最近，＃ＭｅＴｏｏ在社群裡沸沸揚揚。
而我的思緒也跟著翻攪了起來，因為無論是受害者（在八、九歲時，被父親咬了胸口和大腿內側，並且被「在專門防治家庭暴力社工單位任職主任的母親」置之不理），或是加害者（在前一段親密關係中，曾經向對方做出肢體語言與暴力）的角色，我全部都扮演過。
不過，這些在內在的攪動，已經不再像過去那種「看著別人揭開傷口，於是自己始終不願意面對的創傷也被迫掀開」的刺骨，而是一種因著「在療癒這道主創傷和向下深根的次要傷口十多年之後，與『面對傷口』的頻率共振的時候，能感覺到自己的傷口癒合地更好了！」而混雜著微量疼痛和喜悅的複雜感受。此外，社群凝聚出來的共識，也有相當程度地改變。
整個社會關注事件的姿態，不僅已經離開「檢討受害者」的狀態，更改以支持和聲援的形式來跟進事件；而這也讓「曾經被母親以『為什麼妳沒有保護自己？』堵地啞口無言」的我感動地流下眼淚⋯⋯一直以來，我想從親人和重要長輩口中聽到的「這是不對的！」、「沒有人應該被這樣對待！」的話，終於在時隔三十多年之後，在社群媒體的留言裡，看到。
與此同時，我也和大家一起更深入地探究：加害者應負的責任。
「加害者應負的責任」有哪些？
在討論「加害者應負的責任」的時候，我基於療癒自身創傷和承擔過錯的經驗，想要引述《道歉的力量》裡所列舉的、受害者會想要下列一～數個可以得到滿足的七種需求：❶重新獲得尊嚴、❷確知加害者與自己有相同的價值觀、❸確保錯不在自己身上、❹得到加害者不會造成更多傷害的保證、❺加害者有得到懲罰、❻獲得合理賠償，以及❼可以表達因著對方的過失而遭受的痛苦和其他感受。
但是，在這七種需求之外，有一個非常重要的前提：承認。
這裡所說的「承認」，不只是加害者要承認自己的過失，也是受害者要承認自己的受傷、與受到傷害的痛苦在一起⋯⋯無論哪一方，都是非常不容易的。
。
受害者的承認與不承認
當我藉由自己的經驗來進入受害者視角的時候，我發現：承認自己的受傷，可以分成二個階段：①是否認，很多時候甚至是不自覺地逃避；②是承認，有意識地緩步靠近。
就我的經驗來說，面對創傷之前的歲月，是超過二十年的；當時，因為需要依附原生家庭來讓自己生存下去，於是將創傷掩藏在心底深處。這樣經過長時間養成的逃避慣性，讓我無法透過「與自己真實的情緒感受在一起」來愛自己，也變成一個「想要從別人那裡獲得愛」的人，即使在別人的閒語言語裡被貼上「沒人愛就活不下去！」標籤，也依然我行我素地在一段接著一段的關係裡，尋找被愛的可能性。
然而，在二十出頭的時候，我用肢體和言語暴力傷害了當時的女朋友。那時，我知道自己不應該這樣對待她，也有在事後向對方道歉；但是，這樣表淺的遏止，無法有效地斬斷一直奔流而出的負面情緒⋯⋯後來，我為了不再傷害她，選擇將憤怒釋放在自己身上；只是，這樣還是會破壞關係，而她也離開了我。
那時的我不知道：創傷，除了會讓我成為受害者，也會變成加害者。
。
後來，我終於真正地面對創傷。在首次的療癒裡，我揭開傷口，並且單純地以為創傷不過就是一個傷口，加害者也只有一個人；但是，在那次的療癒過後，接踵而來的是這顆創傷種子在種下去後所向下延展出去的根、向上茁壯的樹幹，以及因著枝繁葉茂而有的樹蔭。
加害者「們」，也如雨後春筍地冒出來。
父親，首次針對此事所進行的對話，是由我發起的；那是在我第一次療癒（因著與小時候的「父親在跟我玩！然後玩過頭了！」的想法整合，掙脫掉母親罩上的「亂倫未遂受害者」牢籠而感受到前所未有的力量）過後。那一次的對話裡面，父親並沒有承認對我做的事情，並且帶著迴避的眼神說出「我也這樣和孫子玩！孫子有反應『不舒服』。」，以及「母親至今還會以此來提離婚」⋯⋯那次對話之後，還未揭開後續傷口的我，心滿意足地離開。
母親，其實在第一次的療癒之前，就曾經因為擅自翻閱我的筆記而得知「我正在往揭開傷口的方向前進」，然後在我回家之前就在我的臥室裡等候，然後突襲式地向我下跪。當時的我，除了只認為父親是加害者以外，還帶著「一直以來蒙受養育之恩」的感激之情，連忙將母親扶起，沒有接受這份歉意。殊不知，在繼續療癒的過程中，看見母親的置之不理是有讓創傷加劇的；但是，當我帶著「不要再承受如此沈重的罪惡感了！」的想法向她提及此事時，母親卻用「過去就讓它過去！不要再提了！」的說詞，讓我們之間的距離越來越遠。
