誰可以接住以前的我?

這幾天又陷入焦躁地獄
長期的睡眠不足，除可能致癌外還造成各方面的心情差和壓力

如果有一個工作是可以每天睡飽飽又沒有壓力又可以賺很多錢，我真的會馬上跳槽。

人生總有許多BUT，原本5月還可以一路維持一定的思考水準，包括思考自己的人生規劃、未來、還可以抽空看看書。
我真的很喜歡這種悠閒的時間，可以思考自己的人生、可以獨自好好體驗窗外的風景，全然靜下的感覺，往往可以洗滌我的身心靈。

也多了餘裕可以讓那個容易想太多的我，好好被撫慰。

結果在6月到7月初的現在，我就有種狠狠被打回原點的痛感，除了對自己規劃的未來發現遇到瓶頸外，每天念書的內容也開始覺得煩悶無趣，更多的是想逃避和暴食。

我可以確定焦躁的狀態需要5天左右才能使自己大腦開始平靜下來，若是移除念書壓力，每天只要上班下班、追劇、打電動，也許我會過更久才察覺到自己的狀態，但現在我可以很快地就發現

正如5月的我，一直認為自己是因為沒找到天賦熱情，才會有一直追逐狂熱的狀態，而我也以為我可以靠寫文字來紓壓這種狀態。
到了7月初，我仍舊在產出文字，但這個狀態又開始悄悄地找上門。

我又開始陷入茫然的狀態:我都找到寫作了為什麼又開始苦惱了

百思不得其解的我後來猜測

我試著去接受這樣的自己，如果說以前沒人可以接受
現在我願意嘗試了解那個極度矛盾敏感、反覆不定和害怕的我

就像那些繁瑣的解題流程，我願意寫下每一步的思考步驟、去訂正並溫柔地告訴自己，這樣想為何不對、這樣嘗試看看也許不同。

試著去撫平那些以前父母打罵教育下所產生的傷痕
那些叫囂著白癡笨蛋、為什麼連這個都不會的恐懼
那些鞭斥疼痛，還有無數個數落自己的夜晚、無數個淚滴沾濕考卷評量的那天

我以為只要靠著去找諮商師或塔羅療癒總會有“那個人”可以接住我

但事實上所有的一切都還是要回歸到根本的內在
內在的小孩只是需要有人溫柔的對待他、引導他，就會慢慢的進步

即使面對一波波來襲的情緒和焦躁
我選擇和它和平共處並接受
也許會有討厭、無法再接受自己的一天
但至少自己知道

我可以嘗試著好好接住我自己