2022初夏愛的檢視
閱讀時間約 12 分鐘
剛過夏至，我們也正式邁入2022年後半段。對我來說，這是一個最好的時間點，來反思和檢視上半年的情感或人際關係。不過，這裡所指的範疇，並非為公開在社交媒體上，或給外人看/定義的戀愛/情感狀態，亦即，已婚、未婚、交往中、單身、待釐清關係等身份狀態。
既然是一完整而全面的回顧，我們更想關心和仔細檢索，再用以澄清思考，並據之行動逐一改善身邊所有關係或問題的思考點可能包括：
- 你的情感或人際關係幫助你成長？或使你經常受挫甚至痛苦？
- 喜歡關係中的自己嗎？那是真正的你嗎？
- 你在關係裡仍能感受愛嗎？你的伴侶呢？
- 你期待從友情、親情、同事或伴侶關係之中獲得什麼？你又貢獻了什麼？
- 最近最困擾你的感情問題是什麼？順利解決了嗎？
- 有任何情感模式或挑戰不斷在生命中重複出現嗎？原因為何？ 你打算或曾採取什麼行動去療癒或試圖改善嗎？
- 上半年最滿意或最痛苦的情感時分在何時？發生了什麼事？你和伴侶共同/各自做了什麼？
關於療癒期間約會該思考的問題
以提倡自我療癒聞名並著有暢銷書HOW TO DO THE WORK一書的心理學家Dr. Nicole，她的Instagram貼文總在我最需要的時刻，神奇呼應療癒需求和切題我想撰寫的文章，今天也不例外。茲將她的該則貼文內容翻譯如下，並根據我目前的愛和關係，一一對應檢視及回答，也分享給大家關於一何謂對自己誠實作答的參考。
畢竟這個值得定期操作的愛的檢視練習，從不是為他人，而是為自己：為和自己開啟一個深度自我對話，了解自己真正的對愛與關係建立的期待和需求。相信我，這個練習很值得！
該則貼文主要針對伴侶關係，但我以為，之中的問題其實拿來對比思考其他情感關係，也都很適用。歡迎大家一起依序作答＆(願意的話)也和分享我，一塊來回看上半年的情感或人際關係。
貼文翻譯＋Q&A
1/10 關於療癒期間約會該思考的問題：
2/10 身為伴侶，你給了他/她什麼？
A:
- 永遠愈來愈深厚的愛和欣賞。
- 感性＆健康生活：人生不是只有工作，休息和享樂平衡的重要。
- 異文化的多采多姿風情和性格差異＋對人性的寬容解讀。
- 情緒化在生活的中立和表達情緒之要。
- 鼓勵建立關係中的底限，學習表達真正的想法與情感。
- 示弱與求助是勇氣，也是韌性，更是人之常情。
- 懂得與建立共同的愛的語言(love language)。
- 經常video chat = 維繫遠距離情感絕對必要！
- 色彩與美感經驗。
P.s. 回答這個問題，在表面上直接顯示我貢獻給他/她(們)和我們共植＆共享情感的珍貴價值，可也因為這個坦白自述專擅及優點的過程，間接促使了解自己與提昇自我價值。xo
3/10 你從上一段感情裡學到什麼？
A:
- 永遠保留在各種關係中的真實的主體性: 誠實發聲溝通自己的需要和想要，支持彼伴侶，但無須更不值得全盤犧牲自我來成就他/她
- 各種形式的情感無法投入(Emotionally unavailable)，都是感情中的最大阻礙。
- 不要替對方不願意改變或不想繼續感情找藉口：如果他想要改變，他就會。如果他想要繼續留下努力，他就會盡力嘗試一起溝通與解決問題。
- 沒有底限的包容和悶著頭不情願付出，是消磨感情與自我意志的最大殺手。
- 有安全感才有信任，可安全感不是全依賴對方給予滿足我們，該做的療癒工作必需得先做，明白為什麼時時覺得不安或不足夠。
- 切勿汲汲追逐，而是吸引任何想要的關係靠近: 當意識到疲於奔命追討捧到沒有自己，就是時候該重新定義愛的挺損點，不管暫時分開或離開都好。
