交換週記4-標題好難
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星期天的晚上，一樣在女兒睡了之後開始召喚寫作細胞！很掛念你們一家的狀況，只能一直祈禱著儘快康復，畢竟當媽之後連生病的時間都沒有啊！
原以為有了小孩我會變得更有耐心，結果沒有！原本以為回歸職場工作後我會變得更有耐心，結果沒有！依然是個常常暴躁崩潰的媽媽。深深覺得自己的成長速度完全比不上自己的孩子呢⋯⋯感謝有妳一直陪伴著我，當替我指引方向的燈塔，讓我在育兒漫漫長路上不那麼孤單，我們都會咬著牙繼續努力下去的吧！
回歸職場後看了不少社會新聞，又開始思考死亡這件事，想到自己正在老化的路上朝著死亡一步步邁進，想到親人朋友最終都會化作塵土，想到無法再陪伴女兒、無法看見這美麗的世界，就覺得好可怕，頭皮一陣發麻，睡不著覺了，要到什麼時候我才能有辦法坦然面對死亡這件事呢？
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
終於在倒數第二天晚上
她媽媽才和我說
她大女兒在上學期某天晚上念了一篇自己寫的文章給她聽
內容是，她準備好如何自殺了
跳樓死相太慘，
所以她已經開始作計畫要如何蒐集安眠藥，如何美美的死去....
「等你二十歲了，我就會死。你要做好心理準備。」
母親這麼說以後，已經過了幾個月。對於還是小學生的我來說，這句話實在是太沉重了，根本無法消化。半夜突然醒來，確認母親是否還活著成為我的日常。每次都要確認她是否在呼吸，心臟是否在跳動，直到確定無誤才能安心入睡。聽到母親的鼾聲，我才能安心地睡去。母親已經不
20240324
入住加護病房的第二個週日，因為主治醫師沒有上班，因此數值上沒有更新。而父親退燒後一直陷入沈睡，唯獨醒來時比較喘且相當躁動。
而母親的健康狀態經過兩週的療程已無大礙，僅剩些許咳嗽以及體力尚未恢復外，其餘一切良好。但也因為逐步恢復後卻盼不到父親轉往普通病房可前往探望，便開始各個擊破
當夜晚等候看診時，女兒的疲憊讓我感到心疼。當我覺得自己也累時，看到旁邊的母子們，讓我想起過去帶兩個孩子等診所的辛苦時光。我們得好好照顧自己，才能照顧好孩子。
「我從用盡力氣去生存到全然覺知去感受」今天在某本書中看到這段話好觸動我心。
終於是一條線了，我好想念擁抱小孩跟他緊密在一起的時光，沒想到整整過了一週，我都強迫自己與他隔絕。昨晚他告訴我今天他要上臺領獎，我卻不能靠近他。我都等夜深人靜後才看他的作業，在碰觸前噴酒精，因為害怕他也要經歷我受的這些苦。
2022.1.3
從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手
不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事
曾在大醫院的加護病房外苦苦等著進去看媽媽的時間，
等啊等的快睡著了。
突然看到一家人愁著臉進來加護病房，
家屬的臉很愁其實在加護病房常見,我也愁著臉啊。
在2023年的最後一天，我去了一趟商場經過母嬰店的時候百感交集，那是我內心渴望但又害怕的面向。我想靠近孩子，但又害怕自己與孩子處不來。我渴望有自己的家庭和自己的孩子早日在地球相見，可我現在感受到的全是恐懼、我童年的恐懼，那個我靠近不了自己的恐懼...
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