230221_diary

不知道從什麼時候就開始無法理解活著的意義。

人為什麼要活著呢？
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人與人之間存在的關係，可能有一大部分是屬於傷害以及被傷害吧。

那些痛苦的記憶總是冷不防地跑出來，一點一滴地侵蝕大腦跟心靈。

即使被各種眼神或是言語傷害過，但我也明白自己逐漸融入不了所謂的正常群體，反應或是回應上不夠社會化(或是被誤會)，也可能是自己過於封閉，可能在無形中也傷害了他人、造成他人的困擾或是不滿；或許是因為察覺自己的異常，所以開始找尋各種理由逃避人生。

然而，逃避或許有用，但因為習慣了「安全地帶」，變相地讓我更不敢跨出任何步伐。即使曾經試著跨出腳步，但面對他人的善意以及我內心無法平靜的恐懼感跟慌亂，我開始無法理解：「在這些情境裡，我到底該怎麼做才對？」

某種程度上，我一直無法諒解自己。

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不敢去想像任何未來。

在沒有任何他人的世界裡空轉著，

即使想讀懂他人的情緒、感受卻還是感覺不到，

究竟是源自於大腦生病還是心靈生病了，我不確定。

好幾次都想自我了斷，

幾個月以來查了很多次國內外相關的資訊，

窗台也好、頂樓也好，去過幾次之後，我知道自己做不到。

但我仍舊還是無法振作，仍然想著只要了結一切，那我就能夠離開這些深不見底的痛苦跟恐懼了。

看了西醫、中醫，即使吃了安眠藥，遠離最大的壓力源，由於焦慮而引起的失眠讓自己的生活終究逐漸變得日夜顛倒。

好像越希望自己能成為社會上認同的正常人，卻又離正常人越來越遠。

記憶力也好、身體健康與否也好、語言的理解或是表達能力也好、注意力也好，好像一直不斷地失去這些事物。

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其實不想再去多琢磨自己的痛苦或是難受情緒，但悲傷的情緒一旦突然佔據了腦海，好像就不自覺地寫出這些文字。
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即使現在很容易忘記事情，但今早夢到的夢還是留下一些零星片段。
噩夢讓我忍不住產生了憤怒感，在怒吼的同時卻也發現我從夢中醒了過來。
即使只是一場夢，但那荒謬感以及憤怒的情緒卻仍真實地存在著啊。