散文-玉石
閱讀時間約 4 分鐘
(寫作是為了將生活裡的伏筆，經由回憶追溯由實呈現出人生的樣貌)
質地冰涼色澤如墨的黑曜岩，是我所戴的第一塊玉石。
我記得那個夏天，在傳統的夜市裡看見攤販介紹這方黑石。那形狀是圓形，卻在中央偏上方的地方鑿開了另一個小圓，驟眼看，像是具體而微的黑色上弦月。
那晚，我夢見了滿月，高高掛在天上，中間卻充滿黑色的陰影，像是那塊玉被強光照射下顯現的光影。
後來我就掏錢買了。
我該知道，人生中往往有些細節能夠窺探出未來。但那時候，我什麼也不知道。
愉快的國中生活，大肆揮灑自以為的青春。看大量的書和不入流的小說，轉動著生澀的文筆，用早熟的心智記下國語課本裡每一首詩。
但我卻沒往文藝青年那條路上走。
傷春悲秋離我太過遙遠，生活很簡單，看自己喜歡的課內書和課外書，最能記掛的事情是每次的月考成績還有煩死人的數學題。因為長的不漂亮，我沒有其他美麗的女同學青澀甜美的愛情，後來才知道，我居然也因此少受了許多傷。
傑出的成績，驕傲的本質在這個時期發揮到淋漓盡致。
第一次基測完就立刻申請到學校的我，過了有史以來最放肆的暑假。
染了頭髮，壓抑了三年的乖乖牌突然不想繼續遵守既定規則，經常跟朋友到山上的咖啡廳去吃晚餐看夜景，弄到半夜才回家。
雖然沒有抽菸也不喜歡喝酒，夜歸對當時的我來說就是最逸脫規則的作法。
但放肆的後果，總是會來臨。
暑假過半，進入高中的前奏，開始上輔導課也開始我人生中漫長的低潮期。
不曉得該怎麼面對突然高壓的生活，到現在都還清楚記得，教室大黑板旁邊總是寫滿各科考試的小白板。沉悶的每堂課，亟欲自由的青春頓時被禁錮起來無處可逃。
多少次，我看著遙遠的黑板耳裡聽見的卻不是老師朗誦的聲音，而是一記槍響，磅的一聲轟醒沉睡的理智，整間教室頓時清醒過來。
又是一個夜晚，過了午夜的我回到家，進到房間裡，空氣中的味道有種難解的蕭瑟，是某種東西漸漸腐敗輕微卻難以忽略的氣味。
即將結束輔導課，進入真正的高中時期，充塞心中的不是徬徨，而是空洞。
我躺在床上，鄰近九月的微涼透窗而入。剛洗過澡的肌膚仍然帶有熱水的溫度，我卻在拿起那方玉石的時候不小心失了神。
月型的黑玉掉到地上，應聲碎成完整的兩半，我的心也跟著痛了一下，卻又茫然了。想不出其他的辦法，只好用紅包袋，將斷裂的兩片玉收起來。
那是第二次的徵兆，而我如此愚笨的忽略了。(很久之後我才知道，那不只是框啷一聲，那也是我人生少有的斷點。)
暑假結束，分進新的班級。
每天每天都有緊湊的行程和課程，不斷的大考小考，我在應付課業的同時也得應付自己。
無時無刻，我都在想辦法讓自己快樂。
不適應同學不適應整個學校不適應高中的一切一切。
逼迫自己努力開心，努力的很累。
疲憊的冬天，搭校車漫長的旅程，我回到家裡，看著凍僵的手發楞。
這是第一次，我想像死亡。
那是一種離開的方式。(而最後，他用他的方式，帶走了我。)
翻出塔羅牌，死神牌面是一顆骷顱頭，極豔的玫瑰由眼睛部份向上蔓延，聚成新生狂放的花。
終止之後，就是新的開始。
我希望一切能就此終止，然後，重新再來過。
可惜這只是希望(wish)，不是個能夠實現的願望(hope)。
所以我在左手腕上劃下一刀。
我並不是真的想結束生命；我想要的是痛，還有隨著痛感不得不聚焦起來的理智。
那疤痕一直留在我的左手腕上，在那次之後，我再也沒有這樣做過。
我承認自己很悲傷，但是因為悲傷而傷害自己，是最糟糕的事情。
上了大學，剛開始在一起的時候，他指著這道傷口，問。
已經忘了那時回答的語調，但我在那雙眼裡看見心疼。
他沒有責怪，只是心疼，而那我懂。
遇見之前，我們都遇過那麼多起落。多說無益，但彼此都有疼惜。
後來他送給我一只青玉鐲，告訴我此生都不能將它拿下來。
玉鐲戴在我的左手腕，就那樣恰巧遮住了那道細小的疤，像癒合了傷痕。
我卻再也找不到當初仔細收藏起來的那兩半黑玉。
一塊石頭摔碎了，我卻迎來一只玉。
過了這麼久我才終於看清，失去跟得到，不過是種歷程。
而我的玉石做了最佳見證。
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蘇期睜開眼睛，發現自己處在一個全然陌生的地方，她不記得自己的來歷，卻也知道眼前的世界與她概念裡的世界不同。(穿越與穿書都是老套，難道現在流行無前情題要、簡單粗暴的魂穿......?)。於是她開始了不斷在心中吐嘈作者的不歸路。甜寵文。
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祂在2012年因病去世；那天，正好是4月1日。
我並未直接受教於許老師、但對我來說、祂是管樂界的前輩，我非常尊敬祂。
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