說到育兒，目前好像不夠資格(畢竟還在肚子裡)，不過現在的確因為有小孩，開始關心育兒相關的知識，尤其走過身心靈，更明白家庭教育對小孩童年的重要性。
阿德勒、佛洛伊德、榮格被譽為「心理學三巨頭」。因為如此，還特地買了《跟阿德勒學正向教養》 來拜讀。
《跟阿德勒學正向教養》一書中提到：
阿德勒相信，每個人天生都有想要尋求與他人連結的渴望，行為不當的孩子正是內心受挫的孩子，挫折感來自於「沒有歸屬感」的信念，但這樣一個最需要被鼓勵的孩子，往往最少獲得正向支持。
因此，改變行為的最佳途徑必須由內而外，透過鼓勵的內在動力，賦予孩子權力和責任，進而協助他們找回歸屬感與自我價值，改變行為背後的信念。
這意味著需要時間聆聽孩子、鼓勵孩子表達自己的情感，並提供適當的支持和安全感。這樣做可以建立孩子對家庭關係的歸屬感。
在正向教養中，運用技巧來引導與誘發孩子的動機，從而學習更多正向行為以取代負向行為。
在正向教養的關係中，父母不靠處罰、威嚇或羞辱方式來讓孩子服從；建立情感連結與動機培養，用溫和堅定的態度，引導孩子練習執行應該完成的事物。
這點很有感呢，在餐廳或路上，只要仔細觀察，大部分家長對於小孩都很沒耐心，時常講出一些主流價值觀會講出來的話：「你怎麼這麼笨」、「你真的很麻煩」
之前看某電視劇《你的孩子不是你的孩子》時，感觸更深~
正向教養的幾個基本原則：
- 先連結情感，再糾正行為
通常家長為了讓孩子遵守規矩，應該先讓他們感覺到羞愧、恥辱，得到教訓後才好管理(但往往這就是要用一生治癒童年的第一步)，但小孩在意的是「當下」，而家長關心的是「未來」。當親子關係間失去連結，再多、再好的道理孩子也聽不進去。
因此，有時必須先停止處理問題行為本身，透過情感連結，營造親密與信任，一旦重新連結情感，小孩能感覺被理解時，才有可能傾聽我們說的話。
2. 讓小孩參與其中
不要老是告訴小孩應該去做什麼，與其叫他們按照你說的去做，不如想辦法讓他們思考並參與解決、決策方案，他們會願意做得更好。(不過當然要看年紀採用適當的方法，方法並非一成不變)
3. 建立日常慣例表
學齡前幼兒學習的最佳方式就是不斷重複與遵循一致的規律，為小小孩建立可按表操課的慣例作法(小孩大了也可以帶孩子建立日常慣例表)，有助於終結每日的催促與拖拉之爭。
每一件反覆發生的事情都可以建立慣例表，例如：起床、上床睡覺、吃飯、上學、買東西的慣例表。
帶小孩腦力激盪從起床到出門上學前需要做哪些事情，決定每件事情的先後順序與時間。
4. 鼓勵而非讚美孩子
鼓勵和讚美間有著微妙差異，卻可以改變小孩的觀點。
讚美指向的是結果，而且往往是以大人角度出發，唯有達成父母的期待才值得被肯定，容易讓小孩成為「取悅者」；鼓勵則看待付出的努力和過程，是以小孩為中心，無論能否獲得好結果，只要積極參加過程，就值得被看重，能驅使孩子自我肯定。
5. 拿出幽默感與耐心
把命令替換成一同玩樂的邀約，小孩非但不會反抗，反而會很神奇地熱烈回應。舉例：「我們來打賭，我從一數到十，看你能不能把玩具收完」、「想知道你能不能比媽媽快刷好牙、換好睡衣。」
有時候你要一遍又一遍教導孩子，直到孩子發育到真正能明白的階段為止。
舉例，你可以鼓勵孩子與人分享物品，但不要預期他能真正瞭解這個概念，若是他現在不願意分享，而是他目前的表現合乎年齡。不要太糾結於小孩子的行為，太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。
