做甚麼，甚至因為化療，我的免疫力低下，因此我無法去實體的主日、禱告會、團契。我深深地被困擾。但更讓我困擾的是，我有一個渴望！

我渴望找這個世界風浪的答案，或許終其一生我都無法理解，因為太複雜了。但是我相信上帝對我的心意是，不要停止地去在找的過程中學習理解祂的心意，並應用在我的生命裡，或許我無法改變世界，甚至我連幫助一個人都不能，但是我希望預備自己成為可以被神使用的器皿。因為我不能改變，但是神能！

我想要慢慢地靠近破碎的心，藉著主賜給我的愛和智慧去呵護這些心靈。與那些破碎聲一起哭泣，並陪伴他們最終在淚水中生出喜樂和歡呼，如同主藉由許多弟兄姊妹對我的愛一般。

所以我寫下：

儘管風浪的答案複雜得我無法想像，
也常常壓得我喘不過氣，
但我不想因此停止，
停止以禱告和行動認識這個天父世界。
因為我想要盡可能地明白
一些人平靜臉孔內心的破碎聲
和一些人淚水中生出的喜樂和歡呼。

Written：January 16th, 2022