如果可以，我想當個不懂事的小孩。
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雖說已是家裡的老么，照理來說應該享有全家人的關注與關愛，可小時候雙親的長年爭吵以及離異，都讓我迫不及待地想趕緊長大，也由於與兄長們年齡的差距，更讓我「想長大」的心越來越濃烈「因為哥哥很懂事，因為哥哥可以幫上很多忙，所以媽媽很喜歡，我也要成為這樣的孩子。」但我卻忘了我從沒好好地當夠「孩子。」
想到這，又是一塊軟肋。在還是孩童時我的母親總不斷地告訴我：「要替別人著想。」以至於在雙親決定要離異時，我告訴我的母親說：「勇敢的去追尋你的幸福，我沒關係。」那時的我國小三年級，
真的沒關係嗎？
這句沒關係，是為了不讓她擔心，因為我希望她幸福。然而我好像把自己想得太過堅強了，這仿佛在告訴年幼的我：「你的情緒，必須收起，因為你要當個懂事的小孩，不讓別人擔心...」
這感受、這情緒，似乎已經不見了許久，直到最近才被我發現，也許只是我一直不願意去面對。因為我總以為「我沒事。」
所有的一切都說得通了，為什麼我總覺得每個人都應該獨立，為什麼我總羨慕有人照顧的孩子，為什麼我總對任性、不懂事、自私的人感到厭惡，因為小時候當我拿起一樣我心愛的東西時，我的母親會教我學會放下並且要替別人著想，就像我不想他們離異，但我還需要媽媽的時候，她卻死命地想逃離這個家。
「不想妳離開。」這句話隨著母親的淚水，硬生生地吞了回去，改成：「希望妳幸福，我沒關係。」
去追尋你想要的幸福，因為我覺得有人比我更需要妳...
回想起這段記憶，自己都心疼起我自己。雖說是家裡的老么，但身為家中唯一的女孩子（前面兩個哥哥），母親與我的關係較容易控制也較容易緊密以及理所當然，就更別說母親本來也是個受傷的孩子了。由於我的阿嬤重男輕女，從小她便無法從她的母親身上學習到如何照顧自己的女兒，以致導致她就算愛我，她也只會以她所知道的方式愛我。
今天，我發現那個受傷的孩子，那個受傷的曾經的我。現在的我已經不是當初的那個孩子了，我不再是小小年紀就要照顧母親情緒的孩子，不再需要尋求母親的認同以及讚許。
對我來說，從小許多事情都需要自己來，因為不能麻煩到別人，也由於母親的情緒需要照料，更是讓我感覺「任何事情只能靠自己。」因為小時候需要父母時，總是被訓練得自己處理任何事，甚至還需要回過頭來照顧母親的情緒，所以我並不那麼容易地相信別人會幫助我。
親職化兒童
小時候當鑰匙兒童待在家是件非常正常不過的事情，沒東西吃就想辦法，懶得煮了就餓肚子，我的哥哥總是盡力的在幫忙照顧我，但他也有他的人生，我就像個「掉拍」的孩子。
有段時間我非常厭惡孩子，我想是因為看著他們總讓我勾起我的童年，所以我總看著他們一邊羨慕又一邊忌妒。想了想，我總覺得我不會是個好母親。但我卻想幫助那些孤苦無依的孩子，也許他們就像極了我童年的心靈吧！
覺察了然後呢？
其實我也不知道然後怎樣，因為我總覺得這似乎只是冰山的一小小角，我只看到了一小小角，但無論如何這都是一個很棒的發現，唯有發現我才能將自己內心的洞，慢慢地補起來。
你發現你的故事了嗎？你發現生活中不斷不斷重複出現的那些場景了嗎？這都是你必須面對的禮物。有覺察就會有改變，也許再發生同樣的事情，我還是會做出一樣的選擇，但我想我會更懂得照顧自己，因為我已經長大了。
我接受我所有的過去，我接受那個曾經受傷的孩子，我選擇擁抱以及接納，這一切都過去了。
我希望每個人都可以與自己和解，你不一定要原諒父母給你的傷害，但你一定要擁抱自己，因為這會讓你滋生力量，你有能力拿回你人生的主導權，雖然回憶、回想這件事情會伴隨著許多痛苦，但這一切一定是值得的！
我想就是因為回想起是如此的痛苦，或是早就已經被掩埋到不知道有這段回憶，所以大家才想著外求以及速成吧。但選擇外求，並不會好，反而會變成一種依賴。所以讓你的心長出力量吧！
長出力量的方式，就從「認識自己」開始！祝福大家～
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
看到一位幼兒園老師分享的溫暖文章，看到她說孩子們如何做得比大人更好，我不禁想起三四歲時的一個片段回憶。
那時爸媽帶我去一個阿姨家，我坐在桌邊不知在做什麼，但我看見爸媽在大聲吵架，然後又看見那個阿姨一副我說不上來的表情，再看看爸媽完全沒有自覺，忽然覺得有點丟臉，冒出一句：「你們要吵回家再吵啦
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
我的母親擁有我帶給他的快樂，我沒有讓母親擁有我而快樂，這裡大家一定不明白。我是母親的孩子，因此母親擁有我快樂。也因為我是母親的孩子，我沒有帶給他應有的快樂。原因是地空在我命局，我無妻無子，母親得不到這方面的快樂，沒有孫子，沒有兒媳，幸好這點我妹妹做到了，這是我留給母親的遺憾。
還有，我總覺得對不起
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