「就跟你說了不要這樣!講都講不聽耶!」
「哈哈,早就跟你說這件事情會有不好的後果,還是要去試!真的很好笑耶!」
「我是你媽(爸)欸!現在翅膀硬了都不聽我的了嗎?」
「我就說不行啊!不行就是不行!哪有為什麼?你不聽話!我就把你丟掉!」
丟掉或是賣掉,是我小時候我母親很常拿來威脅我的話語,只要我讓她感受到「無法控制」時,就只能採用權威的方式來讓我服從,這句話就是要你聽話的開關。
我們每天都在做選擇,在權威式家庭長大的小孩就像是有個透明卻又無形的框,孩子們不斷的去試探自己的框有多大,但是所有的選擇都在框框內,他們的視野也只能在框框內,不能跳脫出去,因為只要離開了「框」家長就會感受到自己被「侵權、不受控制」最後演變成情緒勒索。
有時候這樣家長還會驕傲的告訴其他家長,我的孩子有多"聽話"聽到這些誇讚的孩子,就越來越聽話,直到丟了他該認識的「情緒」。
這些被壓抑的情緒,其實一直以來並沒有消失,而是換了其他的樣貌陪伴在我們身邊,最常見的就是"憤怒"這些憤怒也讓他們更像一隻刺蝟,讓別人不敢靠近,讓他們越來越孤獨、越來越孤單。
這些父母也習慣讓孩子承擔大人的情緒,孩子的情緒無處宣洩,卻又要接住大人的情緒。
「都是你害的!」這句話就從大人的口中冒出來了,也讓孩子更加的自卑....。
我們無法選擇自己的家庭,但是我們卻有能力可以停止這一切。但是沒有發現,又怎麼停止呢?
我也曾經渡過了這樣的時期,總是自怨自艾、總是覺得是別人害的,不敢表達自己的情緒與想法,就算道歉了我也得理不饒人,最後只能逃去2D世界裡,總覺得沒有人理解我、懂我,甚至有點中二病...。
雖說原生家庭帶我給我們的影響是一輩子,但是只要當我們發現之後就可以終止這條鎖鏈,迎來新的人生。慢慢地,我們會在一次又一次的跌跌撞撞裡,摸索到其中的規律,一次次地從悲傷中站起來。
情緒的爆發,是由好幾件事情累積起來,情緒的展現就是在告訴你這裡有傷口,但不是說沒有情緒的人就是聖人,我們還是人,不可能心中毫無波瀾,只是我們排解情緒的功力是好是壞?人活著為了什麼?不是為了糾結那些我們無法改變的事情,而是為了要快樂、為了要體驗這些喜怒哀樂。