對不起，對不起，我總是在對不起。
誇張的時候，是跟不熟的人，甚而20年的老友，閒聊（或尬聊）後，開始懊悔剛剛為什麼要說某些話，為什麼要表現這麼奇怪，對方一定覺得我是個怪人吧。接著，我心神不寧，眉頭緊鎖，原形畢露，彷彿讓我自在安全的保護罩已解除設定，破洞如地球臭氧層。
像是一種極權政府的審查機制，我嚴格檢視自己是否表現出旁人期待的「正常」反應，一旦紅燈閃現，黃牌舉起，便責罰我自己，我對不起別人，接著可能是一夜難眠，或者是一頓濫食。我曾想自己為何陷入這樣反覆自我批判，刁鑽地檢視我是否表現「正常」，因為，我從不覺得自己「正常」。10歲，日光燈管打在醜陋假綠的塑膠桌墊上，弟與我各自拿著彩色筆，在廣告紙背面構圖著色，弟畫了機器人手槍或賽車，我的畫，總是一個個美麗長髮的女孩，發光手鍊溜溜長髮，手裡還掛著包包，媽媽說：『你為什麼不畫點別的。』
『你要當費玉清嗎！？』 媽媽也曾拉高嗓門，指著我說。
當時不完全懂這句話意思，沒多久，長更大些才知道。或者，其實我一直都懂。成長過程，我開始包裝我自己，學著說話像個男生，動作像個男生，裝作興趣或性趣，像個男生。
國小美術老師說：「折紙就來挑個自己喜歡的顏色！」我不確定我喜不喜歡粉紅色，但我知道我絕對不能選，同學說：「所以你喜歡藍色啊！」我沒應答。那時候，好喜歡國小班上一個綁著短馬尾的女同學，她坐在雙人上課桌前，像在發光，我喜歡的不是女生的她，是可以盡情留長髮綁馬尾的她。
十年，二十年，包裝自己，變成大家認可的一個人，一個商品。彷彿帶著假面，似乎說著排練好的台詞。長大成人後，時代不同了，當然自己也會慢慢進化，學著做自己，但偶爾仍會自我探問：現在我的樣子，真的是我，原來原廠設定的我嗎？還是，是這個社會，跟我自以為是的框架，打造出來的我。
我總是在對不起。我愧歉沒做好別人眼裡「正常」的樣子，但我到底要向誰表達歉意，我到底對誰虧欠。老實講，要嘛是根本沒人在乎，或者在乎的人又關他／她屁事。既然如此，我決定放過自己，give nothing a shit.
yes, i don't give it a shit.
