嗨，我可不可以不暈船？（上）

前段時間，一個朋友問我，你可以發表一篇文章教別人可以怎麼快點下船或不暈船嗎？

聽到這項邀請的時候，我露出了微笑，這個邀請太可愛了，也讓我感受到，這世界的許多人，在面對愛時，真的都是既期待又害怕呢！

第一步，我們可以先花費一些時間找出對方的一百個缺點，並將它無限放大，然後盡量避開任何可能與對方相遇的機會。
第二步，我們可以寫下談戀愛的十幾種壞處，告訴自己我不需要談戀愛，我現在沒空，並將它貼在書桌前每天提醒自己。
第三步，我們可追蹤一些倡導對方有做什麼、沒做什麼就代表他不喜歡你的部落格或貼文IG貼文。
第四步，我們可以在手機裡設鬧鐘，告訴自己在這一天，這一個時刻，就要將對方的全部訊息和相關物品都刪掉或丟掉。
第五步，我們可以告訴身邊的親朋好友，請他們充當粉紅泡泡的消滅者，在自己無限反覆琢磨對方舉動背後的意義時，請朋友們盡力提醒自己不要在幻想了，看清現實，避免自己有機會在受到對方一舉一動的影響。
第六步，把心思都放在生活上，努力的塞滿自己的行事曆，努力的認識更多人，想著我一定會遇到更好的人，不用把這樣的人放在心上，並讓自己變得更發光發熱。
第七步，當你幫自己在環境與腦中都替自己設了界線，對方完全進不來你的生活領域時，接下來就是等時間了，等一個新的人或新的生活來到，讓舊的記憶換上新衣服，就可以了。


可是，如果會因為一個人做到這種地步，那或許也反映著，這個人還是在影響著你，雖然他不在你的身邊，但他卻還是在你心裡，你好像始終還是在意著他。

又或許，不是這個人在影響你，而是恐懼愛情的害怕感受在影響你。

當你上船的時候，自己的喜怒哀樂好像隨著對方變動，自己的感受失去的方向感，失去了轉舵感，那萬一自己的付出從此付諸流水呢？那萬一自己的努力在對方眼中毫無價值呢？這些擔憂，會讓人想逃跑，讓人在剛上船時就想著下船。

所以我們要繼續深談的就不再是如何不暈船，而是，你為甚麼那麼怕暈船？怎麼樣不那麼怕暈船？

為甚麼那麼怕暈船呢？因為愛情會讓心中最脆弱不堪的自己浮出來，因為怕再度受傷，所以想保護自己。而這樣脆弱的有時可能與過往的童年經驗有關。

為甚麼許多書本都在談，幼時的家庭關係會影響一個人的親密關係？因為一個人在愛情裡的立場，就跟童年時孩子與父母相處的立場是相似的。

人們會在愛情中跟幼時的內在小孩相遇，這是不得不去遇見的事情，因為愛情是一對一，愛情裡的自己潛意識知道在這樣的關係裡，有機會的話我和對方是會非常近的，不論是現在或未來，都需要親近。因為這個絕無僅有的緊密度，相比友情、同事情或親情，愛情會讓人更快跳轉回到童年的自己中。

就像幼時的那個毫無控制感的自己，童年的時候，我們在生活大大小小的事情上，自己都做不了決定，掌控全都在父母身上，我們不得不依賴父母親，感受也被受他們影響。愛情與之相似，在關係裡，那種對愛的渴望感受常常強烈到使我們忍不住想依賴對方，強烈想要連結的感覺會讓我們似乎重回過去凡事被父母掌握和影響的日子一樣，在這樣的狀態下，我們好像隱隱再度要放掉過往好不容易建立起的獨立自主（即使我們都知道事實並非如此），而後如同作時光機般，重回過去凡事受父母影響的童年。
那種對一個人的在意和牽掛會讓人開始害怕，自己如果又開始依賴一個人，不知道自己最後會是什麼樣子，因害怕未來自己的樣貌而感到抗拒。

你跟父母的關係是怎麼樣的呢?在你必須倚賴他們照顧你的時候，他們是用什麼樣的方式回應你的呢？你的家是什麼樣的家呢？

是盡量回應你的需求，但是在你出現不被允許的行為時，不批判你，並且態度堅定溫和的引導你，讓你在有依靠的狀態下面對挫折，讓你在成長的過程在旁喝采讓你感到幸福，是個讓你有安全感的避風港嗎？如果是，那你出生在第一種，安全型依附的家庭。

是有條件的回應你，讓你明顯知道必須要做到某個程度，才會被注意到，才會被滿足，讓你對家衍生出一種我必須要非常努力吵鬧或獲取成就，否則我會被丟下的想法，是個對你來說比起像家，更像小型社會的地方嗎？這是第二種，焦慮型依附的家庭。

是一個情感需求幾乎都會被忽略，除了物質被滿足外，少有聊天談話，感覺冷冷的，比起像家人更像同宿室友，互相都不知道如何表達自己的情感，也不覺得表達感情對關係是重要的，就像在北極般，感受不到溫度的生活之處嗎？這是第三種，逃避型依附的家庭。

