宜：自我懷疑
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好像總是這樣，我們欣羨、忌妒別人擁有自己擁有不到的，卻總是忘記自己手上也許同樣拿著一副別人想拿也拿不到的好牌。
看著身邊的人選擇步入婚姻，對我來說，那是一種勇敢的自殺式攻擊，我很抱歉我用了這麼不浪漫的字眼形容人生大事，但對我來說的的確確是如此，承諾，太沉重，我給不起，也不敢接。身邊一個又一個朋友，選擇跨入相同門檻，有時不免也懷疑，沒有跨過婚姻門檻的我，是不是異類？原來我真的到了適婚年齡啊！(其實已經到很久了，只是一直不想承認)。
今天辦公室來了兩位新人，不約而同的都介紹自己的學歷，共通點都是碩士，「又是碩士啊！」我心裡想，難道這間辦公室沒有讀到碩士就不能來嗎？那我到底怎麼進入的？其實我對碩士也不是抗拒，只是不想為念而念，不想為加薪而念，不想為學歷而念，我想為自己而念，我想為學習而念，到底爭這口氣造福了誰？好像也只是跟自己過不去而已。
不過總算在出社會十年後，我萌生出國念書的念頭，說來也意外，我從沒想過這件事會在我的生涯規畫之中，倒也不是偏離軌跡，而是順其自然的就這樣發生，喔，而且還是去國外念書，每當抽離的看自己這個重大決定，腦中不時又會冒出「我一定是瘋了才會想去國外念書。」，然後又繼續埋頭念書，強迫關機自我懷疑的聲音。
無論是婚姻或學歷，我只想忠於自我的選擇，我知道我有我的時區，也許和別人不太一樣，但我想相信我是獨特的，我手上的牌一定有很多人搶著要，不知道這種對自我喊話的打氣加油能有多少幫助，但願這股正能量能帶我走到想走的地方、喜歡的地方。
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90年8月26日，我的爸爸發生一場意外，命，是撿回來了，但「爸爸」卻再也沒回來了，變成另一個我們不認識的「爸爸」，我的家從此不一樣，對於幸福的想像也被改變了。
過去的十幾年，我從來沒有嘗試理解他，連父愛蕩然無存的辯解都沒有聽過，這對他並不公平，我想試著把消失的爸爸找回來，重新建立我們的關係⋯⋯。
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提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
「人生課題」
人生中，我們總是面臨無數的選擇，每個選擇都會帶來不同的結果。回頭看看，今天的我們就是過去選擇的結果。有些人因為不滿意原來的工作，選擇到國外念書，成為了“海歸”。這個決定需要提早進行，只有早早準備，才能在學成歸國後在事業上有所成就，慢慢升遷。
說到爸媽，他們的身體也逐漸老去。以前能夠
在我發病後幾年，我開始想著，可能這一輩子就一個人過了。結婚對我和另一個人來說太沉重。傳宗接代更是我很害怕的難關，因為我連自己都顧不好了，怎麼去照顧一個家庭。然而有些事就是如此讓人摸不著頭緒，生病前我有一位固定交往的對象，他遲遲沒有向我求婚。反而是我生病幾年後認識的異性朋友，紛紛向我求婚了。
我常常在懷疑，是否做出一個錯誤的選擇，就會影響到之後的成就：當大多數的人都告訴你，你讀的這個科系未來找工作會很難找，系上的老師也會告訴你，連在上課時，課程也傾向於考公職這條路：我思考了很久最終還是沒有選擇加入這條路，你永遠都有選擇權，你知道如何做決定，這句話使我徹底的醒悟。
每天我們都要面臨大大小
畢業後，沒有人再push自己應該做什麼，這讓我反思了人的本質，與成就不會自動找上門的道理。
最近身邊幾個好朋友都不約而同的要步入人生的另一個階段裡，照理說，基於朋友的我應該是要給予祝福，但跟朋友們聊過『結婚』這個話題之後，我不禁開始思考：要不要結婚？到底是出自於自己內心所想要做的，還是要滿足及成全家人朋友們的期待所做的決定。
現在離婚率高居不下，有一部份原因應該也是來自這些父母及親朋好友
文章提及面對未知時的煩躁和不安，以及對他人成功的羨慕和自我懷疑。透過書寫，作者解開了內心的鬱結，認識到自己缺乏對自己的信任，並準備挑戰自己，相信自己。文章中反映了很多人內心的掙扎，能夠引起共鳴。
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