「我沒有聽，不代表我遺棄了她；而大女兒現在也需要練習『透過和自己對話，成為理解自己的人』啊！」我因為找到完美整合「感受和行動」的詮釋而感到安在。

上週五晚上，我們一家四口一如往常地在準備直播。

當天節目是【＃療癒師的癒夫術】，所以畫面裡會是太座和我，而大女兒因為負責收音和攝影的工作，正在架設手機、調整角度。

「這是高角度的耶⋯⋯」大女兒看了一眼後，用非語言訊息表達了她對「這種角度」沒有很喜歡的偏好。

「但我覺得現在的角度太平了⋯⋯有的時候，甚至有點像是由下往上拍。」我稍微多說一點自己的觀感，也期待大女兒能在約略瞭解後，也能提出自己的想法，並且和我討論「視角」。

「我就是覺得那樣不好看，所以現在才會都是用這樣的角度啊⋯⋯」大女兒明快地否決了我的提議，只是語氣裡有著高濃度的不開心。

「⋯⋯ ⋯⋯」我因為大女兒突如其來的情緒而不知該說什麼。

「⋯⋯ ⋯⋯」大女兒也跟著不說話。

在短暫的沈默後，太座試著居中協調。

「琦琦沒有一定要用哪一種角度的意思，妳也可以說妳想要用這種角度的原因啊⋯⋯就只是討論嘛！對吧？」太座先是向大女兒說，然後再邀請我進入對話。

「一直都是討論啊！」我覆議。

「我覺得『由上往下』的角度，很像自拍，那會把頭皮切掉，或是頭會頂在畫面的上緣，而且人的臉和身體的比例會跑掉⋯⋯所以，我後來都是用這種『平視』的角度。」大女兒給出更詳細的解釋，但還是有濃濃的不悅。

「⋯⋯ ⋯⋯」當討論浸泡在高濃度的情緒之中時，我覺得很難歸結出一個大家都接受的共識。

然後，又是一陣沈默，而時鐘無情地大步邁向直播開始的時間

「寶貝，妳現在有什麼感覺？」太座再次溫柔地開口問大女兒。

「我現在有一種『你們根本不需要我』的感覺。」大女兒眼睛死死地瞪著電腦，而嘴裡冒出來的話，卻像是一個緊握許久的拳頭。

「那還是妳要進房間？今天，我和媽媽自己直播就好？」我努力壓住逐漸升起的不耐，提議。

「⋯⋯ ⋯⋯」大女兒沒有起身。

「妳帶著『我們根本不需要妳』的想法坐在這裡，我要怎麼直播？東西收一收，我們自己直播就好⋯⋯」直播的時間已經超過許久，而現況似乎沒有要往收尾的方向走去，我因為不想再繼續耗下去，而不耐煩了！

在女兒們都回房間後，我和太座把情緒調整好、完成直播。

「你願意再聊聊嗎？」太座邀請我繼續和大女兒對話。

「可以啊！」我坐在客廳裡、自己的位置上坐了下來。

只是，進去大女兒房間的太座，遲遲沒有出來；而半掩的大女兒的房門，流瀉出來的是一片漆黑，並且傳來一陣又一陣混雜著憤怒的言語和哭泣的聲音。

而我等了許久，實在好累⋯⋯就先回房休息了。

隔天，大女兒和太座繼續針對昨晚的事情進行〔療癒〕，而我戴上耳機、做自己的事

「我不想管啦！」雖然戴著耳機，但我的注意力仍然被她們拉扯著，於是心裡升起另一股力道，希望能夠與之抗衡。

於是，我把自己丟到最近在看的《第一本複雜性創傷壓力症候群自我療癒聖經》裡面，而書竟然就在這個情境裡和我說起話來。

「人會用發怒和哭泣來釋放恐懼。」— 書裡面這樣寫道。

「所以，意思是：大女兒現在這樣，是很正常的釋放過程？」我開始對於自己現在的抵抗狀態，有所覺察。

「所以⋯⋯？」書竟然用疑問句在勸我。

「我現在就是不想！」我在心裡面吶喊。

👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心杏仁核被觸動

👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦的記憶中心：海馬迴

在那股強烈的「NO！」消停了點之後，我開始療癒自己。

「為什麽會這樣？之前，我都可以好好地跟大女兒表明自己的立場，然後有足夠的心裡餘裕，無論是她的意見與我相左，或是她因為被碰心裡的傷口而有反射性情緒⋯⋯我都會接受。但現在卻不行？」我問自己。

「我到底是對「什麼」有反應呢？」我對自己拋出一個提問。

「最好是那樣生氣和哭完之後，就會好啦！」突然，我的大腦裡冒出這句超極不以為然的評論。

這句話，就像是「騎著摩托車的小屁孩，在從我身旁經過時」丟出來的髒話⋯⋯而我立即會意過來，這個小屁孩就是我的內在小孩，於是我馬上跟了上去。

跟著尾燈，我回到記憶的殿堂⋯⋯而那些「母親怨懟父親」的畫面，亮了起來。

畫面裡重複出現「哭訴父親都沒有拿錢回家，她只能扛起全家人的生計」、「埋怨父親不僅不整理家裡，還把家裡搞得像垃圾場」和「抱怨父親因為看政論節目，而在家裡大呼小叫／父親和她同住一個屋簷下，卻不再對話」。

