【療癒師觀點】從「MeToo運動」談「受害者為自己發聲」的重要性

前陣子，臺灣終於開始了MeToo運動的浪潮。

對於早在三十年前就曾經經歷〈八、九歲的時候，被父親壓在床上、咬了胸口和大腿內側，並且被「在專門防治家庭暴力社工單位就職的母親」置之不理〉事件的我來說，雖然有一股「啊！社會終於能讓這樣的事浮上檯面了！」的舒心感；但是，我也想好好地抱抱自己，因為創傷發生～為自己發聲之間，我在這些時間裡所承受的，真的非常沈重。

在此，我將這篇文章的結論寫在這裡：為自己發聲，是受害者跳脫受害者心態、邁向痊癒和成為倖存者的起點；因為在發聲前，受害者會因為自己的逃避、沈默和否認而成為加害者的一員⋯⋯而這也會加劇創傷的重量。

談完之後，我又加碼寫了「面對創傷之後的事情」。

在發聲之後，受害者若是能獲得加害者的承認、誠摯的道歉、「不會再犯！」的保證⋯⋯，以及能幫得上忙的人們、不相關的旁觀者也主動站在受害者身旁⋯⋯都是很好的事情。

但是，創傷本身仍然會讓受到傷害的人跌入「只能獨自面對」的孤獨感中；而且受害者在開始修復創傷的路之後，也有需要學習的功課、應負的責任。

三、四年級時，因為星期三只有半天課，生理女性的我和把家當成辦公室的父親單獨在家。那日，父親一如往常地打開搬到主臥房的電視、播放相撲節目，而我也聞聲而來地坐在主臥房的床上（主臥房沒有其他的地方可以坐）。

突如其來的，四十歲的父親將我壓制在床上，咬了我的胸口。

當晚，我告知了母親，也相信她說出來的「好！我會告訴爸爸，請他不要再這樣做。」的承諾；然後，我們繼續像往常那樣生活⋯⋯然後，父親在另一個下午，再次將我壓在床上、咬了大腿內側。

只是，第二次的時候，母親的回應是「為什麼妳沒有保護自己？」。

在那之後，時間絲毫不受影響地繼續前進，而我因著升上高年級、國中、高中和大學，在學校停留的時間越來越長，於是終於可以理所當然地離開「應該被稱為避風港」的家。

在那之後，我從來沒有將此事告知他人，直到約十三年之後⋯⋯。

二十一歲的時候，我第一次讓別人知道這件事，對象是當時的女朋友。她是很有同理心的人，在別人出現窘境時，她不僅不會落井下石，還會主動地提供協助；告訴她的時候，我獲得了溫暖的擁抱。

就讀研究所期間，被母親要求去看心理師；那時的我很開心，因為我認為：母親一定是因為有了「小時候的事情，會帶給我創傷」的想法，所以在想辦法！

來到心理師的診間，第一次的時間全部花在做問卷，然後在沒有任何對話的情況下就離開；第二次，心理師在簡單和我對話後，就說出「妳不會得憂鬱症啦！」和「之後的時間，我和媽媽通電話就好。」就讓我離開⋯⋯然後，後來大概還有去個一、二次，記憶已經很模糊。

備註：很久之後，在某次母親自己脫口而出的情況下，我才知道：母親要我去看心理師的動機，其實是「我是同志，以及她認為這是不正常的」；而且，那花了許多自己都捨不得花的血汗錢。

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二十五歲、出社會工作後，我跟著一位牧師開拓新的教會，並且有幸參與培訓；在其中一門課裡，我跟著課程進度，在作業裡爬梳了童年經驗，也向課程的成員（老師、牧師、牧師的伴侶）袒露了這道創傷。而擁有豐富諮商經驗的老師，也專業地邀請我在離開課堂之後，繼續看照這道創傷⋯⋯而我也預約了這位老師的諮商；只是，在幾次諮商之後，老師說出「將這個（免費的）資源，留給更需要的人吧！」的話，就中斷了。

而課程進行期間，母親擅自翻閱了我的作業，並且在我打開房間門的時候，突襲式地向我下跪；當時的我，除了認為這道創傷的加害者只有父親以外，對於母親的想法都是對於養育之恩的感激，便連忙攙扶母親起身。

