【療癒師觀點】從「兒科醫師打小孩」看「新時代家長的教養困境與出口」

二〇一二年，我因著〈在八、九歲時，被父親壓在床上、咬了胸口和大腿內側，並且被「在專門防治家庭暴力社工單位任職主任的母親」置之不理〉而有的童年創傷，遇見了【療癒】，也看見原生家庭與我的互動模式，帶來非常大、非常多的負面影響。

隔年，在成為療癒師後，身為同志且從來不認為自己會有孩子的我，因著加入了太太和女兒們的家庭，晉身成為家長；然後，我又在陪伴自己、家人與學員梳理「行為—情緒／感受—自我認知」的時候，看見：家長的教養模式，對於個體的形塑來說真的異常重要。

於是，走在「不斷解構原生家庭所帶來的影響」路上的我，對於「進入家長角色的自己」的要求是讓孩子感受到無條件的愛，以及讓孩子擁有成為自己的空間，於是傳統教養模式中、會對身體和心理層面造成傷害的行為，例如：打罵、羞辱和貶低⋯⋯是我不想要複製的。

於是，在「建構與女兒們之間的親子關係」的過程中，我漸漸整理出一些重點，也在太太和女兒們的認可之下，在【療癒師的癒兒日誌】粉絲專頁裡，以「親職療癒職人」自居。

第一次，對女兒們做出身體層面的傷害行為，是在二〇一五年的時候。

當時的我們，已經成為家人大約有二年的時間。那時，我們從板橋搬遷到花蓮，從原本由太太阿爸無償供應的三房二廳公寓，換到由太太起意、最後由我和太太的妹妹合資買下的農舍裡。

那天，小學二、三年級的女兒們一如往常地放學，然後在回家之後，先回三樓的房間洗澡，然後在我們準備好、喚她們下來之後，來一樓一起吃晚餐⋯⋯但是，那一天，無論我怎麼叫喚，都沒有得到她們的回應。

就像之前那樣，我倚著一樓的樓梯開始叫喚，數次之後沒有得到回應；然後只能一邊繼續大聲叫喚、一邊沿著樓梯向上爬，來到一樓與二樓之間、二樓、二樓與三樓之間，以及三樓的、她們關上的房間門口⋯⋯最後，在始終沒有得到回應的情況下，我的情緒也來到頂點；並且，在打開她們的房間門的時候，發現「她們竟然還沒洗好澡！」，以及「一定要關上的浴室門竟然是打開的！（在那之前，女兒們臥室內的家具因為花蓮的濕氣過重而發霉、更新，於是有特意將「洗澡的時候，要將浴室門關起來，不讓水氣進入臥室」的因果關係講解給女兒們知曉，並且得到她們的理解和同意）。

於是，我在進入浴室、提出「為什麼浴室的門是打開的？」的時候，將小女兒的解釋視為辯駁，然後帶著怒氣戳了她的頭。

但是，就在我做出那個舉動的瞬間，我帶著滿滿的罪惡感逃離現場，並且在下樓的時候、用最快的速度將「我怎麼會做出這樣的舉動？」背後的原因整理出來，然後在回到廚房的時候，帶著「關係會就這樣斷裂」的恐懼，也還是鼓起勇氣地向非常保護女兒們的太太自首。

所幸，同樣也是療癒師的太太，看見了我的歉意，在傾聽我解構「我的母親，是出資購置『我與原生家庭所居住的房子』的人；她曾數度在情緒失控的時候，將父親的物品丟置大門外⋯⋯這樣的行為，讓童年時期的我，對於『家』是很沒有安全感的；但是，我也內化了『出資者有壓迫其他使用者的權力』的概念」之間的因果關係之後，願意接受「放棄以經濟優勢作為籌碼」的反思和「無論如何，我都不應該打她們」的承諾。

最後，在女兒們帶著害怕、下樓吃飯的時候，我針對自己的行為向女兒們道歉，也傾聽和認同她們的情緒感受；然後再說明「自己會做出這樣的行為」的原因，以及得出來的「不會再傷害她們」的承諾。

