獨自奮鬥的小突破

坐在公園裡，我打下這篇文字。
剛剛去看完身心科，拿了三種藥，治療產後憂鬱。
步出診所，眼淚不斷滑落。

落下的眼淚，代表什麼情緒，我不太確定。是因為終於可以停餵母乳而感到如釋重負嗎？是要跟擠乳生活道別而感到不捨？還是回首產後這段時間擔負的一切沈重而感到難過呢？

可以確定的是，哺餵母乳這件事，我只能做到這裡了。

一直都想要去看醫生，但因為如果吃了藥，就必須停止親餵，因此左思右想後又總是作罷。但最近想通了一些事，如果憂鬱的情況嚴重的時候，會想要放棄生命，那吃藥、退奶又算什麼呢？

母乳與配方奶的差距，不值得拿健康來換。如果孩子長大，想必希望有個快樂的媽媽，而非一個堅持哺餵母乳卻憂鬱的母親。

醫生建議服藥還是停止哺乳比較好，其實打了預約電話那刻起，我就開始跟哺乳生活道別。理智上知道，退奶對自己來說是件好事，但情感上，總覺得自己做得不夠好，也對小孩有種愧疚感，但這都是非理性的信念。因為長期習慣苛待自己、用高標準要求自己，所以對於降低標準到合理程度（或是說將目標定為身心健康）這件事還是需要多加練習的。

雖然吃了藥後，生活的問題依然存在，並不是往後人生就此順遂了，但是讓我們喘息一下吧，如果心頭肩上的重擔可以先放下來，也許可以休息一下再決定未來和人生該如何。

看診時，醫生詢問何時開始憂鬱，我回答產後就開始了。現在回想，自己一直覺得撐過去就會好轉的想法，實在是與現實差距甚大啊！與其讓憂鬱有機會長住在我的身體，當初產後應該直接退奶，但是誰知道呢？況且哺乳並不是造成憂鬱唯一的原因，什麼角色都想做好的自己、不夠友善的環境、對身份改變沒有自覺的隊友等等……要慶幸至少我現在面對了，而不是更嚴重的時候。

回到家，老公下班買了漢堡一起吃，他問我今天做了什麼，我平靜地說我去圖書館還書並且看了身心科，他放下漢堡，一言不發，一陣靜默。
他問：「那這樣吃完藥就半天不能擠奶，就像喝酒那樣。」
我說：「不，吃藥要持續吃，所以開始吃藥後就不能餵奶，要退奶了。」
他說：「你可以不要吃的。雖然看了醫生，但可以不要吃藥，你也不想吃的，對嗎？」他說他不想用這種方式結束親餵母乳。

在這些對話後，他對我下了個評論：「我不知道為什麼你會那麼脆弱。」
我告訴他這麼說話對我並沒有幫助，希望他停止，但是他說出口的話，已經刺進我心裡。

這個他認為脆弱的人，扛下了家裡大多數的事情，讓他保有正常的社交生活（頻率更甚於生產前）、讓他徹夜玩ＰＳ5到凌晨三四點、夜裡從沒讓他顧過孩子、現在也還不會泡奶、對幫忙帶小孩的我父母挑三揀四……

一陣難受的靜默後，他問：「什麼對妳有幫助，妳想要什麼？」
我說：「吃藥對我有幫助，我想要康復。」
他放下吃到一半的漢堡去洗澡。

要如何述說這種困境呢？
當突破了自己心理的各種阻礙，努力自救時，卻還要處理老公的抗拒跟質疑。
當我奮力當個一百分的母親卻身染憂鬱時，得到的回應竟不是溫暖和安慰。