但是，我也因此無法再繼續住在家裡面；即便耳邊縈繞著母親曾說過的「要搬離這個家，除非結婚。」的話，我還是開始尋找租屋處，並且在某個父親和母親都上教會的星期日上午，匆忙地收拾、搬到外面⋯⋯然後，在每次回家、可能會與父親和母親互動的時候，我都感到非常地恐懼，需要他人陪同。

那幾年之間，唯一的姐姐也結婚了！而一定要與家人在一起的年夜飯，我只敢在小年夜、姐姐會提前返家與父母團圓的時候，回來家裡；除夕的那一晚，我反而跑到其他願意收留我的教友家裡⋯⋯只是，這樣也讓親友往我身上貼「不孝順」的標籤。

幾年之後，我在牧師和牧師的伴侶的陪同下，向獲邀前來為我禱告的教友們分享此事；其中一位姐姐聽了之後，用「這沒什麼吧？」的語氣給出「小時候，我也遇過類似的事情啊！」的回應，讓我奪門而出地跑到另一個房間放聲大哭。最後，我收拾好自己的心情、回到原本的地方，接受牧師和教友們的禱告。

經過那幾次的經驗之後，我發現：雖然，那些讓我願意說出這道創傷的人，都是我信任的人。但是，我與他們沒有因為分享了最私密的事情而更靠近，也沒有在述說後體會到「創傷得痊癒」的感覺⋯⋯相反的，我在與他們的互動裡會感受到一股「妳是有創傷的人」的氛圍，那反而是在述說這道創傷之前沒有的壓迫感。

揹著這樣的重量，時間又過去了幾年⋯⋯直到我的心理狀態再也撐不住；而大學時期就開始交往的女朋友，也在陪伴了一年左右之後，選擇結束近八年的關係。

後來，我離開教會（當時對我來說最重要的支持社群），轉而進到身心靈領域；最後，在某個激勵課程的畢業日（那一天更是父親節的前幾天），我邀請父親和母親前來，並在深受感動的情況下擁抱父親、說出「我愛你！」，而父親也回應我的擁抱，並且淚流滿面地說著「我都知道。」。

這個擁抱，讓我獲得了滿滿的感動；但是，效果卻只短短維持了幾天。很快地，我投入下一個進階的激勵課程，期待這道創傷可以被修復；更在課程裡向近百位學員述說這道創傷⋯⋯而我得到的是再次被貼上的、「妳是有創傷的人」標籤。

但是，我還是好想要痊癒，也在輾轉之下得到【療癒】的資訊。

第一次的療癒，療癒師在傾聽我的敘述之後，給出「妳真正的感覺是什麼？」的提問。而總是侃侃而談的我，因為從來沒有被問過這個問題，瞬間出現腦袋打結到說不出話來的狀態；心裡面除了漾著「這個問題好新鮮、好有趣喔！」的新奇感受，也同時漫著「我知道母親的定義：父親有亂倫的意圖。這是她的想法，但我也跟著這樣認定？我可以有自己的感覺？」的困惑和窘迫。

順著提問，我的大腦首度開始找尋答案。

在一陣靜默裡不知道過了多久之後，我眼神放空地說出「我覺得：爸爸只是在跟我玩！然後玩過頭了！」和「跟媽媽說，只是希望她可以將『不要這樣跟我玩！這樣玩，不舒服！』的想法轉告爸爸」；然後，我定睛看向療癒師，帶著理性地補充「當時的我，只有八、九歲，根本不懂什麼是『性』，根本不可能會去認定爸爸有性侵的意圖啊！」。

療癒師微笑點了點頭，而不經意被撇見的時鐘，顯示【療癒】才進行了大約二十分鐘而已⋯⋯這讓我感到驚嘆：在這麼短的時間裡，我就卸下了背負超過二十年的「受害者」重擔？哇嗚～～～

這次的【療癒】，讓我因為與內在真實感受整合而有了扎實的痊癒感。

甚至，在「沒有恐懼感，於是不需要鼓起勇氣」的前提之下，我滿懷興奮之情地獨自回家、與父親針對此事進行對話。在表達「我真正的想法與感受是『你只是在跟我玩！』，所以我沒有責怪你的意思」之後，父親不敢看著我的眼睛地給出「我也對外孫做了一樣的事情！」和「妳的母親一直用這件事情對我提離婚。」的回應。

