現在，我正處於心態的低潮期。
當我開始出現似是無頭蒼蠅一樣的行為，我就知道，我又犯病了。
我習慣性地不斷蒐集任何可能、能夠讓自己回復平靜的任何寄託，比方捐款做慈善(官方有認證的)，還有那些南傳佛教所有的事物，說是能給你帶來好處，它給人的印象就總是效果立竿見影的。我完全都忘記了自己是有能力讓別人可以擁有希望、達到目標的人。或者你要說是「角色」也可以。就算是像現在這樣，我都沒有對自己的這個能力感到質疑，就像我堅持用左手，我是人稱的「左撇子」，無論如何我都要用左手，把我活活打死我都是左撇子，這個能力的存在就跟上述說的一樣，那不是一種需要鞏固信念、堅定意志的能力，那甚至不算一種能力，只是一種渾然天成。
我可以懷疑任何事，我的人生，我的說話技巧、我的運勢為什麼會那麼不好，是因為我曾經做過壞事所以我今天會這麼痛苦嗎？(這是小時候潛意識被植入的觀念，只要我被痛打被折磨，只要我身上發生任何壞事，我媽就會說「妳上輩子不知道對妳爸多壞，所以妳現在才會受這樣的對待。妳上輩子欠他的。」)
長大後我曾強硬的反抗，辯解，說她甚麼都不知道就亂講話。但是我只要陷入低迷，我就會去尋求宗教慰藉，然後做善事，用彌補的心態，「一定是我上輩子做了壞事，所以我現在會過得這麼糟糕，所以我要更積極做好的事。」
就算沒錢也要捐款，用來迴向功德，因為我一定是做錯事情所以我要彌補。彌補過後我才能從這個泥沼脫困。
為了從裡面走出來，如果有那個財力我就差沒養一整間的「鬼仔」了。(不是在說古曼童，古曼童跟鬼仔完全是不同的兩個『物種』。)
所謂的鬼仔就是養小鬼幫你去辦事，並且效果立竿見影，就跟與魔鬼做交易一樣，你答應如果幫你完成如何、如何的願望，如果你做到，你就要給祂你答應給的東西。並且不管怎麼樣，有一天一定會遭到反噬，哪怕是這樣，都想用這樣的方式脫離困境。
我信賴的那個人在知道我上個月都沒有因為這個我會的項目而得到任何利益後，又跟之前一樣，減少了跟我的聯繫。因為他說他跟我說話也是需要時間成本的。
想到這件事，當時我把它略過去不看，但是現在想起來我笑了。
錢真的是一種好東西。
它能夠幫你看清楚一個人的真面目，付出金錢你可以學到很多很多事，你想學的、你不想學但是需要學的，它都會明明白白的告訴你。
『我想跟妳做朋友。』有個年輕人看我直播的時候私底下私訊我，我曾經做過類似的事情，當時的我覺得孤單。但是我有帶著誠意與真心還有貨真價實的金錢作為感謝過。(那是我接案子的管道，所以任何人都可以私下找到我跟我聯絡。我的目的是接案，而帶著各種不一樣目的的人非常多。那本來都是我要面對的。儘管有時候會有些費神。)
我看到的時候整個人大抓狂。
心裡想過千百萬句自己的小劇場，其中一項是認為自己直播畫圖這個動作，有些男人會用逛購物網的心態，試圖把妳放入購物車，點下購買鍵，甚至完全沒付出，就認為可以跟妳做甚麼見鬼的『朋友』。
我只想罵髒話。
然後覺得噁心。
『我想跟妳做朋友，因為我覺得妳跟我是同類』。
『一句話，要還是不要，不要就算了。』
想必他的胎教音樂是梁靜茹的『勇氣』吧。
How dare you？
妳可以上下兼容。
妳可以高EQ面對。
妳可以教育他，想跟人做朋友不能這樣說話。
妳可以說些有道理的話來反駁他。
妳可以對他直接罵五字經。
因為他讓妳覺得自己被冒犯了。
(我很佩服當初那個被我提過類似的要求，但完全沒有像我現在這麼暴跳如雷反映機烈的人。不愧是在社會摸爬滾打多年並且比我聰明十幾倍的人。)
以上這些事都是當我覺得自己充滿力量的時候可能會做出來的反應，視我當下的需求做出態度變化。
但是我現在連這樣的力氣都沒有了。
然後拿走我上上個月分成，即便他甚麼具體貢獻都沒做，但我還是以信任他為前提給了分成的人，又開始裝做我是可有可無的存在。
我知道的唷。
我全部都知道的唷。
我都懂的唷。
所以我付了學費了。
雖然我現在狀態很糟糕，然後還因為這樣覺得自己是被狠狠的、雪上加霜的補了好幾腳。
我不覺得有甚麼好丟臉的。
哪怕被說是倒貼我都不覺得有甚麼好丟臉的。
因為我清楚自己所擁有的價值。並且我知道自己價值不菲。
區區五位數的錢認清楚一個人然後買到答案，很便宜了。
我還是我。
我本質本來就是意志強大的、只是過於敏感了。
所以我會好好陪伴這個低潮的我。
『嘿，我在，我一直都在，從不曾離開過妳。我會用清醒的狀態，陪妳度過每一刻。我們可以找些有意義的事情做，直到這陣低潮離開。永遠都別忘了，世界上有我愛妳。』
從小時候起我就有這種奇怪的土豪習慣。(明明不是含著金湯匙出生的。)
你要說是「盤子習慣」也沒關係，都可以。
我總覺得全部人都會喜歡的好東西啊、錢啊，可以買到友誼、換取別人對我好。
其實是可以的。
但是一旦當你沒有再繼續給予，他們便會一哄而散離去。
明明都知道的。
明明甚麼都知道。
心理上的那個黑洞還是出來做祟，遙控著你出來做那些明知不可為而為的事。
沒關係的。
我有我。
