學習擁有舒服的戀愛關係

曾經在一個網路貼文上看到一句話：

這話聽起來好美，但實際上，當我真正進入一段很認真的戀愛，才發現要有這樣 “舒服的關係” 實在是太！難！了！

一旦愛上了，我就會變得超黏對方，很享受 “待在一起” 的所有時光，所以我自己的戀愛模式就是，會很希望和對方朝夕相處，就算各自分開忙碌，我也會很常傳訊息和他分享我正在做的事情、去的地方、吃的食物，並且也期待他的回覆、他的分享。

原本以為只要對方也喜歡這樣黏黏的戀愛，就用這種方式一直相處下去不會有問題的吧！？果然，事情沒有我想像的那麼簡單～交往久了之後還是逐漸出現了一些小爭吵。
例如，我希望在週末可以和他單獨相處，安排微旅行或是去吃飯約會，但他想要和親朋好友聚聚。登愣！這時候我的內心小劇場就會展開，覺得為什麼只有我想要單獨相處～難道你都不想嗎～（ok, 我知道我真的很難搞）

很多時候我總在理想和現實中打轉，有時過得很甜蜜幸福，有時卻又陷入情緒漩渦，什麼話都說不出來只想生悶氣，實在恨不得對方有通靈的能力，可以一眼就看出我心裡的想法然後滿足我的需要～

有一次在一堂兩性課程中認識到了依附關係理論，當然啦我並沒有專業的心理學領域背景，只是分享一下從自己的角度看依附關係。

依附關係總共分為四種：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附，若你也想了解自己屬於哪一種依附關係，網路上都有可以免費做心理檢測的網站，我自己是在華人心理治療基金會的網站做測驗的～

人際依附風格量表→傳送門 這個主要偏向一般人際的依附關係

愛情依戀量表→傳送門 主軸就是戀愛中的依戀關係

華人心理治療基金會裡還有很多種類型的心理測驗，而且都是免費的唷！

＊小提醒＊ 網路上的依附關係測驗有很多種，測驗的時候要先看清楚說明，而測驗結果也是參考即可！若想深入瞭解或有任何疑問請尋求專業心理治療的管道喔！

原生家庭會影響非常多層面，包含我們的個性、性格、看待事情的角度、對關係的安全感等等，所以父母（或其他主要照顧者）照顧嬰兒的方式大致上就決定了孩子的依附關係！

除了原生家庭的影響之外，在我們人生成長的過程裡也許會有一些重大事件，會改變我們的依附關係，例如學生時期被嚴重霸凌、至親離世等等，就可能讓一個原本是安全型依附的人轉變為其他的依附關係。

我自己是屬於焦慮型依附，不管是一般人際關係，或是愛情中的依附關係，我測驗出來的焦慮型分數都是最高的。這也就是為什麼我會對於文章開頭的那句話感到困難。我沒有辦法放心的認為對方一定會陪在我身邊，腦海裡總是會有很多負面的聲音和恐懼感，害怕失去這段關係。

焦慮型依附的人會常常有內心小劇場，過度解讀對方的所有表情、肢體、言語、行為，而且只要遇到關係中的衝突，伴侶沒有立即的給予回應或試圖解決，我們就會產生更大的焦慮，接下來就會用更多的情緒想要引起伴侶的注意。

認識自己的依附關係，最大的幫助就是讓我可以站在客觀的角度上看待我自己的情緒。以前發生衝突時我只會覺得是對方不夠愛我，或是在發完脾氣過後又極度後悔，不知道怎麼面對衝突，也不懂為什麼自己會這樣，產生惡性循環。

幸好，不管做出來的測驗結果是哪一種依附關係，都是有機會改善的！想要有舒服的戀愛關係，就先從改善自己的依附關係開始～

很重要的第一步就是自我覺察！當有一件事的發生讓我處於一個不開心的狀態，我可以先理解，自己的情緒是什麼？不開心有很多種，包括生氣、憂慮、難過、後悔、煩躁……等，接下來就去釐清，為什麼這件事會讓我有這樣的情緒？

每天發生的事情，以及自我覺察的過程，都可以用日記的方式寫下來。我知道並不是所有人都樂於寫日記，但是寫日記真的沒有那麼難～日記並不是在寫文章，而是一個和自己對話的療癒方式。建議可以從這兩大方向來寫：

即使在情緒發生的當下沒有辦法冷靜，但事後可以用寫日記這樣的方式，讓我脫離自我中心，就像站在和局外人一樣的角度，冷靜的回想自己所有的心情變化。這樣練習幾次之後，只要再次發生類似的事件，我就能很快的意識到我的情緒狀態，學習調整、用成熟的方式處理。

若你和我一樣有焦慮型依附關係的煩惱，那我強烈推薦這個方法一定要嘗試！

常常對關係感到不安的人，也許是因為在日常生活中忽略了太多伴侶的付出、給予，加上不小心會放大那些不愉快，就會有一種「他不夠愛我」的錯覺。其實每個人給予愛和接受愛的方式不同，我們只需要更細心地看見伴侶愛自己的方式，就算只是一件小事都值得我們感謝他，這就像是在幫自己存下「安全感存款」，存下的越多，就越不容易被小衝突擊垮喔！

寫到這裡，好像又自我療癒了一番，雖然常常會感到焦慮但是沒有關係！每一次能更成熟的面對，就是在往好的方向前進了吧～

遇到了想要好好珍惜的感情，不想要在關係裡互相傷害、患得患失，好好學習給自己和對方舒服的空間，才能盡情享受戀愛的美好。