我需要一個古魯來引導我，我實在有太多問題想問，這個世界的有限資訊已經快要不能滿足我。
如果我現在再看一次駭客任務，應該會非常有感覺。
多少人選擇活在幻象當中，只為了讓自己可以遊戲，可以不無聊。他們沒有看見那個程式，這是我深深感到恐怖的事情。
有一種人依循著「約定俗成」的架構活著，卻不知道意義為何。
有一種人想要展現自我風格，卻從別人身上蒐集資訊，靠著模仿來形塑自己，或是取用某種公認的象徵物來聲明自己的角色，把自己置入某個人物設定裡面，然後還以為自己很獨特。
我就問，我們到底是多沒有創意，以至於我們只能從現有的選擇去鋪陳人生？什麼時候我們的人生規則需要仰賴他人的意見？我們又憑什麼要求別人照我們的公式去行動？為何不能自己創造自己的選項?
當你覺得選擇很少，是因為你自己想要去做一題只有ABCD的單選題，還做得很投入。你只是不想去做申論題，懦夫有什麼資格去抱怨生命？你無法放棄你的安全感，所以你只好無奈地活著。
我不想再跟愚民玩這種無聊的對角戲，你們的手腳太容易看穿，哪裡用藉口隱藏了自卑、哪裡用謊言掩蓋了恐懼，我都知道。虛假的自信背後是無能，過度的矯飾是因為討厭自己。
我不適合當心理醫生或諮商師，我沒那種耐性。我恐怕不會讓病患心情緩和，我會把他們毒打一頓，看他們要不要醒。
我很佩服神的慈悲，祂們似乎對人類永遠都不會失望。我問一個追神後歸返的朋友其因何在，他的答案或許是對的——因為還是有人有救。我想到那些瘸了腿、斷了手，但還是可以在街上綻放笑容、販售物品、展現才藝積極求生的殘障人士，他們的靈魂太強大，我是雇主的話，我想聘用他們成為我的部屬，他們比其他四肢健全養尊處優卻只會自怨自艾的人有用多了。
那些沒有覺察意識的人也的確是來增進其他人的智性，沒有他們的衝擊，你可能不太確定自己是否要這樣走下去。我的路越來越明確，或許也是拜他們之賜。
要期盼所有人都可以真實的面對自己，就像幻想桃花源真的存在一樣。我不懂為何人類無法在歲月之中逐漸領悟自己的愚鈍，為何無法勇敢？或許大家羈絆都很多，可以造成威脅感的事情也很多，於是只好活在不安之中再尋找各種「小確幸」安撫自己，人生就如此苟且地過了。
停止這樣的循環。如果有機會清醒，不要選擇自迷；如果有機會面對惡夢，不要逃避。
去做那一些你害怕但想做的事：跟你其實不愛的人分手，面對「可能」孤獨終老的恐懼；離開不適合你的工作，接受「可能」沒有收入的風險；與頻率不合的朋友拆夥，體驗「可能」被邊緣化的感受。
你不敢做，只是因為「可能」會「更不快樂」，所以你寧願過著註定「很不快樂」的生活。
正視自己的弱點，再消除自己的弱點，才可以不被恐懼威脅，才能感受到自在安全。
請找回自己的自性，那一個還沒有被社會化的單純樣貌，自問想成為什麼樣態，為自己理直氣壯地活著。
