前陣子開始，社群媒體就充斥著與「白飯之亂」相關的影片和文章。
原本不是很在意的我，在看到「學生在社群媒體上直播、表達訴求」的影片後，開始對整個事件的來龍去脈感到不對勁。於是大概整理出脈絡：學生們因為標註免費的白飯沒有被供應到飽，於是在離開後齊刷一星負評；而熱炒店老闆找傳統媒體訴苦、平反。然後，老師又帶學生返回店家道歉⋯⋯但是，很顯然地，學生們在與老師溝通的過程中，沒有被充分地同理；所以才會在道歉之後，又在社群媒體上直播。
一開始，今年四十一歲的我，因著「熱炒店是吃菜喝酒的好所在，不是去吃白飯的地方」和「免費≠無限供應」而比較站老闆的那一邊；然後，我興沖沖地帶著「稍長幾歲的太太，有著從小跟著阿爸和阿娘經營傳統早餐店的經驗，一定也會認同吧！」的想法，將這起事件和我的觀點說給太太聽。但是，同樣也是療癒師的太太，反倒認為：免費＝無限供應。
理由是「商家用『免費白飯』來吸引消費者，就要做好準備；不能以任何理由來閃避。就算因為沒有算好成本、迎來出乎意料之外的大食客⋯⋯等等因素，覺得不想要再用這樣的方式來吸引客人，也應該要客人離開之後再做出調整，而不是當下就回絕客人的需求。」。
好吧！我有點被說服了⋯⋯。
幾天過後，白飯之亂繼續延燒，除了登上名嘴出沒的政論節目，傳統媒體更上街隨機訪問民眾⋯⋯我也花了一些時間沈澱自己的思緒，並且分別從熱炒店老闆和學生的視角來理解事件，也發覺：白飯之亂，折射出好多個世代間的認知落差，例如：道歉，是事件到此為止，或是被息事寧人；表達不滿的管道，是現場進行溝通，抑或是傳統／社群媒體⋯⋯等等。
其中，我也觀察到：會在ＦＢ上的白飯之亂相關影片和文章底下的留言的世代，多數認為「替他人著想、體諒他人的辛勞⋯⋯」是很正常的思考路徑；但是，在街訪影片裡面、訪問到一些年輕人的片段裡，可以聽到「學生只是以自己的需求為出發點而已」的論點。
說實在的，我覺得：二者都是對的；但是，在白飯之亂裡卻形成了強烈的對立。
然而，就在以為白飯之亂已經離開我的關注範疇的時候，在我的生活裡，發生了一件事情。
。
今天早上，正在為早午餐備菜的太太，站在廚房的流理台前；而我在廚房門口的空間，一邊用滾輪按摩身體，一邊和太太聊天。因為切入重要話題而起身、跑到太太身邊的我，話才剛說了二句，廚房裡就多了小女兒。
剛起床的小女兒，因為早午餐要吃的肉品需要花四十分鐘醃漬，於是睡眼惺忪地進到了廚房；但是，她在擦拭牛排後，直接將沾著血水的廚房紙巾放置在流理台上，引來了我的驚呼。
「妳就這樣放在這裡？」我趕忙拿起沾著血水的廚房紙巾，同步丟進垃圾桶。
「我都是弄完之後，再全部一起整理啊！」小女兒平實地說明著自己的做法；這在我們家是非常常見的事情，因為只要大方向一致，作法不同是可以的。
「但是，沾著血水的廚房紙巾，或多或少還是會污染到檯面。我知道，妳一定會整理；但是，拿去擦拭檯面的抹布，也會沾到血水。除非妳會用清潔劑清洗，那其他不知情的人，會將殘留在抹布上的血水，帶到其他地方啊⋯⋯」我解釋道。
「喔！那我知道了！」小女兒接著把另一張沾著血水的廚房紙巾丟進垃圾桶。
語畢，小女兒繼續手邊的動作，然後便帶著惺忪的睡眼去浴室梳洗。而這段空白的時間，讓我驚覺：我的思考脈絡裡包含了「兼顧他人」，而小女兒的想法非常單純，就是「我會整理乾淨！」。
「妳有空嗎？我想問妳一件事情⋯⋯為什麼妳後來會採用我的作法（直接把沾有血水的廚房紙巾丟進垃圾桶）？」看到小女兒走出浴室，充滿好奇心的我，禮貌地提出對話的請求；在得到點頭得回應之後，我問道。
「因為妳有講背後的理由啊！」小女兒理所當然地回應。
