天佑之女 論：一個精神病患者的煉成 之。二十一
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這篇文其實沒有要往玄學的方向去。只是突然間就一個念頭「啪」的閃現，讓我決定今天要說的故事內容。
我的凡體肉胎是我人世的父母生予我的。
但是給我生下這個身體的他們給我帶來了很多傷痛，讓我的身心靈都遭受到很大的衝擊、並且一直到現在我都在透過各種管道：精神治療、心靈治療、甚至是藉由一些宗教、神秘學的方式做修復、以及對自己進行保護。
在這一切發生的當下，自小到大，我總覺得自己在更高層面的定義，是「上面」看顧著長大的。
高於父母，祖父母，祖先。
我沒辦法具體能稱呼出祂的名字，雖然會出現「爸爸」的感覺，但姑且就說我是「老天帶大的孩子」吧。
我的人生自脫離母體後便充滿險境，甚至總會要我命的事情，從我出生起一直到這幾年，就不斷的在發生。
我在生母的肚子裡面多住了半個月多，然後才出生。（不然我應該是天蠍座的，嘖！可惜。）
然後從我慢慢開始會翻身起，頭頂囟門都還沒準備長好，我就開始在「摔頭」了。
南投鄉下阿嬤家，房子是後來請水泥匠師傅蓋起來的，平地總面積大約50多坪，一樓的每個房間的「床」不是一般人定義會想到的那種床喔，它比一般床的高度大約再高個30公分、用木頭搭建的，房間一大半都是「床」的空間，三面環壁，再鋪上兩、三疊的榻榻米。
地板，非常粗獷豪邁的就是水泥地，而且還是沒有抹平的那種，顆粒狀的。
那是母告訴我的一個回憶，我自己是不可能會記得的。那會應該是我媽剛被我奶奶連同我一起趕出家門的日子。
所以我們祖孫女三代（阿嬤、媽媽、我）就睡在同一個房間。聽說我小時候睡覺是跟陀螺一樣的，三百六十度。
有天睡著睡著，她們就聽見脆脆的「叩」！一聲，然後就傳來嬰兒淒厲的啼哭聲了，音量大到連房間在二樓的阿公都聽到了，趕忙開燈下樓關切。
我身體其他地方找不到瘀青或其他的傷，但是我的腦門整個腫了一個大包，對，就是囟門的位置。
那個時候醫療不發達，我猜，除非出現人快斷氣的跡象、或是婦女將要半夜生子，否則把傷者送去醫院是很不現實的事，並且當時也根本沒那概念。
據說我出生就很好帶，是一個很少哭鬧的嬰兒。
所以我這怎麼哄呀、緩呀，都不管用的情況下，這大約是我人生中第一次讓大人如何都無法哄停的少數經驗。
（換算成遊戲畫面角色的血值的話，應該是已經快掛掉的地步了。）
這樣的情況鬧了快一個小時。
後來阿公也不知道從哪來的靈感。
我覺得阿公真的非常有想像力、而且跳躍性的思考是旁人所跟不上的。
他竟然跑去廚房拿了一顆釋迦。
然後你們猜他要釋迦做什麼？
給看倌5秒鐘時間想想看：釋迦vs嬰兒=？
好，揭曉。
阿公拿著釋迦然後在我頭頂上方輕輕的旋轉，邊喊：釋迦佛祖保佑啊，釋迦佛祖保佑啊⋯⋯讓這個孩子平安無事吧⋯⋯。
別笑，這很神奇。
在這一系列神操作以後，嬰兒的我立馬慢慢停下來，不哭了。
放到第二天也沒死。
當然，也沒帶去醫院檢查。
從半公尺處頭頂落地的嬰兒，第二天就恢復了平常的樣子，除了腦門滿溢著紅色虎標萬金油的味道。（PS.學會爬的時候我把趁大人沒注意，把阿嬤另一顆常備虎標全部挖出來吃光了。）
阿公阿嬤務農，因為項目實在太多，那以後我就統稱他們務農吧。（多角化、多元化經營，我阿公很厲害的餒🤔）
在農作的時候，樹下常常是我等待他們事情做完，休憩的地方。
有時候是鋪個草蓆在地上、旁邊點上一圈鱷魚牌蚊香，他們就去忙了，據說，我也從來都不會亂跑，不哭不鬧。
那隨便來條蛇從我旁邊散步經過的事情應該是沒少發生吧，只是大人沒看見罷了。（我腦海裡突然出現一個畫面：一個還沒長牙齒的女嬰坐在地上，手裡硬抓著一條蛇害怕的蛇「嗷姆」的用牙齦在嚐蛇的味道，然後蛇掙脫淚奔著跑掉了，並且內心受創。）
那我也是沒什麼事的長大了。
