我曾在20210217寫下：
好喜樂！好喜樂！好想跟人分享！我知道這不是快樂！
我覺得有好多好想感謝神的事情，好像一天的感恩都訴說不盡！好想歌唱我的神！
我以前一直在想要怎麼把｢感謝｣獻上給神，但是我現在想通了！當我以耶和華為樂的時候，祂就高興！而我這個合祂心意的喜樂，必定讓我在天上的父、為我戰勝死亡的主耶穌、引導我的聖靈歡喜，因為祂們愛我，要我喜樂！
所以當我以耶和華為樂的時候，不但我喜樂，神也因此喜樂！為此我好想喜極而泣，因為神好愛我！讓我在身心症的苦楚中，依舊親自讓我明白地知道，要靠著祂喜樂！
因為我靠著神，我想著神，就可以喜樂，就可以翻轉我的眼光！不代表我不會憂鬱或恐慌，但是我可以超越憂鬱和恐慌，看見盼望，嚐到神的美善，我就喜樂！雖然依舊憂鬱或恐慌，但是憂鬱和恐慌只是踏腳石，讓我更多地品嘗到神更多比蜜還甘甜的美善！
憂鬱和恐慌！來吧！誰怕誰！看我靠著神把你們踩在腳下！你們不過是我認識良善神的墊腳石！
但是，同樣的我，也在將近四個月後的20210616陷入重鬱中，並在這樣的狀況下寫下：
……我想好好的活著為什麼這麼難？是我要求太高嗎？是我不夠知足嗎？為什麼我要在這瘋狂中活著？我有點想自殺，但是我知道不可以，這不是神所喜悅的。但是出路在哪裡？我該如何信靠神？我該如何等待神？因為病情不會等待我。
我好累。我好迷惘。
為什麼睡覺後要醒過來？每早晨都是新的，但是既然夜晚如此讓人無望，何必在最後一個早晨前讓我醒來？我知道主耶穌也是在受苦中學會順服，但是一個精神病患發病的時候要如何順服？我想堅持相信上帝，但是我不知道為什麼要堅持，我也不知道該如何堅持，我只知道我要努力繼續堅持，但是我真的不再知道我為何堅持了。這是我極其真實的體驗。六月的我已經忘了我在二月信誓旦旦地說：｢憂鬱和恐慌！來吧！誰怕誰！看我靠著神把你們踩在腳下！你們不過是我認識良善神的墊腳石！｣
甚至我偶爾會出現憤世嫉俗的心情：
｢ 我寧願瞎了！｣｢我不想看到我的生命是有指望的！美麗的世界與我何干？｣
這時我就想探討，為什麼會出現這樣的狀況？為什麼我的靈命會受到躁鬱症發病的影響？我想破了腦袋也只能想到，大概是我大腦生理的變化使得我的想法改變吧。但是得到這個結果的我感到非常得驚心膽顫，難到我對我信仰的堅持如此脆弱嗎？還勝不過自己腦袋生理的變化！那我該怎麼辦？
但是如此軟弱的我就想到要倚靠我主我神！祂超越時空、祂掌管萬有，自然也掌管我小小的腦袋。我經歷過在自己的大腦風暴中要跌倒了，但是耶和華是我的磐石和避難所；我經歷過在大腦的風暴中暴走了，但是耶和華會制止我毀滅性的行為，就算發生了什麼，祂也必定使其反倒為我效力，彰顯祂是愛我；我也經歷過在大腦的風暴中無力了，耶和華就扶持我，甚至為我背負我所不能背負的重擔，因為祂的慈愛永遠長存；我還經歷過更多，未來也會經歷更多，但有更多從耶和華而來的應許必定伴隨著我的一生一世：祂施恩的手必不離開我、祂必不撇棄我、祂以永遠的慈愛吸引我......還有好多好多可以說，我主我神的信實和慈愛一生也述說不盡！感謝讚美主！哈利路亞！
Written: July 19th, 2021
