親愛的艾文。漢森

我不知道該說些甚麼…

我剛剛在看，”親愛的艾文。漢森”。這是一本書。

看到前面的幾個章節。

到似乎五還六章的時候，有個角色死了吧。

我感受還蠻深的，主要是因為裡面的角色刻畫的蠻，寫實的，真的，真的蠻寫實的。基本上，就很像我高中、國中的時候會寫出來的日記那樣。

喔，不是周記，因為周記對我來說，某程度上，只像是作品一樣，在我認為的”大眾”、社會可以接受的目光下被我表現出來。大部分，都是那種可以熬成濃的雞湯文。但也無怪乎，因為以前確實聽蠻多這類東西的，但我可以說，對我來說，根本無用，甚至有害，根本是毒雞湯。

當然，我不排除，對某些人來說確實有用，有個朋友跟我說過。

總之，國高中那個時候吧。

說真的，就像書裡描繪的一樣，只是，也許沒有那麼粒粒分明的把每件事情都描繪出來，但，大致相同，那種要恐懼、擔心於人際關係，別人會怎麼看我？？這足以讓人擔心一整天。如果我在中午午休的時候，放了個屁，那我的人生根本全毀了吧！一定會被同學嘲笑到天涯海角。要是有人欺負我怎麼辦？我好想，一個人，平平靜靜的過完一天阿… 讓我安心的吃頓飯好嗎？不用擔心吃完飯後，到午休的這段期間，需要找誰聊天，讓自己在一團團小團體之間感覺沒那麼孤單，至少，是有朋友的。

回到家，要厭煩於家人的鬥嘴，說一些無關緊要、雞毛蒜皮的小事，更和況，大多數時候，他們可以因此而吵起來？我真的不懂他們的腦迴路是用甚麼做的。

說真的，一整天下來，我已經累”癱”了，無時無刻的擔心、焦慮、害怕，都像是背包裏面的書一樣，一層層的壓在我身上，直至哪天我無法行走。

看到我自殘的痕跡，估計，大部分的人，尤其是家人，又要對我失望了吧。

我沒辦法啊，那至少讓我感覺到在一些時候，沒那麼心痛，沒那麼害怕、焦慮，好像，在手臂上畫了一刀，可以釋放那些汙穢。當深呼吸已經不足以撫平情緒起伏的時候。

以上，大概就是國高中的時候，腦袋裡面會想的東西吧。

有段時間，真的很辛苦。

苦的不是真的做了些甚麼事情，或是，因為課業上面真的有壓力，那，通常不會是最大辛苦的地方，我是說，對我來說是那樣，一樣不排除有些人可能很在意自己的課業表現。

所以呢，那時候，我還蠻羨慕那種很難被刺激到的人類，在他們的世界裡，看起來啥事都沒有，整天風平浪靜，甚至需要更多的刺激，來讓自己感覺這些日子沒那麼的無聊。

外表上呢？

根本與常人無異，但內心卻不斷翻騰，每天，腸胃像是被翻爛一樣，你可以感覺到他因為緊張而蠕動，感覺胃液感覺隨時都要破胃而出。

以上，大概就是這本書看到前面幾個章節，讓我有共鳴的地方吧。

回到話題，有個角色自殺了。

這很讓人難過。

說真的，真的，喔不，是非常非常讓人難過。

回到那時候，我也好想從那些泥沼中解脫，或許，那會讓我不用再擔心明天的擔心，不用再焦慮，或者，為任何人的期望負責，而產生愧疚感。

但我並沒那麼做。不是因為甚麼偉大的原因，終歸幾個原因吧。

因為我怕痛，這是一個很主要的因素，在心理學上，也算是自殺的保護因子之一。

在來就是老師，在國中的時候，很慶幸的，我遇到一個關心我的老師，我好像，第一次被好好的接住，那些傷口，包括心理，包括生理，那些美工刀劃出的刀痕，他看在眼裡，希望我好好的告訴他，發生的事情，沒說出來的那些。

我不知道是不是因為太久太久，沒有好好安放那些內心想說的話，那天我只是做在辦公室裏面，崩潰大哭。

之後，我像是多了些力氣一樣，又有力氣，活在世界上了，生命中，有一個我喜歡的人出現了。

到現在，回想起來，國高中的我，大概會說的，就是這些話吧。

我沒有特別去慶幸那時候的自己，沒有自殺。但，讓我們把時間拉回到現在，二十歲的年紀，回過頭在去看一次那段時間，慢慢的去治癒他，或者賦予它意義。彷彿多了幾年，看事情的角度，也變了一些。

當然，當年的難過跟那些情緒都還記得。

我記得之前看到一句話還蠻喜歡的。

“時間不會沖淡傷口，

傷口需要自己去修復。 ”

這幾年來，好好去做諮商，好好的，審視現在的人生，有甚麼能做的，有甚麼無法掌控的，抓住那些能做的，然後，無論最後結果怎麼樣，那個努力的自己，你真的很可愛。

大概，會對自己那麼說吧。

以上當故事聽聽參考，有幫助的拿去，沒幫助的當聽故事唄~~~ 感謝看到這邊的你！