如果可以，我想當個不懂事的小孩。

　　雖說已是家裡的老么，照理來說應該享有全家人的關注與關愛，可小時候雙親的長年爭吵以及離異，都讓我迫不及待地想趕緊長大，也由於與兄長們年齡的差距，更讓我「想長大」的心越來越濃烈「因為哥哥很懂事，因為哥哥可以幫上很多忙，所以媽媽很喜歡，我也要成為這樣的孩子。」但我卻忘了我從沒好好地當夠「孩子。」

　　想到這，又是一塊軟肋。在還是孩童時我的母親總不斷地告訴我：「要替別人著想。」以至於在雙親決定要離異時，我告訴我的母親說：「勇敢的去追尋你的幸福，我沒關係。」那時的我國小三年級，

　　這句沒關係，是為了不讓她擔心，因為我希望她幸福。然而我好像把自己想得太過堅強了，這仿佛在告訴年幼的我：「你的情緒，必須收起，因為你要當個懂事的小孩，不讓別人擔心...」

　　這感受、這情緒，似乎已經不見了許久，直到最近才被我發現，也許只是我一直不願意去面對。因為我總以為「我沒事。」

　　所有的一切都說得通了，為什麼我總覺得每個人都應該獨立，為什麼我總羨慕有人照顧的孩子，為什麼我總對任性、不懂事、自私的人感到厭惡，因為小時候當我拿起一樣我心愛的東西時，我的母親會教我學會放下並且要替別人著想，就像我不想他們離異，但我還需要媽媽的時候，她卻死命地想逃離這個家。

　　回想起這段記憶，自己都心疼起我自己。雖說是家裡的老么，但身為家中唯一的女孩子（前面兩個哥哥），母親與我的關係較容易控制也較容易緊密以及理所當然，就更別說母親本來也是個受傷的孩子了。由於我的阿嬤重男輕女，從小她便無法從她的母親身上學習到如何照顧自己的女兒，以致導致她就算愛我，她也只會以她所知道的方式愛我。

　　今天，我發現那個受傷的孩子，那個受傷的曾經的我。現在的我已經不是當初的那個孩子了，我不再是小小年紀就要照顧母親情緒的孩子，不再需要尋求母親的認同以及讚許。

　　對我來說，從小許多事情都需要自己來，因為不能麻煩到別人，也由於母親的情緒需要照料，更是讓我感覺「任何事情只能靠自己。」因為小時候需要父母時，總是被訓練得自己處理任何事，甚至還需要回過頭來照顧母親的情緒，所以我並不那麼容易地相信別人會幫助我。

　　小時候當鑰匙兒童待在家是件非常正常不過的事情，沒東西吃就想辦法，懶得煮了就餓肚子，我的哥哥總是盡力的在幫忙照顧我，但他也有他的人生，我就像個「掉拍」的孩子。

　　有段時間我非常厭惡孩子，我想是因為看著他們總讓我勾起我的童年，所以我總看著他們一邊羨慕又一邊忌妒。想了想，我總覺得我不會是個好母親。但我卻想幫助那些孤苦無依的孩子，也許他們就像極了我童年的心靈吧！

　　其實我也不知道然後怎樣，因為我總覺得這似乎只是冰山的一小小角，我只看到了一小小角，但無論如何這都是一個很棒的發現，唯有發現我才能將自己內心的洞，慢慢地補起來。

　　你發現你的故事了嗎？你發現生活中不斷不斷重複出現的那些場景了嗎？這都是你必須面對的禮物。有覺察就會有改變，也許再發生同樣的事情，我還是會做出一樣的選擇，但我想我會更懂得照顧自己，因為我已經長大了。

　　我希望每個人都可以與自己和解，你不一定要原諒父母給你的傷害，但你一定要擁抱自己，因為這會讓你滋生力量，你有能力拿回你人生的主導權，雖然回憶、回想這件事情會伴隨著許多痛苦，但這一切一定是值得的！

　　我想就是因為回想起是如此的痛苦，或是早就已經被掩埋到不知道有這段回憶，所以大家才想著外求以及速成吧。但選擇外求，並不會好，反而會變成一種依賴。所以讓你的心長出力量吧！