4/10 伴侶怎樣的行為最讓你感到倍受支持？
A:
當我受到創傷刺激而又下意識產生創傷反應時，男友沒有逃開或像過去爸媽一樣總斥責、貶抑我的激動感受，他反而選擇理解並陪伴我慢慢過度情緒波濤起伏(包括：爆哭不止、自我貶抑和自我攻擊)，反覆提醒告訴我：「沒關係，這不丟臉，下一次就不會這麼難過。」、「你也進步很多了，至少這次我們沒有痛苦太久。」、「不要擔心，我會一直陪著你！」、「我們之間不用說抱歉。我懂。」
尤其，男友話語中多選用「我們」而非「你」的起頭，讓我更有那種被無條件真心理解、陪伴與支持的信任感受。
5/10 什麼是你感情中最大的挑戰？又，你如何面對它？
A:
最大挑戰：總是習慣把人生計畫圍繞著「我們」，而非以自己的想要和需要為先。常常在不適合的感情裡全然失去自我，而致最終結束之後，感到人生頓失方向，得一切從頭再來過。
因應方式：在每段情關係之中，持續學習把「我」放置於「我們」之前; 無論再如何關係親近緊密，屬於「 我」的主體獨立和自信，仍舊可以舒適自在地存在及保留完整。當思索一個計畫和想做的任何決定之前，現在我會更花時間，慢慢仔細去有意識地澄清自己真正的意念和目的無何，來作為絕對核心基礎，接著，才再進一部總括考量到「我們」。
6/10 以下對你而是言極為重要的 (請填入:你的愛的價值)。你對它的想法為何？
A: 相互誠實及尊重對方。
沒有誠實打底為根基，後續的感情很難繼續。一段感情之中，若雙方都無法坦然卸下心房，真正舒適自在做自己，整日帶著面具戰戰兢兢生活，臆測對方做這做那，或無法坦承表達對這份情感和共同生活的真實感受和期待，為害怕失去而做了許多不情願的付出，日久只會漸行漸遠，終導致分手。
尊重和欣賞彼此，應該是一段感情最早也最強烈相互吸引彼此靠近的最重要原因之一。我們既然欣賞伴侶不管那一方面的長處和優點，在愛和感情裡持續的尊重自是必要。尊重彼此偶爾需要私人空間，尊重彼此都有陰暗面、創傷和不為人知的習慣(p.s.當然有害或者負面的，更需要進一步開誠布公討論和一起解決！)，尊重彼此可能各異的喜好和選擇，尊重彼此不同意下同意的共識，尊重及協調適應彼此在不相干領域上的成長，甚至尊重多年後也許分歧的生活模式或想終於分道揚鑣。
7/10 童年的那些部份影響「你是誰」至今？
A: 從小，父母不接受我的原樣和否定幾乎我所有的情緒及感受，持續矯正我的言行舉止到他們滿意的標準，致使我覺得：這世界上沒有人可以(能)接受真正的自己。這使我在大半生命旅程裡，一直盲目追求和努力改造自己，以能變身為某個完美的人或形象，然後我才有價值，我才能被愛，才不會被處罰或拋棄。
同時，若不是長期被待以咆哮制止就是冷眼忽略，當我終於鼓足勇氣想表達真實需求及情緒為何，我開始認定自己的感覺和需求不重要，根本沒人會在意。因此成年後，在各種情感關係裡，我不敢也不知道自己如何能表達和要求自己想要的，或懂得我也有權利溝通自己期待與需要被愛的方式。在無數情感關係之中盲目漫進漫出，像個無助空轉的陀螺，身心俱疲依舊持續付出討好他人，卻反令自己更失望失落，討厭和羞愧於自己的存在。
直到我開始療癒，直到我正視自己關於愛的創傷和意識到一再循環的惡性情感模式，我才漸漸釋放過去，我才建立起新的愛的表達和回應機制，我才循序找回自己愛的能力及優勢，和自信深諳所有以愛為名都取決於我的自主決定。
8/10 在感情中，什麼是你最不可妥協的？
