【阿卡西個案閱讀59】—《給自己一個空間》

Silvia來信的時候告訴我她很想知道她和她的家人究竟有些什麼樣的關係？因為她很愛她的家人，他們的感情也很親密，但是爸媽和妹妹常常為了細故爭吵，讓她很受挫，不知道該怎麼和他們相處。更特別的是，她覺得她的妹妹和她的伴侶個性很相像。

Silvia的伴侶讓她頭痛極了，她的伴侶有很多的規矩，常常讓粗線條的她覺得非常疲勞，他們原本有機會走入婚姻的，卻因此讓Silvia一直猶豫不決。Silvia說了很多她的妹妹和她的伴侶個性相識之處，她實在不明白，為什麼這兩個人這麼相像呢？而且這兩個人都讓她感到非常折磨。

Silvia還有一個對未來事業的問題，她覺得這是自己喜歡的事業，但不知道為什麼總是覺得不夠踏實。進入紀錄之後，紀錄給了她一個解方，解答了所有的問題，而且是她早就想過也能力所及的解方。

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（為保護個案隱私，以下個人資料皆經過化名和修改）

（以下為現場口述閱讀紀錄對話摘要，因篇幅有限，已省略部分陳述）

我：「我剛進入你的紀錄的時候感覺你常常和你的家人在一起，而且你和你的家人互動蠻好的，你們很有話聊，常常在說話，你和家人有一個很緊密的關係。你覺得在家庭裡面哪一個部分讓你覺得不夠順暢呢？」

S：「是在全部人的情緒上面，雖然我們會聊天，但是說話當中我們四個人說的話有時候都不太好，比方說爸爸前幾天不在，家裡就只有我媽跟我妹妹，我知道他們的爭吵是很多的，我有時候會覺得很煩，有點想遠離他們的感覺。」

我：「但是他們的爭吵和你沒有關係對不對？他們兩個很容易就擦搶走火了，言語上都互不相讓，妹妹也是一個不會認輸的個性。好，你已經選擇要遠離這樣的家庭氛圍了。」

S：「我不想遠離，但有一點感覺他們一直這樣的負能量下去，我有一點受不了的感覺。」

我：「好，那讓我們想像你離開和他們相處的這個環境，回到你和你伴侶相處的環境。但是回到和伴侶生活的空間裡，你又會覺得，好像又走進了另外一個有一點點烏煙瘴氣的地方。」

S：「對，沒錯。」

我：「好，你回到家，你的伴侶最常做些什麼？」

S：「在沙發，或者是清潔，或者是看書。」

我：「清潔嗎？我看到他在整理桌子，整理桌子的感覺好像是⋯也許等一下準備要和你一起吃一頓飯？他很重視setting對不對？」

S：「還有清潔，清潔是有點過分重視了。」

我：「其實你看到他在擺桌子的時候，你就會開始有點緊張，那個緊張感是：『等一下我坐到這個桌子旁邊的時候，他又要開始跟我講很多規矩了』。」

S：「對，真的是這樣。」

我：「好，但是你還是會願意坐在那裡。好，桌子擺好了，餐點準備好了，來吧，上桌吧。每次你一開始坐在那裡，你心裡面想要跟他分享今天你遇到什麼事情，你的伴侶就會一直打斷你，他會跟你說：『喂，你那個東西不可以這樣子』。他會一直打斷你，然後你沒有辦法把你的情緒完整的表達，你的情緒一直被他打斷。打斷到最後你就會覺得：『唉，不想說了，我好累』。

所以你面對他的時候，你的情緒都是沒有被完整表達、沒有被他接住的。因為他完全沒有看到你，他看到的是：他要進行一場演出，這場演出你要怎麼樣配合他才能演得好。所以現在你要知道，你要跟他說任何的事情，請不要在餐桌上說。現在我們離開這個餐桌的場景，回到沙發上，你和他坐在沙發上，他感覺比較輕鬆了。在沙發上他的規矩沒有那麼多，頂多就是把不該放在沙發上的東西把它移走，讓沙發上看起來乾乾淨淨的，他的要求就是這樣而已。

好，現在你們吃完飯了，你們坐在那裡看電視，你坐在他的旁邊。現在你閉上眼睛，想像你轉過頭去跟他說：『親愛的，剛剛我在吃飯的時候想要跟你說一些事情，但是你一直打斷我，我沒有辦法好好說，你願不願意現在聽我說一些呢？』你的伴侶看看你，再看看電視，他必須在電視和你之間做一個選擇。好，他決定了，他關掉電視，他選擇你，他選擇來聽聽看你到底要說什麼。他確實覺得你在吃飯的時候很不專心，記得，他的感覺是：你很不專心，所以他也想知道為什麼你這麼不專心。好，他把電視關掉了，他把整個人轉向你，現在你可以開始對他說，你剛剛想對他說的話。想像你現在有什麼話想跟他說呢？」