是時有條件，時無條件，有時對你過度討好，有時無論你做什麼都被忽略的，總是找不到一個可循的生存規則，就像永遠在等待颱風到來，毫無安全感，但又不能逃離，是個總是為自己帶來紊亂的家嗎？這是第四種，焦慮和逃避型依附的家庭。

其實不論是上述的何種童年環境，都可能會讓一個人擔心愛情會帶來代價，因為當事情強烈與另一個人有關時，對自己來說，本身就會是一個不完全受控的狀態，不完全受控會為人帶來擔憂，這是正常的。而不同的地方是，他們擔心暈船的害怕程度不同，面對失落的反應也不一樣。

過往與父母的關係如果是安全型，我們會知道，人生在世不如意十之八九，但是不論發生何事自己都總是會有辦法面對的。
因為過往的經驗告訴我們，無論如何總會有家人朋友支持自己，自己也總是可以擁有重新站起來的勇氣。因為過往的經驗告訴我們，遇到失敗是可以的。安全依附的家人在孩子幼年會將挫折視為學習的機會，所以在長大後，他們會知道遇到沒有結果的愛情也是正常的。我們從小感受到，在這個世界去愛是安全的，會犯錯是正常的，感到羞恥也是合理的，我們會從失落的經驗中學習到對自己更好的生活技巧，也同時知曉在一旁總會有愛我們的人替我們的成長驕傲，不論我們看起來好或壞，總有人會接受我們。

這些信念會自童年時就被建立起來，也因此雖然生活持續有風有雨，雖然還是會怕暈船，但安全型的人更能夠在船上抗暈，暈船暈的不那麼過頭，也下船下的不那麼痛苦。

而焦慮型、逃避型與綜合兩者皆有的依附家庭，帶給孩子的往往是自我忽略的習慣與自身不被愛的信念。

在焦慮型的家庭中，孩子必須要完成父母的種種期待才可以獲得關注，這讓他們可能學到我總是需要很奮力，才能夠獲得我想要的人事物的生存法則。當這樣的信念建立起來，在愛情裡，他更容易害怕暈船，不僅因為他可能會預期自己需要付出非常多來換得被愛，也因為他知道他確實也真的會過度付出，因為他一直以來都這樣，而那些付出可能總是充滿掏空和自我壓迫。

焦慮型的人可能會覺得愛情不會白白的來到，因為童年的經驗告訴他，天下沒有白吃的午餐，要獲得情感的回應之前，必定要先付出什麼才會得到。所以在關係裡，他習慣隱藏自己，習慣迎合對方，習慣挑戰，也因此更容易推開那些已經喜歡上他的本質的對象，而相對經常受到那些容易對自己不理不採對象的吸引，因為在這樣的環境成長的孩子，對自己本身就值得被愛的這件事情，是難以相信的，被愛總是需要努力壓抑自己的需求才可以得到，那些別人眼中困難的關係中對他們來說才是正常的，進而在關係裡總是要扮演著不是自己的樣貌來留下對方。

然而於關係裡，若總是陷入努力隱藏自己的需要，但又總是獲得不到回報的循環中，最終，除了讓自己真的傷痕累累，也更可能因為對多段苦戀感到絕望轉而採取逃避型依附者的戀愛觀，可能在藉由情傷的憤恨奮力向上爬的過程中，不僅僅不得不開始認為愛情是沒有必要的事物，封閉否認自己的情感，因著過往的情感傷害，就此關掉自己渴望愛情的按鈕而永遠隔絕感情。

在逃避型的家庭中，孩子除了物質的需求外，情感上的需求經常被忽略，這可能讓他們對於情感容易屏蔽，既不覺得情感是重要的，也從未獲得表達自己情感的方式。他們對感情的需求看起來不高，相對更看重物質、成就、外在事物的需求，在愛情中，暈船對他們來說看起來並非是需要特別在意的事，一來是重視外在事物的他們往往可能已經獲得一些受人羨慕的條件，因而吸引部份對象前來，他們可能是挑選的那一方。二來是將對情感的需求屏蔽的他們，會越來越熟練於擁有對自己冷漠，也對他人需求冷淡的能力，也因此，成為在情場中，瀟灑不停留的浪子或情感絕緣體，但其實逃避型的人不怕暈船有時只是因為他們對愛情絲毫不抱期待，只是意識上表現的並不在意，但深處卻仍有渴望。

而逃避與焦慮依附皆存的人，綜合了上述兩種類型的狀態，其面對愛情時，狀態則可能極不穩定，時而冷漠，時而過於焦慮，童年的經驗讓這類型的人在親密關係裡難以找到自己的穩定性，但又仍然渴望感情而持續陷於關係中。然而，卻經常在過程中，將自己與對象弄的體無完膚，最終自己可能也搞不懂，我是愛還是恨這個人。

下一段落文章請見〈嗨，我可不可以不暈船？（下）〉一文。