十月二十三日，是大女兒的生日。
今年，這一天對大女兒來說又更特別，因為這是她的十八歲生日；跨過這一天，她就不再是青少年，可以做很多「小時候不能做的事」，例如：考取機車和汽車的駕照、單獨入住飯店、夜唱⋯⋯等等；總之，她即將要成為自己的行為負完全責任的成年人（參《刑法》）啦！
。生日，在我與太太、大女兒、小女兒組成的這個家裡，是重要的事情，無論是誰的生日。依照慣例，我們會以「壽星的飲食偏好」作為基礎，搜尋、評比出一間對方應該會喜歡的餐廳，然後全家人一起去嚐鮮；或者，藉機安排一場為期三、四天的旅行，創造美好的回憶。
但是，今年的、大女兒的生日，似乎很難一起慶祝。
生日前一天，大女兒參加的紀錄片培訓營，剛好要舉行成果發表；通常，在那之前的日子，大女兒都需要全神貫注地剪輯影片。生日當天，擠滿了行程；女兒們有英文檢定考，我要北上拍攝形象照，以及大女兒好朋友發來的「一起去台中的音樂祭！」邀請，⋯⋯這樣二難的處境，讓大女兒陷入情緒漩渦。
而我和同樣也是療癒師的太太，讓大女兒與自己的情緒相處。
過了一會兒，我和太太回到大女兒待著的客廳。太太指著牆上的行事曆裡、十月初的某一天，說出「不然，我們過農曆生日？」的提議；大女兒抬頭，看到那是提前近二十天的日期，低頭、不吭聲。見狀，換我提出「妳不是想去音樂祭？那就去啊⋯⋯這次，可以不用趕回家，可以在外過夜了啊！吃飯的部分，再找時間就好啦！」的想法。
只是，一樣不被採納。
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睡前，大女兒來到主臥房，和太太討論生日的事情。
躺在床上的我，耳邊聽到太太提到「生日當天，琦琦要去拍形象照；我也會陪她一起去。」之後，便安心地關起耳朵、專心進入睡眠狀態⋯⋯隔天起床的時候，我得知：大女兒和太太商討出來的慶祝方案，竟然是「在生日前一天，通宵玩到生日當天」。
「我沒辦法、也不想這麼晚睡。隔天還有重要行程捏⋯⋯」我皺個眉頭地說道。
「妳昨天都沒有聽到我們的討論嗎？」大女兒委屈地說。
「那個時候的我，已經很想睡覺了⋯⋯而且，我想說：妳和媽媽都知道，每個人隔天都有很重要的行程，應該會照顧到這件事情的啊！」我緩緩說道。
「⋯⋯ ⋯⋯」大女兒一語不發。
「為什麼一定要那一天？我們以前也曾『提前慶祝』啊！」我不解地問道。
「我就是想要跟妳們一起過生日啊！」大女兒哭著說道。
聽到大女兒的回應，我察覺到了不對勁。因為，我問的是「時間」，但她回應的是「人」；而且，平時的她，是可以彈性面對變動的，但是現在卻變得僵硬⋯⋯我想，應該是碰觸到她的內在小孩了吧！
於是，我放掉這個討論，讓大女兒好好地感受自己的情緒之中。
約莫一個小時後，太太吃完早餐、回到家中，看到蜷縮在情緒裡的大女兒，便把我找進去房間裡詢問。
在得知前面的脈絡後，太太放鬆下來，因為她知道：大女兒正處在「還需要一點時間來感受情緒」的階段；最後，我一邊笑鬧地說出「誰的十八歲生日，會想跟家人一起過啊？我們家的女兒，真是有趣。」，一邊走出房門，回到大女兒所在的客廳。
「十八歲生日，妳是怎麼過的？」我問太太。
關於生日，太太的經驗都是和弟弟、妹妹一起過；因為三個人的生日，不但相隔不到幾天，更都在農曆年節前後，原本就在慶祝氛圍裡。升上高二的時候，她和她的妹妹，和阿爸阿娘分開，搬到距離學校比較近的地方居住；於是乎，十八歲生日，是同學們幫她慶祝的。
「妳呢？妳的十八歲生日呢？」太太反問我。
被這樣一問，我瞬間跌入回憶裡；在用「生日」、「家人」進行搜尋之後，竟然沒有太多印象，畢竟我的生日在五月，總是和母親節一起過。找著⋯⋯找著⋯⋯我看到一個「母親特地訂了、在我的學校旁邊的王品；要我在放學之後，過去和父親、母親和姐姐一起吃晚餐」的畫面。
「那次，應該是十八歲生日吧！」我歪頭想著。
「那就是有和家人一起慶祝啊！」太太下了標題。
「但是，我記得：那時的我，在學校拖到最後一刻才離開；心情並不是很愉悅、很期待地想要去吃這頓飯的。」我描繪著當時的感受。
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「十八歲是長大的感覺。」聽完我們的經驗後，大女兒終於願意說話了！但語氣充滿退卻；因為，對她來說，長大等同於分離。
在她四歲的時候，爸爸和媽媽的離婚，讓一直陪在她身邊的媽媽離開了；而堅持不願意讓出監護權的爸爸，將她和相差一歲的妹妹帶回鄉下，與爺爺、奶奶、姑姑和姑姑的女兒們一起生活。
這樣的驟變，讓大女兒從有媽媽可以依賴的女孩兒，變成需要服從奶奶的指令、做著超過「照顧自己」範疇的事情，例如：即使身高不夠、拿不到洗衣機裡面的衣服，仍需要晾曬全家、九個人的衣服；踩在小凳子上，把半個身子往前伸，洗全部的碗筷、盤子⋯⋯。這樣的長大，強硬地剪斷了原本豐滿的情感連結。
