關注！我想要的是關注！
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那日，有位全職媽媽前來療癒，因為她感到很矛盾。
明明因為不想錯過孩子的童年而選擇離開職場，但是怎麼總是不想陪孩子呢？
。
全職媽媽：老師，為什麼會這樣？我比較適合復職嗎？但是⋯⋯我又不想把孩子交給別人帶；妳知道嗎？孩子出生的那半年，婆婆很熱心地幫忙帶，結果變成孩子不認得我；我帶回來的時候，都會哭得很慘烈⋯⋯現在，孩子已經二歲半，反倒變成他只要我，其他人都不要。（無奈嘆氣
在療癒的一開始，還沒簡單寒暄，她就馬上滔滔不絕地說著，而我仔細地聽著，並且將重點快速地記錄下來，因為這些資訊都很有可能是切進療癒核心的線頭；即使現階段的語言都還停留在「外在的事情」，還沒進入到「內在的情緒感受」的層次。
我：我感覺到妳對於「孩子相當依賴妳」是感到開心、有成就感的？
全職媽媽：這樣說，也沒錯啦！但是，他根本不讓我做其他的事情。有一次，我在後陽台晾衣服，他在房間玩積木；結果，我才離開不到二分鐘，他就急匆匆地大聲呼喚。一開始，我還以為他需要幫忙；結果，我伸手拿積木，竟然被制止。詢問之後，才知道他只是要我在旁邊「看」。（一臉大寫的困惑
我：哈！怎麼這麼有趣？（笑
全職媽媽：我快累死了，好不好⋯⋯畢竟，那些家事還是得做。以前，我還可以趁他睡午覺的時候去做；現在，他整個精力旺盛，非要玩到沒電才要睡。而且，那種睡是昏倒型的，快要沒電的時候，還不給哄睡⋯⋯真的很麻煩。（再次充滿無奈
我：那妳是想要有時間做自己的事情嗎？（試著切入
全職媽媽：倒也不是。因為我知道可以陪伴他的時間，也不過就這幾年；之後，他就要去上學了⋯⋯老師，我這樣是不是很矛盾？（嘆氣
我：的確是有不一樣的想法在拉扯⋯⋯但是，這就是妳來療癒的原因啊！對吧？所以⋯⋯沒關係！應該是有比較深層的東西想要浮上檯面，我們一起來找看看，好嗎？（微笑
全職媽媽：但是，我不知道是什麼⋯⋯（皺起疑惑的眉頭
我：在照顧孩子的過程中，有沒有哪一句話，最容易讓妳生氣、無力？
全職媽媽：應該是「媽媽，妳陪我！」吧！每一次，他講這句話的時候，我都會想要回「我不是一直都在陪你了嗎？」；雖然不會真的講出口，但是⋯⋯要怎麼講？就是會有些不耐煩。（尷尬地苦笑
「小時候的妳，有被陪伴嗎？」—我問道。
聽到我這樣問，她的眼眶，伴隨著緩緩搖晃的頭，慢慢地紅了。
原來！她的母親是一位職業婦女。
在她出生的時候，母親的事業正值上升期，便將她託付給外婆；幾個月後，舅舅的大兒子出生，外婆便以「體力不堪負荷」為由，要母親另外想辦法。因此，她來到奶奶身邊，但是稍長一、二歲的堂哥們總是捉弄她；於是，待不到一年，她又去到阿姨家⋯⋯直到三歲的時候，才被母親接回身邊，但那也是因為要被送去幼稚園了。
對於那幾年，她沒有什麼印象。
但是，每當家族聚會的時候，總是會聽到長輩說出「小時候的妳很孤僻；連媽媽來看妳，妳都不太理人」的評語，再加上母親總是叨念著「妳很難帶；帶回來的時候，一直哭⋯⋯一直哭⋯⋯」的埋怨；對於兒時的自己，她只能從別人的嘴裡來認識，也不知道這段經歷對自己有什麼影響。
直到她自己的孩子出生。
。
全職媽媽：妳不問，我都不知道⋯⋯我是在彌補小時候的自己。（眼神空洞
我：現在知道了，也很好！
全職媽媽：我覺得⋯⋯我應該有難過；但是，我哭不出來⋯⋯
我：為什麼妳覺得自己應該要哭？
全職媽媽：因為，我的孩子，在要求我過去陪他的時候，總是會很用力、強硬地提出；如果我沒有馬上過去，或是跟他說明不能立即過去的原因，他都會哭、會很難過⋯⋯
我：妳覺得他可以很自然地在釋放情緒，但是妳無法像他那樣，是嗎？
全職媽媽：對啊！我一直希望他保持這樣的狀態，無論有什麼情緒感受，都可以表達出來⋯⋯但是，我自己好像反而做不到。（再度皺起眉頭
