與高敏感小孩相處的時候，偶爾會有看到小時候的自己的錯覺，那些原本被自己遺忘的過去，隨著與小孩生活的時光，不時地浮現。在明白高敏感特質之後，對於自己過去總是侷促不安似乎有了解答。
高敏感不是一種疾病，是一種特質，跟自閉症或是注意力不集中是完全不同的。高敏感的人對於很多事情都有細膩的觀察，他們常常是注意力非常集中，甚至是因為比其他人更容易接受外界的刺激，導致比平常人容易累。也因為對於環境變化的感受比其他人強烈，在適應上也會花更長的時間。
《孩子，你的敏感我都懂》這本書中寫了很多如何與高敏感孩子相處的方式，內容非常豐富，因此在這篇文章中，我提出幾個比較有感觸的部分給大家參考。作息規律性
雖然我不是一個相當有紀律的媽媽，可絕對會優先滿足小孩的生理需求，小孩的生理需求沒有被滿足，就非常容易情緒失控，在生理需求被滿足之後，才能有效溝通。另外我也有一些很堅持的習慣，像是會在睡前把所有東西歸位、落實「在什麼地方做什麼事」。例如小孩會坐以後只要吃飯時間就跟我們一起在餐桌前就坐，讓他習慣吃東西就要來餐桌；他稍微聽明白我們的話以後，就帶他一起收拾玩具，每天都把東西放回原位；他會自己換衣服之後，我會準備好隔天的校服放在固定的位置，他起床之後會自己去換。
其實這些都是小事，可從小地方養成規律習慣，穩定情緒不焦慮。
創造適合孩子的環境
創造適合孩子的環境真的非常重要，你知道你的小孩在什麼環境下最自在嗎？如果小孩很怕吵，帶他到吵雜的環境，小孩一定很焦慮。讓小孩在適合自己的環境生活，接受小孩的特質、尊重他的喜好，一定可以找到跟小孩相處的最佳模式。
瞭解孩子、保護孩子、鼓勵孩子，同時堅持該有的行為準則。
注重細節
高敏感的小孩非常注重細節，他們會在意你根本沒注意到的小地方，舉個例子來說，某一次我媽拿了日本仙貝給我家小孩吃，拆開以前她先把仙貝壓碎成幾塊，再倒出來給他。我知道我媽的用意是擔心孫子吃太大口噎到（就是一種長輩怕你冷的心情），結果我家小孩就記住了。前幾天我在家裡拿仙貝給他，他對我說：「媽媽，妳要先壓碎喔！」當下我立刻說：「為什麼要壓碎？直接吃就好啦！」（我沒說出口的是：仙貝就是要一整塊吃才好吃啊！）結果我家小孩立刻紅了眼眶對我說：「可是婆婆都這樣做！」我跟他說：「不用壓碎可以直接吃！」
（為了一塊仙貝解釋了很多）
我在想，對他而言，經驗是很重要的，他沒辦法接受太劇烈的變動，於是有了這樣的經驗，自然而然認為這就是「真理」。
（當然這世上沒有絕對的事，關於這個部分我們還在努力讓他接受各種多元的狀況。）
適時給予決定權
適時的讓小孩做決定也是重要的，除了可以讓小孩察覺自己的喜好，也讓他們擁有支配某些事情的權利，可以從很小的地方開始，像是問他要穿哪雙襪子、想要帶哪個玩具出門、晚餐想吃什麼等等，在父母都可以承受的範圍之內，讓小孩做自己，可以建立責任感及安全感。
處理情緒
我覺得教養路上最困難的一件事就是處理情緒，即便長大成人的我們也沒辦法時時刻刻都將自己的情緒處理好，何況是教小孩？
高度敏感兒童會受到家長情緒的強烈影響，家長必須設法保持冷靜、快樂、健康。這樣一來，你的情緒才會穩定，孩子也才會穩定。
與其說要教小孩處理情緒，不如先學習把自己的情緒處理好。人有情緒是正常的，不需要因為恐懼或悲傷而感到沮喪、也不需要因為憤怒而否定自己。正視情緒，然後處理它、消化它。回想起自己的小時候，父母根本沒那麼多時間去探究我們的情緒，也無暇去照顧自己的情緒，傳統都用「乖」或「不乖」去討論一個小孩，似乎情緒「看似」穩定，「聽話」就是「乖」，反之就是「不乖」。
其實無論是大人小孩，都不需要這種標籤，「乖」或「不乖」沒有實質意義，只是別人的眼光。無論是否為高敏感的小孩，都需要有一個像大樹一樣的大人在身邊，替他們遮蔽那些不必要的眼光帶來的傷害。
高敏感的小孩有時候會很沒安全感，在感到環境變動、他人情緒變化的時候特別容易如此。因此大人首先照顧好自己的情緒，小孩都在旁邊看著呢！
好好照顧自己不是自私。好好照顧自己其實就是在體貼孩子。
最後就是，無論家裡有沒有高敏感的孩子，都可以根據每個家庭成員不同的「氣質」找出最適合的相處模式。小孩不是大人的延伸，他們是獨立的個體，請不要忘記那句話，「如果你想要擁有一個與眾不同的孩子，你必須願意擁有一個與眾不同的孩子。」平等的家人關係、互相欣賞，是最美好的成長方式，無論對大人或小孩都是。
希望大家在養育小孩的過程中，都能重新成長，療癒那些不夠圓滿的小時候。
（還有更多沒提到的內容也都很精彩，有興趣的朋友可以找文本來讀。）
註：斜線皆為引文，出自《孩子，你的敏感我都懂》、《開啟高敏感孩子天賦》
上篇傳送門：不是學霸沒關係｜一起讀《孩子，你的敏感我都懂》、《開啟高敏感孩子天賦》（上）
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