「不管幾歲，妳都是媽媽的小孩啊！」太太寵溺地將大女兒摟進懷裡。
「對啊！就算妳生小孩了，也還是我們的小孩啊！」我附和道。
「所以，我們不會分開⋯⋯對嗎？」大女兒淚眼汪汪地說。
「當然！」我和太太異口同聲。
「長大是什麼意思？或者說，和原生家庭分離，代表著什麼？」我問自己。
順著提問，我梳理「與原生家庭分離」的經驗。但是，那不是一個美好的、象徵長大的記憶，而是「表面上還存在，但實質上已經硬生生斷裂」的分離，不是在身體和心理逐步地長大、有所準備之後才發生的分離。
對我來說，與原生家庭的分離，其實從發生了〈父親咬了我的胸口和大腿內側〉的那個瞬間，就已經產生；雖然那扎扎實實地發生在情感層面，但是因為當時的我，才八、九歲，在生存的層面還是需要依賴原生家庭的。而這樣的衝突，讓我在二十九歲、療癒這道創傷的時候，赫然發現自己與原生家庭的關係，早就名存實亡⋯⋯雖然有點驚訝，但更多的還是「是啊！的確是這樣。」的踏實感。
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對應於大女兒的經歷：四歲的時候迎來父母離異的震盪，六歲時回到媽媽身邊，七歲、我加入這個家；這些年，她聽過奶奶和爸爸批判媽媽的話語，也知道外公和外婆對爸爸的不喜歡⋯⋯對她來說，都是硬傷。
我和大女兒之間，相似的是「關係的撕裂」。
相異的則是，大女兒的母親（也就是我的太太），不但沒有逃避「大女兒心裡面那道因為父母離異而有的創傷」，反而勇敢地承擔起療癒大女兒的責任。在這段超過十年的日子裡，每一次、當大女兒因為這道創傷而被情緒淹沒的時候，太太都會陪在大女兒的身邊，給出傾聽、理解和陪伴；從來不會用「媽媽當初會選擇離開，是因為知道：在爸爸身邊，妳和妹妹不會在有愛的家裡面長大」的說詞，來要求大女兒噤聲。
大女兒的母親／我的太太，為大女兒所受到的創傷，負起責任；然後，一步一步地引導大女兒練習照顧情緒。而我的父親和母親，面對我的創傷，選擇的是忽視和冷暴力，並且用「家醜不可外揚」來要我隱忍。
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啊！還有一個相同的地方，那就是：我們都不假他人之手地練習與情緒在一起。因為，即使是有家人的傾聽和陪伴，甚至是有療癒師等級的引導，擁抱內在小孩仍然是需要ＤＩＹ的事情呀！
大女兒已經成為一個獨立的個體。
在大女兒身上，我看見：一個個體的獨立，似乎與「和原生家庭分離」沒有必然的關係。
在與大女兒的互動裡，我可以感受到：一個孩子，在「完全按照自己的成長步調來和原生家庭保持舒服的連結」的時候，是會願意、主動和家長一起創造回憶和親密感的；就像大女兒這樣，這樣的緊密並不妨礙獨立。
相反的，當孩子在「還沒有成長到可以離開原生家庭的庇護（無論是生理或心理的需求）」的時候，便被迫剪斷和家人的關係，會讓人從心底深處有一股強烈的「被剝奪感」；就像我這樣。
抑或是，當孩子已經萌生「想要脫離原生家庭」的時候，家長若是緊抓著不放、要求孩子要認同自己的價值觀⋯⋯等等，便容易讓人出現無能為力、軟弱無助的身心狀態；這樣的情況，在很多學員身上都可以看到。
實踐「內在小孩轉大人」的可能性！
身為同志，我從來沒想過自己會有小孩；但是，在加入太太和女兒們的家之後，我開始思索與實踐：在小孩的成長過程中，身為家長的我，也一起讓內在跟著長大吧！
在過去的經驗中，我不但沒有見過「身心成熟的大人」，對於「好的家長」更是沒有概念；但是，或許就是因為這樣的無知，我有了一片可以盡情揮灑的畫布。在女兒們面前，我是一個活生生的「人」，還在長大、也會犯錯，會做大人應該做的事情，也會像個小孩一樣，純真地表達想法和感受。
在與太太和女兒們建立的這個家裡，我重新定義「家」。
家，就像把同學聚集在一起的學校，讓人和人在分離之前，總是在一起。在這段漫長的日子裡，我們是否可以善用這些時間，加深對彼此的愛和理解⋯⋯然後，在各奔東西之後，還會想念彼此、會想要費盡心思地與對方相聚；不是被名份、節日所約束，而是發自內心地想要把時間「再」花在對方身上。
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現在的我，與自己的原生家庭也保持著「舒服的距離」，即便這在外人的眼光，可能會認為是淡漠的；但是，這樣的稀薄，對我來說是舒服的⋯⋯只不過，要對於這樣的狀態感到自在，我也是花了不少力氣啦！呵呵
妳／你的生日都是怎麼慶祝的呢？和原生家庭之間的關係，用妳／你自己的觀點來定義，是舒服的嗎？
願，持續長大！：）