我：還有一種可能性！就是「這個情緒是很巨大的、攸關生死的」；於是乎，妳的大腦會想要保護妳、不能一下子就打開這個盒子。
全職媽媽：攸關生死？
「對小孩來說，沒有固定的依附對象是會死亡的。」我說。
全職媽媽：這麼恐怖？（眼眶終於紅了
。
接著，她又說了幾個關於「和母親之間的互動」的事情；而故事不約而同地指向同一個方向：對於母親的關懷，她很渴望，但也很害怕。
她的母親，總會在付出之後，用很迂迴的方式要她牢記、感念；這樣的模式，讓她總是不自覺地逃離母親，也在腦海裡浮出「釣魚」的畫面，一種「我只吃了一點點，但是要回報很多」的不平衡。
我：好像⋯⋯大家都覺得妳給得不夠？母親、孩子⋯⋯都是，對嗎？
全職媽媽：我這樣還給得不夠？（生氣地瞪大雙眼
我：對啊！妳已經把所有的時間都給孩子了，但是他還是覺得不夠，不是嗎？
全職媽媽：我真的不知道還可以給他什麼了啦！（氣到哭出來
我：那妳呢？妳想要的是什麼？現在的妳可以理解「母親去工作、賺錢」是必要的，那妳會想要從母親那裡得到什麼？
全職媽媽：如果我們的相處時間是短暫的，我希望母親可以關心我，對我流露出關愛的眼神和話語⋯⋯
我：但是，妳從來沒有得到過，對嗎？
全職媽媽：⋯⋯ ⋯⋯（仰頭吸鼻子
我：我們要如何給出自己沒有的東西？孩子會一直要求，很有可能也是因為沒有得到充分的關注⋯⋯妳覺得呢？
全職媽媽：嗚⋯⋯嗚⋯⋯（摀住雙眼
。。。靜靜地讓時間和淚水流過，讓沉積已久的情緒被沖刷。。。
全職媽媽：那我到底該怎麼辦？（淚眼汪汪
「接受自己其實需要「母親」的關注，接受母親不是心目中想要的那種母親⋯⋯然後，成為自己的母親。」—我一語道破。
全職媽媽：什麼意思？（擦了擦眼淚
我：今天，我們先聚焦在「關注」上。然後，這個部分，我們可以向孩子學習。妳的孩子會想要妳「看」他在做的事情，會在完成階段性成果的時候，尋求妳的視線和肯定；那妳就先練習這樣對待自己！
全職媽媽：聽妳這樣說，讓我想起一件事！國中、考模擬考的時候，我拿到全校排名前十名，拿成績單回家，母親竟然沒有反應⋯⋯當時的我，很希望得到母親的認可！
我：那妳還記得當時的感受嗎？
全職媽媽：很失落！我以為母親會讚美我，或是流露出欣慰、驕傲的表情，但是我什麼都沒有得到⋯⋯後來，我的成績雖然有一直保持著；但是，就不會再那麼興高采烈地想要和母親分享了。
「好好地抱抱當時的自己！大大地讚美她一下吧！」我說。
全職媽媽：好！（用力地點頭
。。。安靜地陪著她和過去的自己說說話。。。
我：總結來說，妳想要給孩子的陪伴之中，實質內容是「關注」；但是因為過去沒有被充分地給予，所以妳無法自然而然地給出成分足夠的關注⋯⋯
全職媽媽：對！
我：我們可以把這件事情想像成營養補充品。時間，就是營養補充品，關注就是裡面的有效成分。以前，妳會覺得給越多時間就越好；這不可否認，因為的確會讓孩子攝取到更多有效成分，但是妳會很累；現在，我們知道真正的有效成分是關注了！透過給予自己，然後再滿溢出來、給孩子；這樣一來，妳和孩子就都會得到有效的關注，妳可以不再那麼累，孩子也會變得容易滿足！
全職媽媽：喔⋯⋯好耶！我要來試試看。
過了一段時間，這位全職媽媽將實際執行的心得回覆給我。
她發現：當她開始關注、讚賞自己完成的事情之後（即使那些事情只是非常一般的家事），她變得更能抓到孩子要她給予專注的時間點，孩子也變得不再那麼會哭鬧、耍賴；甚至，獨自玩耍的時間，也在慢慢地增加。
是一種「終於看懂孩子要的回饋是什麼了！」的恍然大悟。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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