在後來的互動中，我也積極地做出改變，用「那是妳們的房間。如果妳們願意，我會分享『我的整理房間模式』，並且協助妳們建立與自己的房間之間的關係」的方式，來修補受到破壞的關係。

但是，直到最近，我才發現：情緒失控的時候，我會想要做出暴力行為的原因。

這些年，除了時間和生活裡各種事情的累積以外，我與太太、女兒們的關係，也因著持續向內療癒而有的深度，變得越來越強壯⋯⋯但是，我們也觸及到最深層的、過去因為沒有空間和力量去面對而必須壓抑的情緒。

我的父親在發生〈在八、九歲時，被父親壓在床上、咬了胸口和大腿內側，並且被「在專門防治家庭暴力社工單位任職主任的母親」置之不理〉之後，履行了他的承諾（這個孩子會說謊、毀謗我，我不要了！）；更在離世之前，對我採取了超過三十年的冷暴力。

母親，則是在說出「妳怎麼沒有保護自己？」之後，就再也沒有主動提起過這件事；相反的，在我修復這道創傷之後，以「和好」為前提的說起時，她總是會用「不要再說了！」、「忘記背後，努力面前。」的說法來避而不談。但是，又會在寫信給父親的時候（雖然住在同一個屋簷底下，但是他們已經多年不交談），以此事來作為離婚的訴求。

而且，在二十九歲、接觸【療癒】之前，在超過二十年的時間裡，我都抱著「會發生這樣的事，都是我的錯！我應該要保護自己，這樣父親才不會做出這種事，還破壞了父親和母親之間的關係。我真的非常不應該⋯⋯」的想法，並且在母親提出「妳應該要和父親和好」的要求時，扛起修補關係的重責大任⋯⋯直到發現「建立關係，不能只靠一個人」之後，我才慢慢地撕掉「不孝順」的標籤。

於是，在那之前，我拚命地努力於「讓出心理空間，以便理解他人」，因為這樣才不會失去關係。

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而女兒們，在三、四歲的時候，因著「爸爸和媽媽離婚且堅持不將監護權讓出」的狀況，只能被動接受了奶奶的傳統教養模式。在媽媽（我的太太）透過官司將她們帶回身邊之前，她們失去了媽媽的愛，還要承接爸爸因為不甘、想再婚而有的各種情緒，以及奶奶理所當然的打、罵、羞辱和貶低。

於是，即便是在我們四個人一起攜手打造的「什麼話都可以說」的家裡面，她們在越來越趨近於真實的方向上，還是撞上了「如果這樣做，我還會被愛嗎？」的困惑，以及阻攔信任步伐的極大恐懼。

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而我也在情緒被擠壓到極限的時候，失去控制地說出「我那麼努力地建立和妳們的關係，但是妳們卻還是要說謊、不願意說出自己真實的想法，這不就是在表明『妳們不想要這段關係』嗎？我真的受不了了！我要打妳們！」的話。

最後，我雖然沒有真的做出暴力行為，但是那樣的威脅、恫嚇⋯⋯，就與「實質地做出暴力行為」一樣恐怖；在情緒爆炸之後，我再次用最快的速度整理自己。而我也意識到：「認為自己可以對孩子做出傷害行為」背後的原因，其實是「我也是這樣對我自己的」。

雖然次數已大幅減少，但是在成為療癒師之後，我仍然會在「對方聽到我說的話之後，表露出不舒服表情」的時候，對自己說「妳幹嘛要把話說出來？」、「我又做錯了！為什麼會讓別人感到痛苦？」。

因為持續性的【療癒】，我很少會觸及到「用暴力行為對待自己」的狀態，但是那並不代表這個深層意念不存在⋯⋯相反的，「我應該被傷害！」的想法，會在失去愛的感覺、與他人／自己沒有連結感的時候，特別強烈。

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而我在向女兒們說出「我想要打妳們！」的同時，冒出「我真的不想傷害她們」的想法，隨後更有了「沒有人應該被施以暴力」的意念；而我隨即明白，這句話不只是在對她們說，我也應該對自己說。