而其他的親友，在母親與父親雙雙過世之後，接連地用「要維護他們的名譽」的託辭來露出「早就知道此事」的馬腳，或是講出「我是到現在才知道！但是妳也沒有怎麼樣，就不要再怪他們了吧⋯⋯」的傷害性字句。這些人當中，最明顯地站在加害者那邊的行動是「不僅佯裝不知情，還用『爸爸和媽媽那麼好，為什麼不願意和他們互動？』的不解來要求我」，他們甚至在其他親戚咄咄逼人地將我摁在「不孝順」泥灘裡面的時候，不但不會維護我，還會站在道德制高點地擺出「她就是這樣的人！」的姿態。
於是，這道創傷在那些人「明明可以選擇陪伴受害者，但是卻加入加害者行列」的狀態下，讓其嚴重程度持續擴大；甚至，讓應該要在真正的加害者過世之後就停止累加傷害程度的計算表單，重新被啟動。
。
經過這些年的持續療癒，我深刻地認知到：承認傷口的存在，真的非常不容易。
無論是面對主要創傷，或是次要傷口，都會讓人再次進入痛苦的深淵，全都需要鼓起很大的勇氣；但是，即便如此，我還是會願意朝著「離開受害者，不去變成加害者，成為復原者」的目標前進，然後在持續的療癒裡強壯自己的心智肌肉，緩步接近更深沈、過去無法承受的痛苦⋯⋯畢竟，要面對創傷，特別是被「所愛之人」施加的創傷，真的是難上加難。
加害者的承認與不承認
轉換進入加害者的角度，我發現：要承認自己對他人造成傷害，要跨越的不只是「對自我的責備」，更要承受「對方的指責」；有時，更會像最近的「＃ＭｅＴｏｏ」事件那樣，加害者還要去面對受到影響的社會大眾⋯⋯所以，許多加害者在會直接拒絕承認、選擇逃避。
在此，雖然「不承認」有許多值得探討的背景成因，但是我想討論的是「承認」的層次：①知道自己做錯了，但還會再次做出傷害行為；以及②知道自己貶低了對方的尊嚴、破壞了關係中的信任與安全感，並且能夠拔除加害行為的根源。
。
在「二十多歲時，用肢體和言語暴力傷害了當時的女朋友」的經驗裡，當時的我在施暴之後，腦海裡面其實都在用「對方明明知道我在什麼情況下會感到生氣；但是，她還是要那樣做／說，擺明是在激怒我！」的說法來合理化自己的行為，不僅完全沈浸在自己的情緒裡，更無法去看「對方因為我而受傷」的狀態；承認錯誤、向對方道歉，甚至給出「不會再這樣！」的保證，其實都只是不希望對方離開的緩兵之計。
數次之後，我害怕相戀多年的女朋友會選擇離開，便將這股抑制不住的憤怒轉到自己身上，會在心裡羞辱自己、也會用手打自己；最後，我整個人都悶住了⋯⋯在長達一年多的陪伴之後，對方最終也提出分手。
在那之後，我在找尋「修復創傷的方法」的過程中，接觸到了【療癒】。
也在不斷疊加的療癒的厚度裡發現：沒有修復的創傷，會讓人在關係靠近、碰觸到創傷的時候，陷在受害者的「自我保護」思維裡，不僅會出現①將對方投影成加害者，於是攻擊了對方的狀態，甚至會有②以「為了避免再次受傷，想要瞭解加害者的動機、建構『癥兆—實際行為』之間的關係」為出發點，結果卻因此而必須要進入加害者的角色，於是將自己賠了進去。
創傷，讓人反覆扮演「受害者」和「加害者」，即便不是故意的。
。
其實，在學習【療癒】之後，我還是會進入受害者／加害者狀態。
但是，我也慢慢地在摸索中清楚地認知到：基於「存在的不可消滅性」，推導出「關係也同樣不會被打破」的定律，跳脫「將焦點放在『如何維持關係？』」的思考迴圈，來到「既然關係是必然存在的，那人與人之間的傷害就肯定會發生；與其避免傷害，不如聚焦於『創傷後的修復』」的視角。
透過【療癒】，我可以提高接收「進入受害者情結囉！」警訊的靈敏度，也能夠降低「進入加害者角色」的可能性；當然，也能在真的還是走到「加害者」境地的時候，讓自己不會再因為自我和他人的責備而不願承擔，並且在有效率地下探與修復傷口之後，離開受害者的自我保護（隔離？）模式，用「擁有充足的心理空間來承接對方」的狀態，重新回到關係裡面。
最後，和對方攜手解開「如何提升關係的品質？」這道題。
最後，這篇文光是講「加害者應當滿足受害者的一～七項需求的前提：承認」就有蠻大的篇幅了，下一篇再來聊「受害者應被滿足的需求」。
對了！你也在關注最近的「＃ＭｅＴｏｏ」事件吧？
無論內在被翻攪出了些什麼，那都是一份誠摯的邀請，一個來自內心深處的「與自己更加靠近吧！」的招手⋯⋯然後，歡迎贊助我，讓【內在小孩轉大人】專欄可以繼續深度挖掘下去喔！
