宜：自我懷疑
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好像總是這樣，我們欣羨、忌妒別人擁有自己擁有不到的，卻總是忘記自己手上也許同樣拿著一副別人想拿也拿不到的好牌。
看著身邊的人選擇步入婚姻，對我來說，那是一種勇敢的自殺式攻擊，我很抱歉我用了這麼不浪漫的字眼形容人生大事，但對我來說的的確確是如此，承諾，太沉重，我給不起，也不敢接。身邊一個又一個朋友，選擇跨入相同門檻，有時不免也懷疑，沒有跨過婚姻門檻的我，是不是異類？原來我真的到了適婚年齡啊！(其實已經到很久了，只是一直不想承認)。
今天辦公室來了兩位新人，不約而同的都介紹自己的學歷，共通點都是碩士，「又是碩士啊！」我心裡想，難道這間辦公室沒有讀到碩士就不能來嗎？那我到底怎麼進入的？其實我對碩士也不是抗拒，只是不想為念而念，不想為加薪而念，不想為學歷而念，我想為自己而念，我想為學習而念，到底爭這口氣造福了誰？好像也只是跟自己過不去而已。
不過總算在出社會十年後，我萌生出國念書的念頭，說來也意外，我從沒想過這件事會在我的生涯規畫之中，倒也不是偏離軌跡，而是順其自然的就這樣發生，喔，而且還是去國外念書，每當抽離的看自己這個重大決定，腦中不時又會冒出「我一定是瘋了才會想去國外念書。」，然後又繼續埋頭念書，強迫關機自我懷疑的聲音。
無論是婚姻或學歷，我只想忠於自我的選擇，我知道我有我的時區，也許和別人不太一樣，但我想相信我是獨特的，我手上的牌一定有很多人搶著要，不知道這種對自我喊話的打氣加油能有多少幫助，但願這股正能量能帶我走到想走的地方、喜歡的地方。
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90年8月26日，我的爸爸發生一場意外，命，是撿回來了，但「爸爸」卻再也沒回來了，變成另一個我們不認識的「爸爸」，我的家從此不一樣，對於幸福的想像也被改變了。
過去的十幾年，我從來沒有嘗試理解他，連父愛蕩然無存的辯解都沒有聽過，這對他並不公平，我想試著把消失的爸爸找回來，重新建立我們的關係⋯⋯。
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礙於很多狀況，有時候會懷疑自己靈性這條路上是不是應該繼續走下去。
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