面對童年創傷

說來可能身在福中不知福，我一直覺得我的童年被割裂，在祖輩的生活，與在父母身邊的生活，一個天堂，一個地獄。

在成長的過程中，慢慢的發現不是每個小孩都過得如我艱難，我有記憶以來就開始幫忙家中各種家務事，除了買菜煮飯這種要用錢的、或者根本拿不起炒菜鍋這類家務，其他幾乎可以說是我都統包了...然而家中三個小孩，偏偏只有我需要承受大量的家務事，這到底合理與否也無法去抗議了，畢竟而今的我也已經在外生活。

除了大量的家務事，還要承受被母親當作出氣包的生活，我有意識以來胃病就很嚴重，最主要的原因大概也逃不過，每次在飯桌上就要被罵上一個多小時，飯菜完全無法正常下嚥，還有動不動就要被挨打挨罵、罰站無法用餐的狀況吧，最令我印象深刻的，是曾有一次，在用餐時間無法用餐，被罵了不知多久，我血糖過低昏了過去，但朦朧的意識到，母親走到我的身邊，似乎踢了我兩腳試探我是真的昏過去還是假的，等我悠悠醒來，看到母親在客廳吃著便當，並沒有問我是甚麼狀況，只叫我去吃飯......

自此，我對他們失去了對家長的渴望跟信賴，母親任意在我身上宣洩生活上的情緒與不滿，父親無視這件事，犧牲我一個，就能讓家庭看上去足夠和諧。

縱然成長後進修了無數心靈成長課程，還是難以面對我"可能"是個受虐兒的事實，找了無數為他們開脫的理由，可能他們的成長跟生活環境就是那樣、家庭或許就是需要這樣的犧牲者......但最後也只能得到一個結論，他們並沒有那麼的愛我。

的確，沒有規定父母一定要深愛自己的孩子不是嗎?只能說我與他們的愛的緣分不夠深。在經歷太多太多時間的練習，嘗試抽離了情緒，擁抱曾經受創的自己，一切都已經過去，長大後的我已經懂得如何保護自己，與切割與他們的負面連接的情緒，一切都那麼不容易，在反覆練習的過程中，我也傷害了他人，無法面對、自我防衛過度甚至攻擊、逃避，回頭再看，都讓我想流下眼淚。

有朋友說，如果我是你，成年後就離家出走了，但我知道我無法。儘管他們給予痛苦，卻也給予安穩的生活，這點不能不感激，或許就是我把所有正向的、負面的付出，都計算的太過明白，在這之中相互拉扯，才讓人糾結至今吧。

或許再過上幾年，可能又會有不同的成長體驗，但人會遇上甚麼歷練，都是未知。