我的開心，在哪呢？

是暫時消失，還是永遠不見？

最近時常陷入低潮、憂鬱、焦慮，我是不是其實沒有資格說不開心啊？但我又沒辦法輕鬆的說出：我很開心。因為我真正的內心確實是不開心的，好像真的什麼事情都引不起我的興趣了，而我本來也就沒什麼興趣，所以引不起興趣也正常。

還記得剛出現明顯症狀的時候，我自己都不知道在幹嘛，整天魂不守舍、心不在焉、沒活力、沒動力、沒意義。

我媽氣得要我去孤兒院看看，看看他們是多麽辛苦，他們沒有家人的陪伴，要我去看清楚我現在這樣是不應該的，因為我還有家。

因為他們也受不了我。

受不了整天無精打采的我。

我去看了我就不憂鬱了嗎？

不知道，後來我說要去就去的時候，她也跟我說那應該也不能隨便參觀的吧。

她可能覺得這樣的激將法很有用吧，但至少對現在的我來說應該也沒有用，來源不一樣，所以我覺得不是用這樣來比喻的。

但如果，他們還是這樣覺得有用，那我也只能尊重。

我不知道我活著要幹嘛，我媽說不是要活到她老了嗎？那我陪她到老之後呢？誰要陪我？也還是一樣沒有人，我終究還是一樣一個人，那我還是不知道我活著是為了什麼，因為最後的一切還是我自己要承擔承受。因為那時候我媽也不在了啊，我沒朋友、沒兄弟姐妹，我只有我媽。

我覺得好痛苦。

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