Day58|想不起當一個人是什麼樣子

2022/12/01閱讀時間約 2 分鐘
1201(四) 我去了學校,昨天沒去。
諮商師問我最近寫這個倒數日記有什麼想法,老實說我也沒有真的很認真地每天執行,這是我的問題,我懶散的躺在床上,像盤散沙。
我沒有當人的感受。為什麼我是人呢?身為人,到底應該做些什麼,我不想被束縛,我在抗拒社會,抗拒自己,抗拒外界所有的聲音。
我知道我爸媽慌了。他們也是第一次遇到這個狀況,自己的家人突然之間變得不想當人,我們不一樣了嗎?為什麼我認為自己不應該是人。諮商師又問,那你覺得人是什麼?
我回答不出來。我只覺得我不應該在這裡,好奇怪,我離我原本的思想越來越遠,我找不到自己原先會期待的事情,我好像沒有想要的任何東西。
但會不會...........
其實是我害怕得不到所以放棄了。所有,一切,我放棄了,因為與其去期待自己某一天能夠穿上漂亮的衣服,能夠變美被稱讚,能夠考上好學校,能夠有一番好事業,不如都不要期待了,這樣就不會覺得難過了不是嗎?
我不知道,這只是我其中一個推測。我想我是有想要得到什麼的,但看見別人這麼舒服地過生活,我卻在掙扎課業,讓我很不踏實,我想要的東西難道這麼膚淺,這麼困難,這麼簡單,我真的得不到嗎?
我不敢跟自己和解,至少現在,我把自己封閉了起來。我知道我封閉了。
想到當年,我和牙醫系的幾個朋友們一起逛百貨公司,我沒有逛百貨公司的習慣,所以跟他們一起很開心,是個很棒的體驗。然而看到那些衣服,那些想要入手的飾品,我都猶豫好久好久,我看著他們,笑容滿面的選了自己想要的東西,或者分享最近買了什麼,就讓我好痛苦。
我跟他們是不同世界的人。
我嫉妒,我憤恨自己的無能,我想要能夠如此自然的笑著,買那些讓我自己快樂的事物。有錢才能辦到的事。
我意識到了,我辦不到這件事。是嗎?我真的辦不到嗎?
我需要犧牲,我討厭犧牲。不,我在害怕犧牲。所以我才躲起來了。我動不了,失去意志,失去前進的動力。
又或者是我還惦記著一些事,像是徐,我還是會想起他,隱隱作痛的存在,也讓我很難受。
我不能接受自己,肯定自己都是假的,我知道諮商師說我在期待他人肯定自己的時候同理自己的時候,自己應該先肯定自己。但,我好失敗,我要怎麼振作起來。我還不知道。
就這樣吧,我明天再看一次,今天寫了什麼廢話。我是公開的寫出我的心情,也許,寫這些對別人沒有什麼益處,但我還是很感謝這個平台,讓我能夠用舒服的介面書寫。記錄我的聲音。
希望能慢慢聽見自己的聲音。
贊助創作者百元,就抽 $8,888 紅包與好禮!
遊走在建築、工業設計、藝術邊界的日系搖滾歌手。
IN的日常紀錄
如果要發表留言,請先登入註冊會員
享受沈浸的閱讀體驗
徜徉在不受干擾的簡約介面,瀏覽數百萬篇原創內容。
領取見面禮
只要設定追蹤作者,即可享有 48小時
Premium 閱讀權限