在今年三月，我意識到自己是個充滿身邊人痕跡的人，當時的我很快樂，我意識到，原來我過往不僅帶著身邊人的痕跡活著，我還活成了他們，於是我決定開始尋找自己的碎片，但我卻因此迷失了自己。
自從我意識到自己像個演員一樣活著之後，我比過往更焦慮地觀察自己，每當我發現自己又演出了身邊人的行為模式、思考模式、說話模式，我的腦子便會停下來制止自己，而當我情緒上來時，我居然當所有情緒模樣的自己當作是本體的碎片，我開始拼湊起的是充滿情緒的一個人，我也因此爆炸了，因為拼得不對，因為每片碎片都不契合了那麼一點點，於是在亂拼亂湊下，我開始走進身心科去收拾我爆炸過後的殘骸，那些我以為還飄著的，也或許屬於我的塵埃。
所以，我現在成了什麼模樣？
這幾天，我又與伴侶談起這件事，我停置這件事應該三個月了，我依舊不認識自己，我依舊無法對自己產生愛，我依舊無法停下來看看自己現在成什麼模樣了。在昨天，我再次開了自己一直以來喜歡的聲音電台app，自己開直播紀錄一下現況的自己，我想起在這電台app中一個我一直很喜歡的朋友，我想起她總是播放著音樂，用著有些破的嗓子唱著，雖然她有時候有點五音不全，但她聲音很好聽，就像一白遮三醜，我過去也會模仿她。
事實上，我最近還是會模仿其他人，但我內心抗拒看見，直到剛剛我想起我還是會模仿那位朋友時，我想像了自己的模樣，很可愛，我看著自己是很可愛的，俏皮的，天真的，享受的，突然一陣鼻酸，我想，我怎麼沒辦法好好地看看這樣可愛的自己呀？
人是有痕跡的，我喜歡我以外的人，他們身上帶著痕跡，我會覺得非常迷人，但反觀自己，我卻唾棄，而且巴不得看不見，這是為什麼呢？明明擁有痕跡的我也同樣迷人的，直到剛剛我才真正地正眼看了看自己，不太習慣，但或許可以不習慣。
可能，我得相信自己是一個有痕跡的人。