那些暴力，無論是身體層面的暴力行為，或是心理層面的語言、非語言訊息，就像地雷一樣，在看不見的地方等待爆炸的時機，那是在情緒被堆疊、高漲到一定程度的時候，肆無忌憚地將關係、個體的自我認知摧毀地體無完膚。

在這起事件中，我從「越來越多人認同『孩子不應該被這樣對待』」的發言中、孩子找到管道為自己發聲⋯⋯而感到開心；畢竟，這樣的「管教」發生在過去或不久前的之前，得到的「支持」其實是很多的。

在主講的親職講座中，我最常被「非常不想要打罵孩子的家長」問到「如果真的不小心打罵了孩子，我該怎麼辦？」；看著家長眼底的沮喪和無助，我能感知到他們不想要打罵孩子的動機，肯定是來自於受傷的內在小孩。

當然，我可以回答「打罵了孩子之後，應該怎麼做？」的提問，甚至給出步驟，例如：向孩子道歉、承擔完全的責任（而非說出「是因為你做了什麼事情，才會惹我生氣、說／做出這樣的反應）、恢復孩子的尊嚴⋯⋯等等。

但是，如果我們沒有修復「童年時期，被迫接受暴力行為」而有的傷口，是很難給出孩子應該得到的「不會再出現暴力行為的保證」的。

因為，瑟瑟發抖的內在小孩、尚未修復的童年創傷，還會讓我們在心裡面持續地用原生家庭的暴力模式來對待自己；然後，在孩子做出某些特定的、過去被父母做過且深感痛苦的那些行為時，例如：破壞承諾、貶低與羞辱、努力建立關係但被棄如敝屣⋯⋯等等，因著對象（小孩）終於變得相對弱小，於是能將過去應該如實呈現出來的憤怒，表露無遺。

然後，又因為知道那些傷痛非常難以承受，再次回到深深的自責循環裡。

在這樣走不出去的困境之中，我在持續為自己的課題負責的時候，看見了「親子關係會帶來傷害的必然性」。

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完美的關係，是心與心的完全重合，是二個人對彼此毫無誤差的理解⋯⋯但是，這是不可能發生的事情。

以「身—心—靈」三個層次來談。在靈魂層次，我們都來自於本源／愛，我們是一體的，這樣美妙的感覺，讓我們即使在進入身體之後，還是會想要繼續體驗。但是，身體讓我們分離，並且在出生的時候就會體會到很不一樣的分離感；畢竟無論如何靠近，還是會有皮膚隔開彼此。

於是，關係中要能感受一體感，只能仰賴心的靠近；而這需要對話，那是包含了完全接受對方對於「外在行為—內在動機」之間脈絡的理解與傾聽，然後用自己的語言來重述和確認的核對。

但是，我們都會有需要整理、理解自己的時候，特別是別人認為我的行為是傷害的時候；這樣的時候，沒有人會有足夠的心理空間去容納對方的論述，更不可能有辦法營造一體感⋯⋯因為，這種狀態下的人，甚至是與自己分離、離開愛的。

所以，即使已經已經朝著完成課題的方向前進，我們還是會有「需要照顧自己、於是無法照顧到對方／孩子，讓孩子因為分離而感到受傷」的時候。

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而與原生家庭之間的關係，對孩子來說更是第一份關係；於是，親子關係還是不免得會讓孩子感到失落、被辜負、被錯待。

不過，這對身為家長的我來說，絕對不是傷害孩子的藉口，而是勇於面對和接受「一定會成為加害者」的必然性之後，積極地修復自己的內在創傷（特別是原生家庭不願意承擔這份責任的時候），透過作自己的生命功課來與自己整合，然後長出辨識孩子的生命課題和協助孩子去面對的能力，並且在雙方的課題互相糾葛時，可以更有效率地縮短傷害持續的時長。

同時，朝著「繼續創造『與萬事萬物合一』的一體感／幸福感」前進。