最後一篇metoo願望破滅，我也成了受害者了……除了痛，我還學到什麼？

有興趣的可以去搜尋Kazuya吃瓜。我實在沒力氣再寫了。

我本來是希望上篇metoo就是最後一篇，沒想到吃瓜吃到自己身上，不小心成為metoo受害者。

事情已經在七、八年前，而且我一直以為自己只有被拿一千塊……我甚至不會說是騙，畢竟對方說要金援K，拿的錢的確到了K手上。

如果不是我今天寫書綱到早上，受害者群組希望我整理出截圖時間，猛一滑看到自己的裸照……我早就都忘記了。

原來我不是沒有被騙照，只是太久了我不記得了。

我仔細地端詳著自己當年被騙出去的局部裸照，就算是我的，現在身體也與當年差距甚大。我自己都沒認出來……我甚至記不清當時住的屋子背景是那樣的嗎？

我知道，沒露臉沒特徵的，就算真的被流出我本人都認不出來，根本不必害怕。貌似也沒有流出。

也有可能我當時做小姐，本來就需要上空服務客人，對我來說根本無所謂。

只是為什麼，我還是覺得胃一陣陣地翻江倒海呢？

連著對話一起看更加糟心了，我認識的Ｋ本人是個很酷很跩、雖然有禮貌但也很有距離感的人。感覺對我不屑一顧……倒不是說對我不屑一顧我就會對他印象多好，但是我作夢也不會想到他有可能拿奇怪的眼光意圖看我的裸體。

一想到這裡，我的胃豈止翻江倒海，根本都成滾筒洗衣機了。

哈哈哈，真有趣啊，我手槍女王耶。如果打每支手槍我都得脫一次，那麼我的上空至少有一萬個人見過。我也從不覺得女生都有的兩坨脂肪、兩隻腳有多稀罕。

胸推是我的拿手絕活，我還拿出來教課。

戀足的客人我也遇過好多個，足交我都接過。

但這些客人從來沒有一次讓我那麼想吐，有夠清楚地感到噁心，完全抑制不住。要不是我早上已經斷食十幾個小時，應該會直接趴在馬桶上大吐特吐。

我至今都不懂為什麼有這麼強烈的厭惡感，明明我早該習以為常。我一直告訴自己，不過就是胸和足嘛，根本認不出是誰的，也沒什麼特別。如果就莊曉涵就是Ｋ，那這個人不只下流，還很沒有美感。

放著網上多到數不清的巨乳美足不看，跑來找我要無修無構圖無意境的器官照，上面還有內衣勒痕，要多醜有多醜……當年連我本人拍完都嫌不好看對對方連連道歉耶，笑死了……

我完全笑不出來。類似某種委屈的情緒，如鯁在喉，吞不下也吐不出。

我不確定他會不會對我或其他人的裸照打手槍或其他洩慾用途，但我確定當我被得逞的時候，他的慾望就得到滿足了。

我知道他要的從來就不是美美的、公開的胸照或足照，他要的是侵犯我們不想給人看的「私密」快感。

而我太傻了，沒想到這層，給了裸照，滿以為是幫助了個正為研發產品困擾的女性，還滿懷歉意地為自己沒有模特兒般的美照而感到抱歉。

明明知道不用太在意，那些照片就算真的流出也不會對我本人有太大的威脅。但我開心不起來了。吃好、睡飽、看大家很快樂的限動、甚至連看受害者們怎麼罵他，都不能讓我感到好過一點，我就是一直情緒很低落，而我不確定為什麼。

當我還沒記起自己有被騙照時，我只覺得無奈好笑，幾個小錢，想拉贊助就直說，死要面子創個小號來討抖內何必？我也沒認真，當時就沒有給多少，要不回來就算了。

直到我發現了自己被騙照，心情就沒好過。

在我陷入憂鬱的時候，其他的受害者非常認真地整理了對話的時間線、整理爆料貼文、衝觸及率、整理截圖……等等，做了很多努力。

我只是想整理了自己的思緒，讓自己回歸平靜，但有一群與我一般也受辱的女性付出了許多，準備為自己爭一口氣。

K，這一切幕後真的是你的話，我希望你永遠活在被報復的恐懼之中。以及我也永遠不會原諒你。

欲要使其亡，必先使其狂。我想若你真無異於那些禽獸，肯定，膽顫心驚吧？

我不禁想，曾經我也是因為不堪性騷擾，索性投身八大，如今才成了手槍女王。

當然我是不可能感謝這些曾經壓著我的腦袋就為了想像我素他懶叫的王八蛋。但我的確是一次次地死而復生。一次次的侵犯，只是讓我更加難攻不落。

我一直在思考，這波metoo風潮對加害人來說，只不過是業力引爆。你欠下的債，總有一天要連本帶利地還。

那麼站在受害者的立場，這一切對我們發生的意義又是什麼呢？

成長的代價很大，它並不是教我不要善良，它教了我要更加善良，對待那些因為善意被欺騙的受害者，把兇狠和防衛留給我們在人生這座沒有硝煙的戰場上，那些手握權勢和奧懶叫的敵人。

即便我們知道那些傷痛不會被修復，也不會被遺忘，頂多就是不疼而已。我們永遠不會忘記這一切曾經發生過，以及這些事情帶給我們的痛苦。

如果這一切真的有意義，我希望我能扛著這些傷疤，給傷的更重、血流不止的其他人多扶持一把。

希望不是只有我堅強起來，而是有朝一日我能帶著與我一樣受欺辱的人一起面對。

Me too.