不切實際的責任

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入深秋了,為甚麼過去幾年,從來不會因為季節變換而感到不適的我,今年是這麼的悲傷。
每個禮拜二的上午是我空閒的時間,安排去了精神科的定期回診,醫生和我說,不需要為了那些不切實際的責任而困擾著自己。醫生說的話,我很信任的醫生說的話,我會努力做到,就像日間抗憂鬱藥物的副作用,是因為信任醫生才願意撐過來。
如果回憶起來,好像是做了第一張專輯之後,開始慢慢地越來越悲傷,總覺得那張專輯是一個詛咒。專輯,對於一個音樂人來說是多麼重要、多麼神聖的東西。但這只是一個欺騙自己的道理,有沒有發過專輯,其實根本就不重要。以前有一個名詞叫做「一片歌手」,那又如何,能不能一直好好地活著才是最難的課題。
這樣的心態是不是很懶惰,是不是不應該這樣子想——因為總是無法選擇的自己,始終在等待一個契機促使自己做出抉擇。今天心中冒出了一個想法,一個或許會影響一輩子的想法,我很想要去做,但這麼做會傷了我愛的人和愛我的人。我到底要為了別人而活,還是為了自己。但是既然想法出現了,就應該要去做,這是一個契機,請再給我一點點的助力吧,一點點就好。
「你要知道凡事是有極限的」我的精神科醫生對我這樣說。對於爸爸的病情,你應該要瞭解自己的極限、家人的極限、醫學的極限。你已經夠負責任了,接下來你應該要為了你自己負責任,相信愛你的人都會願意體諒的,就像你這些年來體諒爸爸,體諒家人而犧牲自己一樣,這就是愛。
逃避同時也是一種抉擇。這樣子思考,逃避就只是責備、膽小的表現。
今年深秋過後的天氣會是如何呢?是會讓人感到勇敢的晴天吧
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    我是王立,原本打算在今年(2019)年八月開始製作自己的首張專輯,但被朋友阻止了。「王立你真的準備好了嗎?」我時常如此衝動。過去有好幾次因為衝動而掉進空虛深淵的經驗。當我開始感受生活的認真,我想,應該就能大聲地喊出:「我已經準備好了!」
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