而我也在那個畫面裡，聽著母親的抱怨。

因著那些畫面充斥在我的成長過程中，我的大腦便將「混雜著憤怒和委屈的抱怨」和「毫無用處的負面性談話」串連在了一起，即使我的內心深處認為：這應該要和「解決問題」串連。

於是，現在的我對「抱怨」非常反感。

甚至是反感到無法有清晰的辨識：會將大女兒的「用健康的憤怒劃出界線，用健康的自我憐憫疼惜自己」，等同於母親的「抒發情緒，只是要身邊的重要他人認同自己，而非擁有力量來解決現狀的前奏」。

。

「我不想聽！」我奮力地發出拒絕，就像在地震過後的礫石堆裡發出的幽微但堅定的呼救；而這不是針對大女兒或母親，只是為了我自己。

「你可以不聽。」我允許了自己。

「我真的可以嗎？畢竟，不去傾聽就像心理層面的 ＃遺棄，母親遺棄我的經驗，讓我覺得恐怖；如果我也這樣對別人，我不就變成一樣殘酷的人了嗎？」我試圖離開原本的狀態，但這樣的嘗試，卻讓我更多地感受到從礫石而來的壓制。

「如果她們是健康地釋放情緒，無論有沒有你的傾聽，她們都會進到釋放情緒後的下一步：找到解決方案，對嗎？」我的左腦很會說服人，哈。

「嗯⋯⋯」我還在遲疑。

「這樣說吧⋯⋯如果她們只是在抱怨、要求別人和自己站在一起，那你會想去聽嗎？」左腦使出殺手鐧。

「喔！當然不！」我嚴詞拒絕的同時，發現自己比剛才更有力氣。

於是，我在肯定自己的求生意志後，用「乖乖地待在礫石堆底下，等待救援」的姿態，更深地進入那封藏的情緒、更完整地接住自己。

我哀悼了自己的傾聽！

過去，我付出給母親的傾聽，被誤認、誤用為贊同她的觀點，甚至因此被分配在「父親很糟糕」的陣營裡，進而成為撕裂家庭、破壞父母間親密關係的幫凶。

👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯

就在我梳理自己的時候，大女兒和太座剛好聊到一個段落；大女兒緩緩地走到客廳，向我闡述「週五晚上的情緒反應」和「舊有經驗」之間的關聯。

聽完之後，我理解了她的狀態，便繼續戴起耳機、埋首書中。

過了一段時間，她又自顧自地說起話來，但因為似乎是在跟我講話，於是我拿下耳機詢問，並且迅速地表明「自己現在沒有想聽」的狀態。

「我可以不聽嗎？」我問自己，而這是我第一次有意識地不去傾聽。

而這跳脫了之前「因為『不傾聽＝遺棄』而一定會傾聽」的慣性，於是心裡面還是升起了些許焦慮，擔憂大女兒是否會因此而更不開心。

「可以的！即使沒有你的傾聽，大女兒還是會為自己負責任、會繼續梳理自己的情緒的，不用擔心！」我就像被抬出礫石堆、準備上救護車的人，要練習先專注在自己身上。

於是，我再次埋首書中。

只是這次，拉扯專注力的力道變得越來越小，而我也真正地、身心整合地埋首書中。

「是啊！我沒有聽，不代表我遺棄了她；而大女兒現在也需要練習『透過和自己對話，成為理解自己的人』。這對我和她來說都是好事，不是會破壞關係的壞事。」我找到了一個能完整整合「感受和行動」的詮釋，我感到安在。

👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性

到了晚餐時間，因為太座還在與學員進行一對一的〔療癒〕，以及女兒們還在顧〔多元教育博覽會〕的線上攤位，所以我就先行大快朵頤了起來。

在女兒們的顧攤時間結束、加入用餐行列後，我因為大女兒很喜歡看脫口秀裡微妙的非語言訊息笑點，邀請女兒們一起看我最近在看的《宅男行不行》⋯⋯而我們也被劇情給逗得哈哈大笑。

。過程中，雖然沒有很多對話，但互動是融洽。

晚餐後，大女兒獨自一人在廚房洗碗；洗完後，她又咚咚咚地跑到我和太座身邊。

「我剛剛在洗碗的時候，想到⋯⋯」大女兒主動向我們闡述自己梳理情緒的過程。

但是，我卻中途離席了！

因為，在大女兒洗碗的時候，太座發現洗衣機的蓋子沒有掀開，而那代表「有人洗了衣服，但沒有晾曬」，於是我們又再洗了一次⋯⋯就在她說話的時候，洗好了！

我沒有給出任何交代地走去後陽台晾衣服。

而這次，不僅是大女兒沒有我之前擔憂會有的不舒服，就連太座也沒有「因為我突如其來的離席」而有情緒，甚至很感謝我先去晾衣服。

。

「妳變了！」我對太座說。

我的同在，以及我給出的愛，不再僵固地、只能以實質的傾聽來呈現，而是可以有彈性地、多元地展現，即便是不傾聽，也是支持性地讓對方發展出理解自己的力量。

「你也變了！」太座在對我說的同時，笑著摸了摸我的臉頰。

「我們更信任彼此的愛了！對吧？」我和太座相視而笑。

👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對相似事件擁有新理解