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放完了一個暑假

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結束四月的案子以後,進入無所事事的日子,想起說要做的電子書,從去年十一月想補上後面兩個章節後再也沒有時間動工,四十歲後的人生,時間像等不及看到最後的劇集,用倍速播放的過著,但卻不像追劇那樣看到最後總有個劇終;無事可做的人生,燒著銀行存款,看著世界通膨、股市漲完一天後又再度狂跌,就別說原來還有幾千美的虛擬幣跌跌不休,只好苦笑:「哪天歸零我也不意外。」
錢吶!沒有穩定收入的接案人生,像是天天都踩在鋼索上,生怕從哪裡又冒出一筆支出需要再從存款提出補上,時時刻刻都在把每個帳戶裡的餘額加總,好安然度過每個支出的缺口。
要說這樣的自由工作生活中,最難應付的,莫過於忙得時候不成人樣,不忙的時候花著存款,像習武之人不斷挑戰自己內在、控制自己的每一分力道,太鬆懈達不到目標,太緊迫又容易失手毀壞了什麼,得練就一身隨時可以出手的武功,又可以在平日無事可做時,依然維持著日日的操練,千萬不可急,急著飛簷走壁,常常會摔得粉身碎骨。
Y五月來訊問我能不能救援設計工作?「好。」我說。那時才剛結束手邊的案子,還不知道除了零星的幾家出版社的工作外,還會有什麼事做?才剛開始拿出電子書來重上次停下來的進度,重新的熟悉做書的節奏、程式的指令,以及不斷更改版面、封面的設計⋯⋯沒想突來的工作也許就又打斷了原來的計劃,但接案有收入,做自己的書也不知道能賣誰?
沒想剛要準備整裝開始接下Y的工作,又突然的中止。沒工作到底該怎麼辦呢?繼續放假吧!
從前的這種時刻,我總是焦慮的看著存款只減不增,被龐大的必要支出(含蓋所有的儲蓄)逼迫得好像一個月沒有收入就會陣亡一樣,即使已經練習了十多年,還是無法在「沒工作」的時候保持從容。有工作的時候明明就一天當兩天用、一個月賺兩個月的收入,為什麼沒工作要焦慮得覺得世界會崩塌?
開始為了工作坐壞的腰臀腿復健與運動,找回了節奏又減了重,那不如就繼續這樣的日子:早起弄早餐寫文發文,午間再煮午餐,處理零零星星的該交的稿件和該繼續進行的電子書、商品的製作,傍晚復健、回家吃晚餐再出門運動,回到一個人的空間再繼續邊運動邊看電視電影,最後才用讀書結束一日。
這樣日復一日的把心裡的焦慮推到邊緣擱著,若是感到心慌,就多花一點時間研究食物,多做幾組運動訓練,身體有事可做的時候,自然就沒空去想心裡的慌張。
有過革命情感的A總是時不時地從她與其他同業互動的交流中,幫我留意還有什麼工作?或是誰找救火、誰缺快手,她都會幫我把的聯絡方式留給需要找人的人。
平日的修行大概就是為了這一刻。得學到氣定神閒的誰丟來什麼工作都可以二話不說的踏上戰場,若沒有強健的身心,真的接到案了還不見得可以直上軌道!
找來合作C的也算是舊識,彼此聽過對方的名字,卻沒有真正的合作過。
無所事事的日子養好了因為忙碌需要休息的身心,沒有愧對A的牽線和她給我的那個封號「小隊長」(消防隊,救火的!)速速地完成了一本書的排版(不要問,真的很快!)也讓自己得到了接下來的合作機會。
放完了今年的暑假,用兩個月充分的休息、充實的運動、讀了一點書(也都寫了它們)、做了一本電子書,想了許多接下來想繼續執行的計劃。
終於在接案的第十三年,學好了與焦慮對抗不被拖進谷底的方法。

每一天,都要是最佳的狀況,才能夠握住上門的機會!

20220618 時陰時陽的高雄。運動瘦瘦真的很舒服呢!
圖:20190505浮光書店,Canon EOSM50(也很想念感台北)
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而我能做到最大的溫柔大概就是:留著二十年前那支手機、公開放上找到我的方式,任誰都可以找到我。並且對於所有交好過、互動過的人,矯情的在心裡希望所有人一切安好。
收到幾個月前一則留言的回信。這世界總是需要一點兒在檯面下的真性情,哪怕是陌生人突然的交談都比那些為了維持表面上友好的互動來得真心。
花了幾年的時間,我確定了有某幾個人,接納了我整個人的好或者包容了我那些怪里怪氣的孤僻、賤嘴、嚴肅、不可一世,於是我把我內心裡最天真的、最真摯的那一面也全都交了出去,但我想,是因為他們越過了那些我的不合群和不討喜先看見了我的天真與真摯,才包容與接納了我,而我開始學習相信。
為什麼大人們(老人們)老要浪費唇舌跟所有的孩兒拐騙恐嚇的說那些一定年紀就會知道的事?那些關於「身體」會懂的事,每個人都會遇見,只是年紀還沒有到而已。
我不是外省的哪一代,卻有很長的眷村記憶,特別是過年,總是想起家境不好的年節,期待著去大姨家,吃著大姨豪邁準備的年節零嘴,無拘無束地不受母親的制止,大姨和大姨丈會說:「要吃就去拿!」我便窩在眷村裡那間長長的屋子後平日害怕的陰暗廚房中,使勁地咬斷手中的牛肉乾和魷魚絲。
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