母職反思

閱讀時間約 2 分鐘
魯蛋生病了,昨晚半夜一點咳嗽咳到吐,今天早上公公用推車推滷蛋出門,魯蛋又再回來路上咳嗽咳到吐了,家人們都很緊張,魯夫也時時都在線上確認滷蛋的狀況。昨天沒有工作,我顧了魯蛋一天,真的心力交瘁,一直不停的幫他擦鼻涕,壓著餵藥,算是晚婚晚生的我們,帶一個孩子就覺得真是累壞了。
今早我照原定行程出門工作,很慶幸家人並沒有把女性、母職與照顧者角色畫上等號,我得以出門工作,轉移注意力也先放下擔心魯蛋的心情。這樣的喘息與角色轉換對我來說很重要。
記得產後三個多月時,那時我想出去工作,也真的去了,回到家婆婆問我難道不會想孩子嗎?老人家有很多的擔心,把孩子託付外人會不安,但長者身體又無法長時間顧小孩,如果媽媽可以自己帶那當然是最好的,但那時我還是決定去工作了,雖然賺的不多,但出門工作讓我得以呼吸,彷彿我不只是個媽媽,我也能成為我自己,有自己的專業與能力。當然也有一些責難的聲音,包括被伴侶質疑我不夠愛孩子。
回想起來,那時的我真的不夠愛孩子或不擔心孩子嗎?不是的,每次出門工作,我總是在搭捷運時看魯蛋的照片,魯蛋生病了我會擔心,但我不會時時掛念,因為如果沉浸在擔心、緊張的情緒裡,我就不能做好我的工作了,心理師的工作常常是情緒的承接者,我愛魯蛋,但我也很喜歡工作中的自己,個案或課程學員的分享,常常帶給我不同的人生視野,幫助到他人的同時,我也獲得了價值感與成就感,我喜歡魯蛋我也很喜歡努力去工作的自己。
在生下魯蛋,照顧魯蛋幾個月時,我就因為腎臟發炎住院了,我一個人待在醫院裡好幾天,我的親生父母在南部,魯夫忙著工作和顧魯蛋,一個人在醫院雖然寂寞,卻也是我當時難得可以從母職解脫好好休息的時候,還記得當時來巡房的專科護理師說:「如果母親犧牲自己照顧孩子,那未來可能會因此而責備孩子。」這位護理師曬她兒子在托嬰中心的照片給我欣賞,母職有各種不同的模樣,沒人能評斷什麼樣的是好媽媽,如果為了孩子犧牲了自己,那未來會不會討厭孩子呢?
愛並非只有一種形式,可以很多元很多樣。還記得有媽媽跟我分享她請育嬰假期間,把孩子送托嬰中心,每天都安排很多課程去上;有媽媽為了經濟不得以提早回去上班,每天都打著瞌睡強撐工作;也有媽媽想陪孩子長大,而辭掉工作,世界上有各式各樣的母職,愛是難以比較和衡量的,重要的是,每個人生選擇都是為了自己,而不是為了誰而「犧牲」,把責任放回自己身上,也就突然有了為自己的選擇負責的勇氣。
今天我仍然早起喝著咖啡出門工作,因為這是我的選擇,生下魯蛋並愛著他,那也是我的選擇。每個人愛的方式不同、擔心的模樣也不同,不同的人做出不同的選擇,他們所認為的幸福也有所不同。
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事實上,給軟釘子真的是個技術,如何悄悄的對對方的請求設下界線,卻又不會讓人感到不舒服,這真是難如登天,可是若礙於不想讓對方不舒服,接受所有要求,這樣遲早會承受不住,反而關係會更加惡化。 當時我與軟釘子高手交手的經驗是這樣的,我的專題報告需要請這位氣質美女老師幫忙,指導我專題的老師先去詢問這位氣質美女
在居家長照服務接多了之後,我體認到一個事實,養孩是重質不重量的,這裡指得不是陪孩子的時間越少越好(當然是能陪孩子時間越多越好,而且有品質的陪伴更好),而是孩子不用生太多個,所以來勸我懷二胎的都被我打定主意回絕了。 在做居家長照心理復能最讓我挫敗的,莫過於只會口頭關心焦慮但卻不常回家的那些子女,每次居
最近接了幾個親職諮詢議題,手足衝突幾乎是每個小孩年齡相近的家庭,常常會遇到的。他們的版本通常是這樣的: 媽媽看到就讀幼稚園大班的哥哥小名打了就讀幼稚園小班的妹妹小花,小花爆哭。 媽媽:「小名你怎麼可以打人,打人是不對的,跟小花道歉」 小名:「我不要,我不要道歉,為什麼我要道歉」 媽媽:「小名媽媽說過
在連續兩周幾乎每天都有工作的轟炸後,終於開始工作沒排那麼滿的日子。今天早上7:30出門工作,一直到15:30才回到家,由於住在蛋白區,前往都會區工作交通路程就一個半小時,所以其實有三個多小時是花在交通上,當然都過中午了,還要買個午餐,回家後洗個澡,約16:30跟臨托阿姨交班,又開始與魯
昨晚半夜1點多時,魯蛋突然醒來哭鬧,如何哄騙如塞奶嘴、餵牛奶、換尿布、抱抱都無效,奶嘴和牛奶都推開,抱了還是一直哭,魯夫不得已還抱著他坐了一下房間門的鞦韆,但三更半夜哪有力氣陪魯蛋盪鞦韆,然而一回房間又爆哭,到後來魯夫累癱了,隔天早上要開會的魯夫氣到想對魯蛋飆髒話又捨不得魯蛋哭,最後實在拿魯蛋沒轍只
阿德勒認為,孩子能從經驗中有所學習,且會不斷的在對自己的成長或生存方式進行決定,「憤努選擇輪」是阿德勒正向教養的工具之一,能引導孩子或大人思考解決辦法,用不同的替代方案來解決問題,以下就來說說如何做出自己的憤努選擇輪吧!!! 憤怒選擇輪可是孩子的喜好或大人的方便,做成不同的類型,我常使用的是東南西北
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教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右,我開始面對副食品這件事,一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊,後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念,查了些資料,再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結),我決定試試這個方法。 什麼是BLW 我們如何挑選及處理食物? 我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括:提供環境自主學習:以自由為基本原則,讓兒童自由地探索周遭事物,出於自願和主動地激發她/他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時,便會專心投入,因而能夠發展智力,培養自我管理能力,懂得自律。
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