2019/05/03

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
小寶寧運動會補假,母女倆出來逛逛,我們看到路上有懷孕的準媽媽,跟準爸爸手牽手過馬路,小寶寧問我,以前我懷她的時候肚子很大嗎,我說比懷她哥哥的時候大一些,她問我那時候她哥哥在幹嘛呢(在幼稚園混吃混喝好不快樂時不時抽風調皮搗蛋啊還能幹嘛!),聊了很多她小寶寶時候的事,聊到,我有爸爸媽媽,但我跟爸爸媽媽不親,沒有像我跟她和她哥哥一樣,會聊很多,會分享彼此的感受,可是我也還是就這樣長大了,一直都有父有母,所以我也沒辦法感受,只有媽媽或只有爸爸,或者爸爸和媽媽都沒有的人生,所以,我也沒辦法感受她跟哥哥的感覺,她說,還是有爸爸也有媽媽比較好,因為總覺得就是少了一個人。
或許是因為,“多數人”都有,而“我”沒有,更突顯了這種“少了”吧。
剛好這個他們兄妹倆小寶寶時都很愛的大時鐘響起了久違的音樂,快樂的,屬於孩子們歡笑喜悅的音樂,小寶寧說,她記得超清楚的音樂,我知道她哥哥也是,我們站著看和聽,我卻淚水秒來秒落(這演苦情戲真是得心應手了吧我覺得),從前一家四口的身影,還在腦海裡。
所謂“過去的美好回憶”,或許有一天會變成“刀割般的心痛”,還真不是假的,那些被迫分手的戀人,不得不離婚的伴侶,生死倆別的親眷,世上最辛苦的情感體驗,就是這種“還有期待”,卻“沒有機會”的體驗。
不過,頭腦的設計是“記憶”,記憶是可以更新的,每時每刻的當下,都可以藉由我們的“心”,那個知道頭腦的記憶只是記憶,知道放空頭腦就能夠感受到“現在此刻”的感覺,是不是就是“我”想要“不會忘記”的真正決定者,來改寫這些記憶。
就像現在,我因為頭腦裡過去的記憶落淚,然後可以想念而不痛苦,分得清楚什麼是頭腦記憶裡的“曾經”,什麼是我想要留下的,會讓我覺得感謝的“現在”,於是我也才能夠繼續更新許多腦袋裡的記憶,繼續在落淚以後,往前走。
也許很多人都有一個不那麼想有身體活著的自己,有些人發現了,有些人沒有,藉由外在發生的事,其實是有很大的機會更認識很多面向的自己的,認識自己,是為了可以跟每一個自己和解,然後愛惜身體,在看似黑暗與挫折都不少的世界,一起體驗人生的愉快,生活的熱情,生命的美好。
☘️閱讀記錄📖、喜歡的書籍📚、偶爾出現生活吃喝☕️、人生感受也有一些🗓。
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小寶寧運動會。 來小寶寧的運動會,腦袋裡就出現老公以前一起來的身影,揹著背包,骨瘦如柴,拿出傘給我遮陽的身影,我還是紅了眼框,但我拍拍自己的左胸,跟自己說:「沒關係,我在。」 小寶寧的老師也告訴我:「人生啊,沒關係,遇到了,就是這樣,孩子很好,沒事。」 在當下,沒事,因為我在。
雖然神經發炎還要幾個月來修復,但我已經可以白天不用吃止痛藥,醫生說我恢復得算快了(天哪嚕!這樣算快喔?!為得過皮蛇泡疹病毒的人們默哀一秒鐘...XD)。 算了,人嘛!逃的過的不過是智障(頭腦豬隊友罷工),逃不過的可都是業障(畢竟豬隊友總是上工)。 很感謝一直陪伴支持我和孩子們的大家,愛你妳們。
結果不是肌肉拉傷痛和皮膚過敏,是帶狀泡疹,造成神經發炎痛,難怪超痛,半夜都痛醒,又發燒。 醫生說我還真能忍,六七天了才來看。離開醫院我就掉下眼淚,原來我跟老公一樣,都是笨蛋,不希望其他人為我們擔心,都總是忍耐,都對自己輕忽,虐待自己都不知道。
離開肉體的親人們,會到我的夢裡跟我見面,但我的祖母沒有,我以為,我也可以做到讓老公放心,讓他不用來我夢裡的,因為這種夢對我來說很真實,是感覺得到溫度的。 今天的塔羅牌抽到高塔。 小寶寧說:「我覺得我為什麼要選這樣的家庭呢,真的不喜歡...(爸爸不在了,剩下媽媽)」
Google大神好討厭!早上打開手機就跳出相片回顧,看著看著就淚崩,難怪媽媽告訴我,妹妹小時候的保姆陳媽媽,她晚年老公先走的時候,把所有他的東西全部集中一口氣燒光光....,即使活著相看倆厭煩(?),一起生活了一輩子,無論誰先走,心裡都會空落落吧。 在死亡面前,學會臣服。
老公生病後,就從未留下隻字片語給我,最後這一年,連拍照都不跟我們一起。去年照舊在舊曆新年假期,一家四口去法鼓山,我們卻也沒有再為彼此或孩子們寫下名信片,或許隨著他身體越來越差的沉重,刻意疏離的,還有害怕失去的心。 今年舊曆新年,我們在醫院過了。 而我知道,會站穩往前走,因為他永遠是我們的天空。
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