再來就是一兩歲的事。
學會走路以後，我就常常光腳跑來跑去，阿公阿嬤的房子蓋在一條時常會有貨車、砂石車、卡車經過的地方，院子很大很寬闊，也沒有任何圍牆，所以常常他們一個沒留神，就聽到房子外面傳來按喇叭的聲音。
衝出去看的時候，我人已經站在卡車前面了。
這樣的事情時常都在發生。
一歲，母擦地板的時候，我走著、滑倒向後仰，摔頭。
四歲在幼稚園，一個人盪鞦韆，我甚至記得鞦韆的位置是靠著圍牆的最右邊，地板漆成綠色，水泥的，我自己都聽得到當下很大很響、自己向後掉下來，「叩！！」的聲音，摔頭。
我沒有哭，也不覺得痛，甚至不害怕，只是動也不動的躺在地板上，面無表情看著藍藍的天空。
後來老師把握送回家而不是醫院。
放到第二天，沒死。
五歲，隔壁我的青梅竹馬小威，是一個好男孩，只比我大幾個月，我跟他感情很好，他是我少數遇到不頑皮的男孩，很溫柔。我本身已經很皮了，搭檔起來剛好。
小威家二樓裝著鐵窗，在他家，而我在我家二樓，看著小威在女兒牆上面走來走去、跳上跳下。「妳看～～我可以這樣！」小威炫耀。
我也會。
我驕傲的說，而且我家沒有鐵窗，我也可以。
然後我就爬上女兒牆，張開雙手舉平，來回走了兩三趟，穩穩妥妥，還低頭看到媽媽在樓下跟一個阿姨聊天，本來要繼續「空中散步」，結果那個阿姨抬眼一看，驚叫起來，好像我在做多危險的事。
我聽到阿姨的尖叫嚇一跳，第一個反應是：「要被修理了。」靈活的跳回陽台的位置，蹲下來，心裡面想著「希望她覺得是自己眼花了、希望她覺得是自己眼花了⋯」
然後我打死不承認我有做這樣的事，結果害妹妹背鍋，被罵了兩句。
記得一家人開始住在一起的時候，我每天都很痛苦。
對，五歲的小孩會覺得痛苦。
在家也苦，上幼稚園也苦。
都不知道你們到底是想把我逼去哪裡？外太空啊？不現實，都是想把我逼進地府吧？
在幼稚園裡，我每天都在幻想自己翻牆逃出去的畫面，牆看起來超級無敵高，外面是一片樹林，樹的密集程度連陽光都不太透得過去。
翻那堵高強一定是辦不到的事，可是我天天都在幻想，每天上課的時候也可以透過窗外看見。
只要有機會看見，就會想像著自己翻牆。
班導很兇，看我不順眼，動不動把我全身捏得瘀青。有次因為我在她上課的時候，轉頭看著隔壁老師上課，被逗得呵呵笑個不停，誰叫你們教室要用玻璃做間隔啊？那她的課就比較好聽啊。
結果我被趕出教室，那個情緒化的黃姓女老師對我吼「她的課比較好聽那妳過去啊！妳過去啊！」
我就真的乖乖站起來，走到門口，打算要走去隔壁，她卻又問「妳現在想去哪裡？妳敢？」啥小啦？
然後我不剪指甲的。哪怕跑給母追，我死都不剪。也沒人教，心裡就清楚知道這個是我要用來保護自己的。
後來派上用場了，我一爪往一個大聲把我糗事嚷嚷出來，讓我覺得超級丟臉的小男孩臉上抓去，他大哭了，於是就閉嘴了。
那這個跟瀕死有什麼關係呢？
男孩上的是上午課，我上的是全天。
人家中午下課回家，他家長就打電話過來追究了。
那個時候我記得自己像布娃娃一樣被扯住一隻手拖著，覺得手都快跟身體分開了，直到我被帶到幼稚園廚房。
黃姓女老師指著厚厚的圓形木頭砧板，從上面拿下一大把亮晃晃的剁骨刀，一手還抓著我的手，抓著刀的拿手把砧板「咚！」的砍出聲音。
她放開我，問我是用哪隻手抓的，她要剁掉。
我還記得心裡的那種極度恐懼跟逃不了的無奈。
可我雖害怕的大哭，心裡卻還有小九九：「不然就剁右手好了，左手我還要用呢。」而且這樣他們就不會逼我要用右手、因為我不使用右手而痛打我了。
決定以後、我把右手伸出去，她還真的把我手放上砧板，做出瞄準的樣子，然後「洸！」的一個空剁。
啊，右手沒了⋯⋯⋯嗎？
後來發生什麼事情我完全空白了。
好像是有別的老師跑進來阻止？
好像吧。
等我清醒過來發現自己手還在，人已經在家裡了。
小學一年級被逼著「要獨立」，要自己走路上下學。
我們先不說我是路痴這件事。