A: 各種手段的欺騙和不忠誠行為。曾經有幾段被背叛、極度忽視和操弄情感的交往經驗，讓我倍感痛苦。可當時因為還不懂也看不出自己重複輪迴的感情問題模式(根植於原生家庭的情感互動)，又極度恐懼不被愛或被遺棄而孤單一個人，經過反覆愛情挫敗與傷心之後，一度幾近放棄對感情和生活所有的憧憬和期待。
9/10 你理想中的情感關係模式為何？
A: 在愛及情感關係裡，給予和付出都是自然而然且近趨平衡。兩個人能逐漸愉悅培養出對生活和生命的默契與共識。一起耐心和開心地療癒成長，共同創造及享受滿足彼此期待和需要的豐盛生活模式，經得起各種起伏的人生歷練及考驗，始終願意選擇更加相知、相惜、相愛，在不同的生命階段裡，擁有不同情感交融愛的會心層次。
兩個人可以是彼此最好的朋友，最鍾愛的戀愛對象，最值得信賴和依賴的生命伴侶/共同體，以及一起探索和冒險大千世界的最佳夥伴，讓彼此隨時感受真正返家的感動 (We make each other feel like home).
10/10 你對自己有多了解？知道自己在關係中想獲得什麼？又將如何達成目標？
A: 了解自己，進而接受與愛自己，努力一天天變得更像自己，對我來說，是一門美麗的終身實踐功課。每一天透過例行和意外發生的生命經驗，觀察與關照感覺及思緒因應調整，繼續不斷學習。由於選擇療癒創傷，我也隨之開啟了各樣身心靈成長，隨著不斷前進的生命過程，原諒-釋放-告別-創造-再出發的歷程，在時有倒退中循序前進，逐漸蛻變成我想要的新生模樣，不再是別人的期望版本，或者得縮小或犧牲自己愛的需要和所有夢想實現。
一直以來，我迫切渴望在愛或人生各種關係裡能終於感受被愛，不被嫌棄以及100%處處被允准，然後，我終能永不被拋棄。可我從未真正學習到，也從不懂、不了解自己對愛的需求和期望，也想像不出理想中的感情模式，只能直接複製童年親子關係動態，隨對方的喜怒好惡起舞，無所適從地討好和無止盡變身為他想要我變成的樣子。關係裡大小事，幾乎鮮少有我的主動意願或決定，出了錯，問題卻永遠都在我。所有情感或戀愛關係皆一切以他人的滿足快樂和避免衝突為依歸。主動裁決權永遠交付在他人手中。
漸漸地，透過療癒、反思及重新練習愛(+也經歷各種程度的重蹈覆轍;))，我才記起自己也具有溫柔強大的愛和給予愛的無盡能量，也值得並有意願選擇想要/能夠彼此滿足愉快的愛和被愛的對象、方式、時空和情感動態。
我最期望在感情中獲取並付出相對等的愛、尊重和支持，以為彼此各方面生命成長的穩定力量; 同時，我想要完全自在舒適、身心誠實交融的親密信任感受。有值得交付真心和開心生活的生命伴侶，讓彼此在生活裡遭逢迷惘或痛苦失敗時，都有信心隨時能感受及擁有無條件的真愛、同理、支持與參與解決，彼此是對方隨時可返回＋且即刻得一個大大親暱擁抱的溫暖的家。
愛與關係是生活練習，而非賭注或遊戲
感情是真真需要練習相處和反覆試煉，從來不是初戀愛一見鍾情悸動之後，就跳過一切日常柴米油鹽，終於過著童話故事般結局裡幸福無憂的生活。特別我們每個人總多少承受著過去創傷和負面情感經驗的影響和驅策，無(下)意識生活著，待爭吵和困難挫敗來襲時，重製或重歷經以往情感的創傷刺激-反應。
每隔一段時間，併著時空轉移，生命和情感總會起改變，或甚至產生根本上的質變。也正因為如此，我們的愛與關係需要定期檢視和查看(有伴侶一起更佳！): 釋放不適合的、有害的習慣、甚或人事物，為情感加溫或者調整對應態度，了解原諒、改善或終於分手在生命各樣循環過程裡的自然有機。同時，情感關係沒有非必然如此的鐵律去照著做還是引為依歸，但道德感、善良有底限和真誠卻是共通原則。
