妳是我最深愛的人
笨拙如我，也帶點傻氣，寫了一篇故事說是給您的禮物，卻又擔心您為此受傷……
但是，我們就是這麼討厭又可愛，總是想要為對方好，卻又讓對方受傷。
下次回家，我們聊聊吧？
世上不只有媽媽好，有媽的孩子不是媽寶。
我的書寫，我和母親的故事，總是說不完，總是讓我痛又快，我曾以為痛快是一種快樂，可是，它不會帶給我幸福。
我只知道，和媽媽之間說不完的，都是故事，都是寶藏。
然而，我終於寫了這篇故事。
我只知道，和媽媽之間說不完的，都是故事，都是寶藏。
然而，我終於寫了這篇故事。
生命書寫都是因為聽到一句「憂鬱是因為缺愛」，勾起許多感觸。
「我的情緒、我的情感，都沒有被好好對待，你們憑什麼得到我滿滿的愛？」
我曾經這樣怒吼、撕心裂肺的吼叫，問天、問地、問我的學生。
我曾經這樣怒吼、撕心裂肺的吼叫，問天、問地、問我的學生。
如此境地，誰可以懂得？有誰可以明白？ 載浮載沉之際，只能持續朝過去摸索、真誠地向生命叩問：「為什麼你眼神總是哀傷？」
我認為勇敢是選擇，與能力多少無關。
我思考，母性生產之痛，在事前事後都無法輕易承受，為何能夠在當下做到？
關鍵正是，所謂的選擇，無關能力、意志力、經驗，也並非運氣。而是相信自己可以，然後允許它流經自己的生命，讓身體借它過。會傷、會痛、會倒下，但是我們總是可以選擇如何看待這些經驗。等待有力氣之後再次選擇，然後能夠選擇不一樣的相信。
請別責備自己的笨拙，我們都是第一次當大人。我們都在學習如何去愛，面對未曾遭遇的處境，已經選擇勇敢面對，不是嗎？這樣子的我們，難道不值得一個大大的掌聲嗎？我認為，這樣子的選擇勇敢，這樣子的真誠以待，就是一種愛自己的表現。
只是愛得太用力了，父母會累，孩子會痛，沒有誰對誰錯。
會想問〈男孩想當機器人〉到底是真是假的朋友，我想對你們說：「懂的都懂，不懂的需要練習。思考需要時間醞釀，自然會得到答案，且是你想要的。」
我的母親，就像一個也曾受傷的孩子，用笨拙的手養育我長大。
三十歲了，我還不能理解、體諒、照顧，這樣又笨又傻的母親嗎？
她也是第一次當個母親啊⋯⋯在那之前，沒有人告訴她婚姻是什麼？不小心多生一個孩子是什麼？小孩比自己聰明怎麼辦？用力去愛卻把孩子推開的痛，誰來理解？
能夠想到這裡，能夠把故事說出來，我已經是幸福的吧？
是相信的我，把自己帶到這個幸福的地方。
我敬佩的楊双子小姐：
關於原生家庭那本難念的經，理解並不難，要面對、包容、感謝，才是難的。
最難的是，相信自己的生命歷程裏有寶藏，而所有不滿都是天賦。
那麼，我是不是該把這份幸福，與她分享？
最難的是，相信自己的生命歷程裏有寶藏，而所有不滿都是天賦。
那麼，我是不是該把這份幸福，與她分享？
然後，用我手寫下故事，用我的口吻，溫柔的告訴她。
如今的我，可以帶故事回家。
媽，我回來了。
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好不容易此生為人，有幸會說故事，想好好享受故事的魅力。
用生命寫故事，運用我說自己的故事，貪心的向神偷一些創意。
把生命經歷當作玩具，祝福每個愛故事的孩子。
我的學生總是教我如何當個老師，而內在總是渴望有個理想大人陪伴。
於是，誠心回應這樣的想望，成為那個大人。
而我深切的相信，只有我知道祂、懂得祂、好奇祂。
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