1201(四) 我去了學校，昨天沒去。
諮商師問我最近寫這個倒數日記有什麼想法，老實說我也沒有真的很認真地每天執行，這是我的問題，我懶散的躺在床上，像盤散沙。
我沒有當人的感受。為什麼我是人呢？身為人，到底應該做些什麼，我不想被束縛，我在抗拒社會，抗拒自己，抗拒外界所有的聲音。我知道我爸媽慌了。他們也是第一次遇到這個狀況，自己的家人突然之間變得不想當人，我們不一樣了嗎？為什麼我認為自己不應該是人。諮商師又問，那你覺得人是什麼？
我回答不出來。我只覺得我不應該在這裡，好奇怪，我離我原本的思想越來越遠，我找不到自己原先會期待的事情，我好像沒有想要的任何東西。
但會不會...........
其實是我害怕得不到所以放棄了。所有，一切，我放棄了，因為與其去期待自己某一天能夠穿上漂亮的衣服，能夠變美被稱讚，能夠考上好學校，能夠有一番好事業，不如都不要期待了，這樣就不會覺得難過了不是嗎？
我不知道，這只是我其中一個推測。我想我是有想要得到什麼的，但看見別人這麼舒服地過生活，我卻在掙扎課業，讓我很不踏實，我想要的東西難道這麼膚淺，這麼困難，這麼簡單，我真的得不到嗎？
我不敢跟自己和解，至少現在，我把自己封閉了起來。我知道我封閉了。
想到當年，我和牙醫系的幾個朋友們一起逛百貨公司，我沒有逛百貨公司的習慣，所以跟他們一起很開心，是個很棒的體驗。然而看到那些衣服，那些想要入手的飾品，我都猶豫好久好久，我看著他們，笑容滿面的選了自己想要的東西，或者分享最近買了什麼，就讓我好痛苦。
我跟他們是不同世界的人。
我嫉妒，我憤恨自己的無能，我想要能夠如此自然的笑著，買那些讓我自己快樂的事物。有錢才能辦到的事。
我意識到了，我辦不到這件事。是嗎？我真的辦不到嗎？
我需要犧牲，我討厭犧牲。不，我在害怕犧牲。所以我才躲起來了。我動不了，失去意志，失去前進的動力。
又或者是我還惦記著一些事，像是徐，我還是會想起他，隱隱作痛的存在，也讓我很難受。
我不能接受自己，肯定自己都是假的，我知道諮商師說我在期待他人肯定自己的時候同理自己的時候，自己應該先肯定自己。但，我好失敗，我要怎麼振作起來。我還不知道。
就這樣吧，我明天再看一次，今天寫了什麼廢話。我是公開的寫出我的心情，也許，寫這些對別人沒有什麼益處，但我還是很感謝這個平台，讓我能夠用舒服的介面書寫。記錄我的聲音。
希望能慢慢聽見自己的聲音。