在這之後，我陸陸續續發現這道創傷帶來的影響遠不止於此，加害者也不僅只是父親一人⋯⋯旁觀的母親，也是。

再次【療癒】過後，我帶著「我真實的想法和感受是『父親只是在跟我玩！』，所以我並沒有怪他；雖然妳在傳遞訊息的時候，讓父親因為有了『這個孩子毀謗我！那這個孩子我不要了！』的想法，於是讓我們的關係就此破裂⋯⋯但是，我能理解這應該是出於你的專業判斷。」的想法，開啟與母親的對話。

但是，母親只用「不要再提起這件事了！」就重重地關上彼此理解的大門。

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去年，母親和父親分別在年頭和年尾離世。

而身邊的親友，在得知此事後，大部分的人都用「媽媽是很愛妳的啊⋯⋯妳看，她還是為妳付出很多啊！」、「媽媽大學的時候不是念社工的嘛⋯⋯」的反應來「站在加害者的那一側」。相對的，有幾個非常緊密的親人，卻是給出「這件事已經過去這麼多年了⋯⋯不要張揚出去，媽媽那麼有名。」和「爸爸只是在跟妳玩鬧！」的回饋，反應出：在這之前，她們早就已經用「知情，但卻袖手旁觀」來加入了加害者的之中了。

而我也在閱讀《房間裡的大象》後，有了更深一層的領悟。

創傷，會在主要加害者在施加暴力的時候產生；然後，又因著加害者沒有在第一時間就不迴避地承認錯誤、給予誠摯的道歉、承擔修復關係的責任、給出「不會再犯！」的保證，創傷就會隨著時間的拉長而持續發酵，無法預期地發生變化。

然後，創傷也會因為身旁知情人士的反應，走向更為加劇／緩減的方向。以我的創傷為例，母親的置之不理也帶給我非常大的傷害，不僅僅是因為她是我所依賴的主要照顧者，更因為她是知道這種行為已經屬於家庭暴力範疇的社工。

在這樣的過程中，受害者會因為承受創傷所帶來的痛苦，出現「太痛苦了！只能選擇關閉感受。」的模式，或是進入「所以，是我應該要為這件事、為這道創傷負責？」的自我懷疑，或是「都是我的錯！是我讓這樣的事情發生的！」的自我責備；這樣的內耗狀態，讓受害者會遲遲無法與自己靠近的，更無法與內在真實感受整合。

這是很重要！因為，我不再像主要加害者／父親一樣忽視這道創傷，也不像次要加害者／母親那樣不處理、不談論。

然而，在第一次【療癒】過後而有的「無論如何，都要與內在真實感受整合」的堅定信念，還是讓我在被創傷絞進情緒漩渦的時候，感受與外界分離的、無盡的孤獨感⋯⋯即使，我已經加入太太和女兒們的家、被她們的愛團團包圍著。

面對創傷，那代表的是：我需要完全進入這道創傷所帶來的苦楚之中，深沈地去感受自己在十歲之前就被父親侵犯、被母親拋棄的分離焦慮裡面；甚至，需要去面對「過去的自己，為了生存而封存、斷開身心連結」所造成的損傷⋯⋯在一次又一次被絞進創傷地獄的時候，又再次地因著與內在真實感受連結而獲得力量；而那些因著力量越來越強壯，於是一層一層地被更深挖開的創傷，也曾讓我冒出「有完沒完啊？」想法、感到洩氣（當然，最後還是有提起勁來繼續面對）。

踏上修復創傷的旅程，已經超過十年；我仍持續發現創傷所帶來的影響，例如：讓我在新的關係中無意識地成為加害者、讓我光是因為害怕被碰到舊傷口就警鈴大作⋯⋯等等。

但是，我還是想說：這一切都是值得的！

因為，我領悟了❶關係裡的誤解和傷害，有其不可避免的狀態，作為一個人，都需要學習「傷害了別人之後，要如何真實面對自己的錯誤，不只是為了給予對方不會再次受到傷害的承諾，也讓自己再次回到愛中，以及承擔修復關係的責任」的生命功課。

以及❷受害者也有需要承擔的責任。這裡要談的責任，不是要檢討受害者，不是要將事情的發生歸咎於受害者（例如：妳怎麼沒有保護自己？妳怎麼會讓這樣的事情發生？），而是受害者需要承受創傷所帶來的影響，並且讓自己儘量減少在沒有面對的情況下，無意識地將創傷轉嫁到其他人身上。

以上，是我整理自己的脈絡；感謝你的閱讀。

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