最重要地，任何愛和關係裡，相互感真切關愛和尊重是基礎。如果我們聽不見自己的聲音，看不見想要的希望和未來，如果我們不快樂，卻又時刻過度依賴對方給予快樂而失去自我，淪為常不被珍惜和予以溫暖對待，我們就得勇敢開啟艱難對話進行溝通，與積極考慮該調整繼續還是結束關係。
文章最後，分享一句關於情感簡單有力的箴言給大家，隨時自我提問＆思考：
「『在這段感情中，我是自己多一些或少一點？』，永遠是一個該持續問自己的好問題。」~Maryam Hasnaa
Photo courtesy: @eponavalley, @the.holistic.psychologist, @patmcgrathreal, @lesfillesenrouje, @secret_nyc, @soulbrietcoaching, @psychycounselling, and @maryamhasnaa
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
本文探討了性關係在關係中的重要性，並提供了新的檢視關係破裂的角度。藉由精神分析師 Richard Zeitner 的觀點，引導讀者以彼此之間的平衡與失衡為出發點，重新檢視關係中的問題。作者以豐富例子和分析探討了不同類型的關係，並提出新的解決方案。
我跟伴侶A的感情曾經歷各種風雨，在關係好的時候，我們對彼此的理解很深，但奇怪的是，我們卻經常為了各種無聊小事引爆激烈爭吵。我們因而在當時求助伴侶治療。在諮商到第六次還是第七次的時候，我們的關係不僅變得非常融洽，而且還開始談論到要不要結婚了！你應該會很好奇，到底諮商師做了什麼事，為什麼改變我們這麼多？
可能包含敏感內容
今天療癒的主題是：夫妻關係
夫妻關係換句話說也是愛的議題，千次的擦身而過才換得一個回眸，所以每個人所遇到的都不是偶然而是必然，取決於當下自己的選擇。
更別說夫妻了，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，這話是真不假，只可惜我們在快世代中，不懂的慢的美好。
生處於快世代，閃婚、閃離變得很常態，古人總說
一直以來幫忙過很多快要分手的情侶，和好如初。只能說會吵到快分手，讓我幾乎可以斷言，兩個人的溝通模式大有問題，需要調整。
很多女生此時找上我諮詢，希望我能幫忙她們和伴侶和好，但不幸的，她們的眼光與檢討都放在伴侶身上，若任由這樣的認知模式下去，分手幾乎可以說是是鐵定的事。
來諮詢的人，通常自
登登登🔔心理師整理了終身伴侶 必備的六大維度來幫助大家追愛成功 ！
其實感情世界中，我們常會成為他希望我成為怎麼樣的情侶而去改變自己，也許在這當中，你改掉了不好的缺點，但卻也遺失當出天真無邪且浪漫的自己，情侶之間如何變成互相互補的，如何熬過過渡期而變成一生的家人，是當代的我們最大的課題，愛情並不
就像個案所說，
每個人都應該要為自己的情緒負責，
而不是期待伴侶來安撫自己，
但親密關係的可貴就在於，
兩個人帶著各自背負的傷痕或課題...
近幾年很常在各種社群平台或現實生活中會聽到很多人跟自己的男朋友或朋友談論這個問題「你覺得什麼是愛？」包括我自己跟我自己的伴侶也談論這件事情，通常大多數人聽到這個問題時，回答都是我覺得愛就是陪伴、包容、理解、平淡過日子這種回答，雖然這些回答並沒有錯，的卻人跟人相處時不管是親情、愛情、還是友情之間對這個
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