姊不會過馬路呢。
（包括到現在，假設我跟人約下午兩點在台北見，要是我沒去過那個地方，早上我9點出門，然後就一路迷路到時間剛剛好的前一至半個小時找到目的地。所以出一趟門，我通車來回加總都是6小時起跳）。
我的書包是紅色的，雨衣是黃色的，還有一雙黃色的雨鞋。
為什麼要提這個？
因為那天下著大雨，我一個人走在上學的路上，不知道為什麼，路看不清楚。本來都是每天抓緊跟著別人過馬路的我，沒人可以跟。
我只好自己走。
走到馬路正中央的時候，就聽到一個大大的煞車聲。
那輛車是銀色的，前擋板是黑色的。
就跟電影裡演的一樣，千鈞一髮，車子只離我大約一個前臂的距離。
車上下來了一位叔叔，我以為我會被罵，可是叔叔卻冒著大雨，下車來，牽著我的手讓我安全過了馬路。
啊⋯⋯。
奇怪，之前不覺得，但為什麼現在的這個畫面竟然是這麼的悲傷，為什麼我會紅了眼眶。
我啪啪的輕輕拍拍自己的大腿，眼淚已經一行一行落下來，對現在的我說「妳在這裡。妳人現在在這裡。」
心痛的地方在胸口，悶悶的，酸酸的，紅紅的。不小心打開了。我已經長大了，我現在在這裡。
這是我很喜歡的療癒老師教我的。
現在派上用場了。
直覺的就想到這樣做了。而我是必須把自己的這個「妳現在在這裡」的提醒當成反射性動作的。
這樣對我復原有幫助。
呵呵，本來想炫耀自己，雖然娘不親爹不愛，可是有天老爺爸爸罩著。但是卻不小心觸動傷口了。
還有暑假必被送回去阿公阿嬤家，被蛇咬，手上留下兩個洞，阿公一直問有沒有看到蛇長啥樣子？
我搖搖頭，他們再去找也找不到了，蛇在草叢裡，而我當時在摘野花做花束。
後來阿公當場找來草藥用石臼磨碎敷在傷口上，嗯，這個不用放到第二天再說沒死。
兩個小時以後，沒死。
再來騎腳踏車被產生視覺死角的發財車不斷「嗶、嗶、嗶」的倒車，我慢慢的被捲進車底下，直到一個叔叔跟一個阿姨出現，叔叔十萬火急的排窗戶叫駕駛趕緊煞車、阿姨把我從底下拉出來。
那我那個時候在想什麼呢？我腦筋一片空白。
本來還想用講搞笑故事的口吻，細細述說我總是一次又一次避過死神的召喚。
Is not today.
一次又一次，也許有守護著我的、那個看不見的存在，祂每次都對死神這樣說。
不小心引發創傷感了。我要休息下來好好的跟這個傷口相處了。
總言之，我的身邊彷彿一直都跟著兩個我看不見的存在，一個負責製造我的死亡機會、另一個負責守護著我。
所以我總不至於到沒命。
大起大落到嚇死人，而且我的頭如果把頭髮剃光，可以看到三個縫合過的傷疤。
但是最後，總算還是活著呀。
被欺負的時候，我從來都沒在擔心不會有因果報應這件事發生。
第一次婚姻給我造成非常大的創傷，作了將近20年的噩夢，只要壓力大的時候會夢見前前婆家的那些人，醒來以後我的情緒跟狀態都會非常糟糕。
後來，我不想再這樣下去了，跟兩個孩子要來他們爸爸的line，一股腦把當時自己所做的錯誤的地方認真道歉了，因為我佔有慾太強，因為我憂鬱症失去理智所以把你往外推了。
我也對你施行了暴力，我很懊悔，我很抱歉。
說了這類的話。
有時候不逃，選擇直面自己的心魔，妳會發現很多結是可以解得開的。後來夢境裡面出現的他們，態度沒再那麼惡劣傷人了。
後來兒子女兒來找我，我們三個一起躺床上，我處於好奇，看著他們爸爸的FB動態。
那時候的他跟一位富婆交往，對方大他三歲的樣子，然後他自己也是管理兩家某知名西餐廳的店經理，過的很好。
我早就對他沒感覺了，不會有任何情緒。
只是淡淡的隨口說：「真不公平，我到現在還在做惡夢耶。」
三個月後，富婆女友甩掉他，他的好工作也不知道哪裡抽風了，竟然自己辭掉了。
他現在一無所有。
那個⋯⋯（我看看天花板）其實我真的沒有那個意思。
他其實也很可憐的啦⋯⋯。
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