……為什麼要說這種謊？
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一切都會好起來的。會好的。
大學後期雙主修的某日，是大考期間，冬天。又冷又餓又累又睡眠不足，焦慮盤踞身體，從打工的拉麵店走往文學院赴考的路上，在路口感到心裡崩潰。
我受不了了我不行了我不想再這樣下去了！
也只能安慰心裡的聲音，會過去的，這一次結束，就會好起來的。會過去的。
我受不了了要死掉了要死掉了好餓好冷。
好想死好累好冷好累好想死好累。
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……
然後我再沒聽到聲音。那些殺死你的都不致命。那些沒殺死你的，是你這個神經病。我殺死了我解離、卻有理智的自己，從那一天、那一刻起。
謝謝你們接住我，在我無法自己的時候
Fumi說，怎麼了突然之間，為什麼突然要換工作？Fumi接起我的電話，聽我情緒曳離軌道，嘗試維穩自己去陳述自身的混亂絕望。
「就算只有好一點點，也是好起來。」她說，「一點點也是好起來。最重要的是，讓自己好起來。」
她不是說，「會好起來的，相信我；一定會。」而是「就算只有一點點，也是好起來。」
-
我整理自年中開始潰堤大崩潰期間的筆記，感念接下我求救電話、給我具體建議與回應的人；或者是說，就算是聽我失控大哭，也是陪我度過了最難熬的時候。無論親疏遠近，大家其實一致的想法都很單純──希望這個人好起來。
因為一路上遇到的這些不同的人，我才總是能堅持住，去相信新的人，其實沒有以傷害他人為前提行為；同時，也全力以溫柔作為自己的原則和人互動、去盡全力理解別人。
OK我懂了先關注自己的痛苦
最後我學會自私。人心帶私。人有《自私的基因》；人在最危難或是稀鬆平常的每一日，也常常是學著、下意識自護自利行動。
我想要活下去，我不想死。
我想要記得這件事情。
在我最想走進浴室，在我動彈不得，或者是說不敢動彈的時候；在我哭得眼前一片朦朧，想放聲大叫的時候，我想記得，我並不想死。
我真的不想死。
也許我不知道，讓我這麼想死的這個疾病，到底有多大的力量。
但我的意志力，一定可以勝過它。這個大便一樣的力量，畢竟也是我五年以上的好朋友了。電影有《與神同行》，而我是「與病同行」；疾病與自己共存的時候，其實也陪伴著我度過人生不同階段。
無論是躁狂或是憂鬱，都是我生命的一部分，也是我帶著的重要臟器。
我不相信因果，即便我的某些朋友說，是上輩子的因，種下我這輩子的痛苦根源；但如果是這樣，我一定不會選擇善良，我一定要壞到底，讓下輩子的我爛掉；畢竟我是一個壞人，我為什麼要為那麼個不認識的前世笨蛋受苦呢？
總之我還是想選擇善良，而且對我來說也不是選擇。受過欺凌還有意識地去欺侮別人，我真的會想死。
我會好好照顧自己，我想當自己的神，畢竟我是陪我最久的人。
事情不會好起來，不吃藥就可能發作，發作就或許會造成腦的永久損害。聽到這種事實還要樂觀去覺得「一定會好」真的太笨蛋。
會好起來，一點點也是，好起來。
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現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」
去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
（不能接受他出現在這裡。）
滿腔怒火灼燒得我心痛。
這如果是器官意義上的心痛就好了，那麼如果痛死了，至少我死時還是個好人。憤怒帶來的心痛總是能點燃我身體每一個細胞，把良善燒得連灰燼都不剩，把我變成自己不認識的樣子。
「妳沒事吧？」
友人拉拉我的衣角低聲問道。或許是因為我上一秒還在談笑，下一秒
空氣正在凝結，對質正在持續
「你為什麼這樣對她說話」沒有激昂的情緒，口中的不滿已達到高峰
「有什麼不好嗎？」我的詢問在他眼裡是挑釁
「你明明知道她有憂鬱症，你還對她說『現在沒有人可以幫你，只有你自己可以幫你自己』」他無法理解為什麼要說出這樣的話
「事實而已，所以她對你說了
從前對神佛僅有敬意，總覺得與其信任不可知的力量，還不如靠自己完成才是正道，但現在懂了，在盡人事之後，能做的唯有聽天命，求上天好心賜予一絲垂憐，甚至還厚臉皮的想，我這一生不算是個壞人，能不能放過我，我也知道話不能這麼說。
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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