「那⋯⋯對於現在的年輕人來說，如果不知道背後的原因，你們就會不願意去做嗎？例如：第一個進到電梯的人，要幫忙後面進來的人按著開門鍵，詢問樓層；或是，坐別人開的車時，如果副駕駛座沒有人，除非駕駛表明『不要坐這裡』，那就要去坐副駕駛座，不然會有一種『把對方當成司機』的狀態⋯⋯等等。」我說出幾個我們家最近在討論的話題。
「在我們那個年代，對在『會這樣做的人』身上貼上『有教養』的標籤；但是，現在不只很多大人不會做，也沒有教自己的孩子要這樣做啊！就像我們現在住的這棟電梯大樓⋯⋯」太太聞聲，加入對話。
「這樣說吧！許多『要這樣做的事情』，如果沒有說明背後的原因，的確會因為『不知道為什麼一定要這麼做』而變成規定；有些人會去思考背後的原因，但是有些人就真的會不去做，為了反抗⋯⋯之類的。」小女兒解構年輕人的思路。
「但是，不是所有的事情，都會有人告訴你背後的原因啊！」我接話。
「是啊！所以，重點在於『我是否知道自己這樣做的原因』；總之，就是要思考啦⋯⋯」小女兒一針見血地為這段對話劃下句點。
。
而我也發現：形成世代差異的核心在於思考的出發點（自己／他人）。
世代差異所帶來的失衡
與此同時，我也想到好幾個【療癒】的案例。
許多新時代的家長，因為在成長過程中養成了「為他人著想」的慣性，於是帶著掙脫束縛的心態，在養育下一代的時候，將自己期待的、「優先照顧自己」想法灌輸給孩子身上；但是，在不求回報的付出之下，逐漸長大的孩子反而沒有自動長出感謝與體諒。
但是，這些家長們，又不想要像老一輩對自己做的那樣、向孩子情緒勒索，於是卡在了「我還是要繼續為他人著想」和「對方就真的不會想到我」的縫隙裡面；那種受困的氛圍，會讓人因為「不知道該怎麼辦／怎麼做都不對」而有無能為力的沮喪⋯⋯有些人，為了突破重圍而想要徹底甩掉「為他人著想」的禁錮，但是卻又因為害怕失去關係而裹足不前。
「為他人著想」和「照顧自己」一定會衝突？
在他們和我自己身上，我能看到：當「自己」沒有被照顧好、需求沒有被滿足的時候，如果還要再給出去，是很辛苦的；如果長期處被這樣對待，甚至還會漫出一股「被剝奪感」，最後出現各種情緒勒索的言語和行為；相反的，當一個人處在充滿、充飽的狀態下，付出就是自然而然會有的行動。
然而，需求會因著年齡、經驗⋯⋯而出現增減。
就像對身體來說非常重要的食物那樣，食物的份量、種類⋯⋯會因為身體長大、吃過不同的食物而逐漸摸索出喜好；心理的需求，也會因為不一樣的互動經驗，於是感受到不同深度的傾聽和理解，然後可以分辨出溫度間的差異，進而為需要的陪伴繪出輪廓。
這些需求，是非常細膩的、對個體的認識，需要用許多時間和思索來醞釀。
於是，能夠準確地表達出自己的需求、可以在擁有心理空間的狀態下去容納對方將需要敘述出來，並且和對方一起完成探知自身需求的任務⋯⋯這些，都是關係裡的雙方，在以「維持關係」為前提的狀態之下，需要一起努力的事情。
而這樣的攜手前進，絕對是以「雙方都可以說出需求，並且需求都會被滿足」為前提的，因為這樣才會創造出「沒有人會被捨棄」的安全感，後續的協調才能在彼此都放心的氛圍裡進行。
朝著「兼顧自己與他人」的方向前進
最後，我想說：無論出發點是哪一個，只有「為他人著想」，或是只有「為自己著想」，都無法讓我們在照顧好自己的同時兼顧他人；這二個點，應該要為社會提供進步的動力，就像人的兩隻腳共同支撐起身體那樣，讓人在不斷轉換支點的動態平衡裡前進。
透過「白飯之亂」，我看到：年輕世代的孩子，正在帶整個身為社會裡中堅份子的人們，在「為他人著想」的思路中，增加「同時也為自己著想」的路徑；邀請我們試著去發想出「可以兼顧他人與自己」的對話模式和行為。
當然，總是為他人著想的人們，同樣的也是透過「嘿！這是我們的想法，也需要你們的理解。」的方式在向孩子們招手⋯⋯只是，不見得那麼親切（物）。
總之，我們都在用更快的速度在翻攪和重新對焦想要共同持有的價值觀。