S：「我想跟他說，我感覺他的要求很高，基本上是每一件事他都不滿意，所以一起住會有很大的壓力。吃飯的時候他很注重清潔，我有很努力配合，但是我就是會很大意，總會掉一兩顆飯在桌面上，然後他就會很容易生氣，這不斷的發生⋯。」

我：「你的伴侶是一個非常左腦思考的人，他非常理性而且重視條理，其實他是一個非常不感性的人，所以當你這樣跟他說話的時候，他沒有太大的感覺。可是他有微微的覺得：『嗯⋯你很抱歉，但是你覺得為什麼你做不到呢？』好，他收到了你剛剛說的話，但是在他的心裡面也沒有很大的作用，我想要請你再多說一點。」

S：「『我會努力改善的，我會配合你的。』」

我：「好，Silvia，當你這樣跟他說話的時候，你有沒有覺得自己像個孩子？」

S：「嗯，他都這樣說我。」

我：「當你在餐桌上吃飯的時候，你有沒有覺得自己是一個很怕犯錯的孩子？面對一個要求很嚴格的母親呢？」

S：「嗯，是這樣。」

我：「那麼Silvia，你覺得這是一個對等的伴侶關係嗎？」

S：「不是啊。」

我：「告訴我們，在你的心裡面怎麼樣看待這樣的伴侶關係？」

S：「其實是不健康的。」

我：「你知道這是不健康的，那你覺得怎麼樣才是健康的呢？你心目中理想的伴侶關係應該是什麼樣的呢？」

S：「甜蜜一些，平等一些，互相尊重多一些，而且因為我跟他有一個很大的問題就是，首先我自己說話不太好，但是即便是很小的話，他都會生氣。其實他說話也會令我難受，但是他是從來不會道歉，也不會說自己有錯，因為每次都是我道歉。我道歉以後我就想其實我都願意道歉，我覺得我們要平等，所以都希望他有這樣的動作。但是他都說，他完全不覺得自己有錯，覺得不需要道歉。」

我：「我現在要請你想像一個畫面，如果你和他坐在餐桌上，你的飯粒掉在餐桌上了，他不是像往常一樣責怪你，他是會伸出他的手，把你掉下去的飯粒拿起來，放在他的嘴裡吃掉，告訴我你的感受是什麼？」

S：「想哭啊，因為覺得這根本不會發生。」

我：「你想哭是因為，如果有一天你會知道這樣的感覺和過去的他是不一樣的，這種感覺叫做『被接納』。Silvia，你看到了嗎？你沒有被他接納。你還能夠回想起當初你是怎麼樣走進他的屋子嗎？當你走進他的屋子，你已經感覺這麼難受的時候，是什麼原因讓你繼續留在這個屋子裡的呢？」

S：「因為很喜歡他。」

我：「你喜歡他的什麼呢？」

S：「我喜歡有一種被照顧的感覺，喜歡他可靠、老實，喜歡他對自己的家人好，對我的家人也可以。」

我：「你走進他的屋子裡，你有發現一件事嗎？你喜歡他的屋子，因為他能夠把這個屋子照顧的很好，但是當你走進他的屋子的時候，你就必須成為他的玩偶，他要你站在哪裡你就得站在哪裡，你不能夠去到他不准許你去的地方。你到了這個屋子裡面之後，你就沒有自己了，那麼你問問你自己，你願意繼續當這樣子的玩偶嗎？」

S：「不想。」

我：「他是一個很好的人沒有錯，但是在他的世界裡面，他玩的是一個玩偶的遊戲，他玩的是一個娃娃屋的遊戲。在這個遊戲裡面，他無法給你愛，因為他如果給你愛，他就沒有辦法玩這個遊戲。如果你要他平等的對待你，必須他也完全進入這個情境裡。我們請你想像有一個小男孩，他擁有一個迷你的袖珍屋，他擁有一個小娃娃，他在這個屋子裡面放了所有他喜歡的東西，他也邀請一個小娃娃來陪他玩。但是這個小娃娃他要怎麼樣拗她的腳，拗她的手，把她放在哪裡？放在桌上？放在床上？都隨他的高興。但是在這裡面並沒有他。

