我自己也一點都不想要啊...
一直以來都認為自己是個很沒用的人,雖然這個念頭很偶爾會退散,但浮現出來的次數連我都數不完。之前有過一陣子的悲傷期,中間有稍微好轉一點,沒多久我就知道悲傷期又會回來找我。
很憂鬱的感覺不是大家都能理解的,因為就連有憂鬱症的人都不見得能理解,甚至也有很多人自己也不了解自己。
我真的很難過,但又或許從文字根本表達不出什麼,也沒有人知道我有多難過。
要怎麼樣才能表達難過?一定要大哭旁人才會覺得是真的難過嗎?
應該不需要吧,我沒有任何動力、沒有任何想做或者喜歡做的事,我是很想哭啊,但又不是每一次都可以這麼剛好的哭出來。
突然覺得微笑憂鬱症的人也有辛苦的另一面,因為他們是藏在內心,不會表現出來。所以很多身旁的人並不會察覺,只會覺得:你笑的這麼開心,也很看得開啊,怎麼會憂鬱?
實際上他們很憂鬱,只是習慣性的隱藏著。習慣性地結束各種社交後回到家一口氣的崩潰。
並不是他們很開心。
有時候內心會覺得這樣好像也不錯,隱藏得好就不會影響到社交了。反倒是不擅長隱藏的人,社交對他們來說是極大的困難,而且也因此會發生被排擠的現象。
誰可以陪我?誰願意陪我?
我不知道該怎麼做了,只覺得真的好難過、好難過。
我如果不是高敏感人就好了。