早晨七點，蜜蜜還躺在床上跟棉被難捨難分。我懂這種感受，賴床的小確幸，明知道要起床，卻還想在床上多待一下下，享受短暫的幸福時光。蜜蜜是屬於比較容易有起床氣的孩子，有鑑於好幾次失敗的案例，常常叫他起床弄得自己也一肚子氣。後來和她溝通後，我也改變喚醒她的方式，坐在她床邊輕輕拍拍她的肩膀，以溫和的方式喚醒她，讓她慢慢起身，而不是硬叫她起床。
兩個孩子個性不同，相較之下，僑僑就比較不會有起床氣。剛起床睡眼惺忪的僑僑，一醒來看到我坐在姐姐床邊，便滾過來我身邊要討抱抱。結果一不小心，被還在賴床的姐姐一個無影腳飛踢擊中，「碰」的一聲，跌坐在地板上。
這樣的場景，在我們家常常上演。我一把扶起僑僑，確認他有沒有怎麼樣？還好弟弟只是被嚇到，但被踢到心情也不開心，嚷嚷著要姐姐跟他說對不起，但蜜蜜卻說什麼也不肯跟弟弟說對不起，只是扁著嘴生悶氣。「誰叫他自己要滾到我床上的？」
「我又不是故意的！」
以前的我，聽到這樣的話會很生氣，會要求蜜蜜立刻跟弟弟道歉，屬於一種媽媽的強迫症，不希望自己的孩子沒禮貌，尤其看到孩子做錯事還找藉口，更是會讓做父母的感到擔憂。誰管你是不是不小心？誰管你有沒有起床氣？做錯事踢到人就是要道歉。
但要承認自己的錯誤，願意勇於道歉，並不是件那麼容易的事。有時候，即使知道是自己做錯事，也很難拉得下臉道歉。再加上，剛起床的孩子，腦袋還沒開機，就算硬逼著孩子道歉，不情願的道歉，反而會造成反效果。孩子根本不知道自己做錯了什麼，只是被強迫要道歉，那麼孩子學到的就不是發自內心的道歉，而是學會用道歉敷衍了事。
於是，我並不急著要蜜蜜馬上和弟弟道歉，而是先讓孩子們去廁所盥洗。這次換弟弟從廁所衝出來時，不小心撞到姐姐。蜜蜜被撞到後，像是逮到機會便立刻哭著跟我告狀，說弟弟撞到她了。
我問蜜蜜：「那弟弟有跟妳說對不起嗎？」蜜蜜嘟著嘴搖搖頭說沒有。我接著問蜜蜜：「那弟弟撞到妳，沒有跟妳道歉，妳的感覺如何呢？」
蜜蜜沒有回答我，低著頭像是在沉思，似乎在反省自己早上踢到弟弟時，其實也沒跟弟弟說對不起。過了一會兒，她突然走向弟弟，緩緩地開口對弟弟說：「對不起！早上踢到你了，但你剛剛撞到我，你也要跟我說對不起。」沒意料到姐姐居然會自己主動跟他道歉，換弟弟也不好意思地向姐姐道歉。
姐姐這樣的道歉方式，實在讓人啼笑皆非，自己道歉完之後，居然還向對方討對不起。但我看到的是孩子的進步，這句對不起，對我來說格外珍貴，因為孩子是經過自我反省後，才主動說出這句對不起。
當孩子不願意道歉時，或許可以給孩子們多一點空間和時間，讓他們先消化自己的情緒，等情緒緩和下來後再適時予以引導，讓他們學會自我反省，學會道歉的真諦，而不是在當下一味地強迫孩子說對不起。
道歉，從來就不是件容易的事。不只是對情緒還在發展中的嬰幼兒，連對大人來說也是如此，尤其是「上」對「下」的道歉更不容易。
前陣子在FB上，看到某個朋友分享了一篇文章，標題是：「父母在等我們道謝，我們在等父母道歉」
看完這篇文章後，其實感觸很深，上一代的父母們，也是在權威式的教育中成長，在他們的成長過程中，或許也很少被他們的父母肯定與認同，有的更多是責備與批評。
他們處在一個有得吃穿可以存活下來就要偷笑的年代，以至於他們說話的習慣和方式很容易沿襲上一代的「愛之深，責之切」，以為責備就是一種愛的方式，以為批評就是一種愛的方式。
說他們錯了嗎？是錯，也不是錯。他們只是用他們會的方式在愛我們，只是那種愛，卻容易讓人滿身是傷。有時候，發現自己誤會孩子，錯怪孩子了，也拉不下臉來跟孩子道歉，甚至也不覺得有必要跟孩子道歉。認為孩子應該要懂自己的用心良苦，認為其實只是一件小事沒什麼大不了。
不道歉或許維護了父母的尊嚴，但贏了面子輸了關係，不道歉也是要付出代價的。漸漸地，與孩子的心變得越來越遠，關係越來越疏離。
透過真誠的道歉修復關係
正因為道歉不容易，教孩子學會道歉之前，父母也必須以身作則，懂得和孩子道歉，坦承自己的錯誤。坦白說，我有時也會因為情緒失控，不小心吼罵孩子，對孩子說重話。但等情緒過後，我會主動向孩子道歉。一開始，老公其實很不贊同我的做法，認為罵完孩子又跟孩子道歉，這樣孩子會騎到我頭上，孩子做錯事本來就該罵。
孩子做錯事本來就該罵，這句話固然有道理。但「罵」和「教」是不一樣的，如果只是因為自己一時情緒上來怒罵孩子，而不是教他們下次應該怎麼做？可以怎麼做？那麼，罵孩子就只是在宣洩自己的情緒，而不是引導孩子朝更好的方向走去。
孩子們在這個年紀，父母是他們學習的對象，父母怎麼做孩子都在看。手足之間難免會爭吵、搶玩具，前額葉尚未發展完全的孩童，有時也很難控制自己的情緒，也還學不會分辨是非對錯，做錯事不願意道歉，可能是因為他們不覺得自己有做錯事，或拉不下臉來道歉。
與其急著說教講道理，不如以身教示範。而向孩子道歉，就是最好的身教。透過真誠的道歉，修復彼此的關係，讓孩子從過程中明白，道歉其實是讓彼此關係更靠近的方式。對我來說，關係比面子更重要。如果說過去父母是用他們會的方式在愛著我們，而我想學的則是用孩子們想要的方式去愛著他們。我會用「學」這個字，就表示其實我也還在學習怎麼做，給的如果不是孩子想要的，那麼我也願意隨時修正調整我愛他們的方式。
看到一句很棒的話，它是這麼寫著的：「愛，不是獲得，是懂得。」願我能懂得孩子的心，更有耐心地去貼近孩子的心，這或許是我一輩子的課題，屬於我的修煉。
育兒，是最棒的人生修煉場。這一路上，我們可能都會一再犯錯，容許自己有犯錯的機會，也容許孩子跌跌撞撞，並從過程中學會負責任，學會發自內心的道歉，進而修復彼此的關係。
謝謝你們包容我的錯誤，陪我一起修煉。
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