如果他能夠進到這個娃娃屋裡面，讓他自己變小，讓他和你一起在這個娃娃屋裡面玩，你會知道他不一樣。你會知道他跟你一樣覺得新奇有趣，他跟你一樣會欣賞這個娃娃屋佈置的如此的精緻，他會用一種很平等的態度看到你。所以你知道，你以為的眼光和他看到的眼光是不一樣的嗎？你現在是他手上的娃娃，但是他並沒有跟你一起在這個娃娃屋裡面玩。

現在我們要請你暫時離開他的屋子，回到你的家庭，你和你的爸爸媽媽和妹妹在一起的那個家庭，好，你回到這個和爸爸媽媽和妹妹一起的家，你還是有一點不自在，你沒有一個自己的地方，你有感覺到嗎？你應該會有一種，『我沒有家』的感覺。」

S：「完全是，這個是真的。」

我：「你今天來問這個問題，是希望能夠把這兩個家的其中一個家變成你的家，但是今天我們如果告訴你，這兩個都不是你的家呢？你打算怎麼做？」

S：「就給自己一個家。」

我：「但是如果你去找你自己的家，你又會覺得有點孤單寂寞對不對？」

S：「我覺得找自己的家是⋯我不會離開家人，也不會離開伴侶，但是我會愛自己，給自己溫暖，還有自己的一個小空間，可以在自己的空間裡面繼續做自己喜歡的事，但是身邊也會有他們的陪伴。」

我：「很好，所以我現在我看到的是，在我的左邊是你的家庭，在你的右邊是你和伴侶的空間，在中間出現了一個空間，是你為自己創造的空間。這個空間它可以是實質的，也可以是虛擬的，你要能夠為自己創造這樣的空間。你也許可以去租一個小一點的空間，讓自己有一個可以自己支配的空間，因為不管你是在和伴侶在一起，或是和家人在一起，你都覺得沒有一個屬於自己的落腳處。所以在這個地方我們已經給你建議，你可以自己去運用、去發揮，你要怎麼樣去創造一個屬於自己的空間呢？在這個空間裡面你可以用你自己的想法去進行任何的擺設，在這個空間裡面能夠接納你所有的喜怒哀樂。

短時間之內你不會放棄你的伴侶，你也不會放棄你的家人，就如同你自己說的，你還是偶爾會去看伴侶，偶爾會去看家人，你暫時不會放棄這兩者，現在我們要讓你自己去實驗看看，如果讓Silvia有自己的空間呢？然後再去感覺在這三個空間穿梭的時候，哪個空間更適合你？哪一個空間裡面你更想要去拓展？你已經可以想像你更想要拓展的會是你自己的空間，但是我們把這個可能性留給你。

這是目前為止他能夠給你最好的建議，你自己覺得呢？」

S：「可以，沒有問題，但是我很想改善和伴侶的關係。」

我：「首先，你沒有辦法改變你伴侶的個性，他非常的堅定不移，但是你可以透過為自己創造一個空間，然後慢慢地去感受這之間的差別。你可以漸漸的減少和伴侶相處的時間，例如，你可以告訴他：『親愛的，今天晚上我不回去吃飯，我們改天再一起吃飯可以嗎？』你的伴侶剛開始會愣了一下，他會覺得你應該每天都回來吃飯才對的，但是你有這麼要求，他還是會答應你。請你給自己一個機會，有那麼一次，不要去參加他的宴會；有那麼一次，保留給你自己，讓你和你自己相處，讓你自己去感覺：你更想要怎麼樣去吃一頓晚餐呢？過了這麼幾次之後，你再回去比較，和他在一起的生活，和我自己一個人的生活，到底差別在哪裡？我這麼喜歡接受他的管束嗎？

Silvia，你永遠不可能改變一個人，除非那個人願意改變他自己。如果這個人願意改變他自己，一定是因為他看到自己的問題在哪裡，但是當你一直和他在一起的時候，他看不出來他有什麼問題。當有一天他發現，你並不這麼常光臨，有一天他發現他經常要自己一個人坐在那個餐桌上吃飯，自己一個人玩這個辦家家酒，他開始覺得無趣了，他才會發現到：『為什麼Silvia現在不喜歡和我吃飯了呢？』你要繼續玩著你自己的這個遊戲，然後直到有一天他跟你說：『Silvia，我們出去吃個飯好嗎？』你可以試著答應他。

出去吃飯的時候，你可以觀察他，他在外面的場合是不是也一樣玩著他在家裡面一模一樣的遊戲呢？如果他的脾氣還是不改，那麼你就會知道他並沒有任何的改變，你就可以繼續選擇不要成為他的桌上賓。如果有一天你和他出去吃飯，你發現他沒有在管你了，你會覺得很奇怪，然後你就會問他：『親愛的，你以前不是常常說我的東西不能掉在餐桌上，我的桌布要放好，我的餐具要放好，我的手不可以隨便亂放嗎？為什麼今天你不管我了呢？』你的伴侶會笑一笑，他會說：『吃個飯嘛！那麼緊張，壓力那麼大做什麼呢？我們吃飯不就是為了要放鬆嗎？』

他會跟你道歉，他會跟你說：『對不起，Silvia，過去我讓你的生活覺得非常的壓迫、侷促，我覺得我做得有點過分了，我把這個家搞得跟個樣品屋一樣，誰都不准亂動它，我覺得這不是家，這不是生活，這只是我腦海中理想的畫面，我不應該這樣擴大我腦海中理想的畫面，然後讓它來壓迫你。這不是生活，我終於認清楚了，這不是生活，生活應該是輕輕鬆鬆、放下一切、不管那麼多的讓自己和外面有所區隔。我們在工作上承受的壓力已經夠大了，我為什麼還要在家裡繼續玩這種虛偽的遊戲呢？』

當有一天你從他的口中聽到這樣的話的時候，你才會相信，他願意為你退一步了。當他願意為你退一步，你再去拜訪他的家的時候，他會把你當成一個很重要的客人，很謙卑地為你打開他的家門，邀請你進去。他一樣會擺設好一個漂亮的餐桌，請你上座，這次，當你上桌的時候，他就是把你當成貴賓，而不是一個孩子。他把自己當成一個很謙卑的主人，他和你一起坐下，你們繼續玩著把餐桌布放在腿上，乾乾淨淨、整整齊齊、穿著得體的服裝，坐在那裡吃一頓豐盛晚餐的遊戲。但是你要知道這一次不一樣了，他帶著笑容，他會告訴你說：『非常歡迎你今天光臨寒舍，你的光臨是我十萬分的榮幸，希望你能夠喜歡我今天為你準備的餐點。』

在你們用餐的過程之中，他會一直微笑著看著你，他不會批評你怎麼樣使用他的餐具是不對的，他不會批評你，你的餐桌布沒有折好是不對的，他一句話都不會批評。他會帶著滿臉的笑容，他會聽著你今天怎麼樣評價他為你準備的晚餐，他會聽著你這幾天不常來訪的日子裡發生了什麼事。當你發現在這一餐裡面他全心全意地聽你說完而且沒有打斷你的時候，Silvia，那就是你可以回來的時候了。因為只有在這個時候你才能夠感覺到他的心裡面有愛，他的心裡面騰出了一個空間，為你準備的空間。他會願意接納你，和你一起玩這個娃娃屋的遊戲，而且是你和他一起玩，不再是過去只有他在玩那個娃娃屋，而你是裡面那個小玩偶。這樣子你明白嗎？」

S：「明白，但是我好像沒有信心就會發生。」

我：「沒有關係，如果你沒有信心這個會發生，你再退回去我們前面告訴你的，你有三個空間，其中一個空間是你自己的。當你覺得他和過去一點改變都沒有的時候，繼續留在你的空間裡面，和他保持一個距離，直到你發現他有所改變。當日子一久，你發現他還是沒有改變的時候，這個時候改變的人會是你，你會發現：『如果我一個人就可以過得這麼快樂自在的話，我又為什麼一定要和他一起生活呢？我又為什麼一定要自願的走進那個牢籠裡呢？那個地方對我來講其實跟監獄沒有兩樣。』

當你有了自己的空間之後，你再回去你的家人那裡，你也會發現：『這三個人有他們自己的步調和節奏，我的出現好像很突兀，因為我幫不了他們，我也解決不了他們的問題。但是如果我想要我自己快樂，我回到我自己的空間，我就可以找回我自己的快樂了，這有什麼不好呢？』

好，Silvia，你會發現，在我們的閱讀裡面，紀錄不會特別為你解決別人的問題，因為他會重視你要如何解決你自己的問題。別人的問題是你無論如何都沒有辦法解決的，但是你可以透過表達你自己而間接的改變別人。在你的家庭裡，你的家人也會發現：『Silvia最近不常來了，為什麼呢？』這三個人會開始反省他們自己：『一定是因為我們常常爭吵，讓他覺得這個環境不舒服，讓他不想要來。』於是他們會開始沉默，他們會開始懷念起過去四個人在一起說話開開心心的樣子。

他們會開始有人提議說：『我們講話可不可以不要這麼衝？不要老是動不動就對對方不滿意、不服氣。我們下次邀請Silvia來，然後他來的時候，我們不要讓他覺得不舒服好嗎？』這三個人心裡面會有自己的默契，因為他們很想見到你，他們很喜歡你來和他們一起開心說話的樣子和感覺，你對他們來說很重要。你要記住這件事情，他們會因為你而改變。

所以Silvia，你能做的就是：你要確定你要的是什麼，你要能夠知道你希望他們能夠有所改善，所以才和他們保持一個距離，而不是疏遠。這不是疏遠，你偶爾還是會去，你去的時候如果感覺那裡的氣氛不舒服，你會露出不悅的表情，但是你不會批評。可是你不悅的表情他們都看在眼裡，在你離開的時候，你會帶著一股不太舒服的心情離開，他們都看到了，所以他們會知道為什麼你下次不來了。

你只要照著這樣的方式去試驗看看，你就會知道：『Silvia能夠做到什麼？ 』Silvia能夠做到的就是照顧好他自己，原來在照顧好他自己的同時，他就有能力改變別人，因為這兩邊的人都非常的在乎他，他們非常在乎Silvia在或不在。在的時候他們會覺得：『理所當然的，這是理所當然的，Silvia應該要在這裡的。但是Silvia不在的時候呢？我做錯了什麼？我做錯了什麼讓Silvia不想來？』

你之前在工作上所感覺到的⋯其實你在和伴侶生活的這段期間，你對自己的工作有很多的懷疑，有一部份的懷疑是⋯你的伴侶對你的工作是不是有什麼意見？」

S：「因為我現在在讀學位，還沒有很穩定的收入，他有時候會說一些話讓我覺得我不想聽。」

我：「但是他的話對你有影響。」

S：「有啊，我會很急，很想要快點找一些可以賺多一點錢的工作。」

我：「好， 你不用擔心，你只要照著剛剛告訴你的，給自己找一個空間，在那裡專心的完成你想完成的事情。其實你很喜歡做學問對不對？將來你很可能會繼續留在學術界，因為你做的比較不是出賣勞力的事情，你做的會是比較和研究有關的。所以給自己騰出一個空間對你來說很重要，因為它能夠幫助你的這個事業能夠繼續穩定的前進。現在你知道這件事情的重要性了嗎？所以很清楚，這裡能告訴你的都告訴你了，你只要知道這件事情，你就知道後面要怎麼做了。

也許之前在你的心裡面你覺得這是一個很複雜的問題，你要怎麼樣去幫別人解決？你要準備什麼才能去幫別人解決他的問題？但是你會發現，不需要，因為你解決不了，所以我們也不會給你這個方法。」

——閱讀結束——

很感恩您和阿卡西給予的指導，尤其是要給自己空間。現在還需要點時間才能安排獨立居住的地方，但這提醒了我：心靈的空間很重要，而我在最近這幾個月的確忽略了，沒有給予自己時間靜下來，看看書，欣賞身邊事物，靜坐等等。忙碌在工作、忙碌在煩惱家人關係，卻只令心靈更煩躁；停下來，反而感到更滿足。

確實很奇怪，我一直是想知道前世關係，特別是妹妹與伴侶之間，我與他們以及家人之間。但是在紀錄閱讀過程中，這些問題卻從沒有浮現在我的腦海，我似乎更關注我與家人、伴侶現在該如何相處，這應該就是我這刻最需要處理和學習的事。

另外有關匿名發表，當然沒有問題，很高興閱讀的經歷可以在您的網誌發表，也希望這些閱讀過程可以幫助到別人。

我在閱讀中看過很多伴侶關係，我發現人們常常把「關係」和「愛」混淆，我們常常以為在關係裡面我們就是要無條件的付出或是忍讓，但是這麼做的結果卻讓我們忽略了我們在關係裡面的角色是什麼。人們也常常覺得如果我們是相愛的，為什麼衝突和差異沒有辦法被解決呢？那是因為這裡面沒有真正的愛。真正的相愛是，你尊重對方，也尊重自己，你們會用各自最好的姿態和對方進行互動。

其實在我沒有做這個工作之前我也是不清楚的，所以我真的從自己的工作裡收穫很多，每一個來和我對話的人都是我的老師。我很喜歡這篇閱讀裡面提到的娃娃屋，我相信有些人在情感上的經營確實就像是在玩娃娃屋，他非常的投入自己，卻沒有想過自己和對方並不在一個同等的平面上。

在閱讀的過程中，我本來很擔心Silvia會不會覺得這個提議很困難，結果她告訴我她早就有想過這個可能性，只是一直猶豫不決，但是在聽了紀錄的解說之後，她已經明白自己該怎麼選擇。

謝謝Silvia，雖然這是一個很簡單又可愛的故事，但是我相信它能夠帶給有相同經驗的朋友一些啟發。