臺大超高人氣開放式課程— 《愛情社會學》|閱讀筆記

閱讀時間約 8 分鐘

*前言:這份閱讀筆記是我的自己的精華,聽了20多堂課(一堂2-3小時)。我將對於我自己十分受用的話和概念記錄下來,做成了筆記。希望對於大家也會有幫助:)

「每個人都說愛情是必修,卻沒人能解答,要去哪裡修?」

許多人都說大學的必修學分是學業、社團、打工與愛情,有些學分是大學你能夠徹底學習,但有些學分如同愛情一樣,你要自己在人生跌跌撞撞的體會。


臺大超高人氣開放式課程:愛情社會學

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中文課程名稱:愛情社會學
英文課程名稱:Sociology of Love
授課教師:孫中興
學分數:3 學分
開課單位:社會學系
建立日期:2012 年 9 月

「愛情社會學(Sociology of Love)」為國立臺灣大學社會學系孫中興教授所開設的一門通識課程,一堂課程約1.5至2小時,有興趣的人可至臺大開放式課程觀看。(課程網址:http://ocw.aca.ntu.edu.tw/ntu-ocw/ocw/cou/101S116/5

臺大開放式課程的師資陣容堅強,過往我都是觀看法律類的課程(例如許宗力大法官、湯德宗大法官等)。

有回意外點進了沒有碰過的社會學課程《愛情社會學》,沒想到點開就無法停下。雖然是影片,但孫老師比較少手寫板書。所以也可以當成podcast來聽。我在短短的兩個禮拜把一整個學期的課程都聽完了!通勤聽、吃飯聽、跑步也會聽,做家事處理雜事更是不浪費時間。

《愛情社會學》雖然講的是愛情、談戀愛以及與伴侶的相處之道,但我卻從中收穫到許多人生的體悟,以及對自己過去的反思。

《愛情社會學》系列書籍

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因課程大受好評,甚至吸引許多媒體來採訪,因此孫老師有將課程的一些內容出版成書。

個人覺得與臺大開放式課程的內容沒有太大差異(也可以說是把老師上課講的內容變成文字版),對於沒有時間的人來說相當方便。

*當然我還是非常建議大家可以聽原版,也就是孫老師的原音版XD當我遇到困惑的時候,老師的聲音會出現在我腦裡為我解惑

課堂經典語錄

一、八字箴言:「平等對待,共同奮鬥」

這八字箴言貫穿整門課程。

孫老師曾說其他內容聽過就忘沒有關係,然而這八字就是愛情的秘訣,只要你能記得這八字並且好好的實行,想必打通任督二脈絕對不是問題!

「平等對待,共同奮鬥」

談戀愛時雙方——男方女方或者兩男兩女,剛開始交往必定會有一段「喜憨期」,就是想到對方就會情不自禁的露出傻傻的笑容;或者是看到對方的訊息就會呵呵地笑出來。

在喜憨期的過程中,做任何事都很甜蜜。

以男女交往來說,男方初期非常的霸道果決,點個餐全部自己出主意,在女生眼中來說就是可靠與帥氣。

但過了喜憨期,就變成了大男人的行為。明明女生也在為什麼不多問幾句「妳要吃什麼」,全部自己單方面做決定?

而從男生的眼中,女生剛開始約會總是非常的配合,很聽話有很溫柔,但過了喜憨期為什麼開始有公主病?以前可以為什麼現在不行?

喜憨期就是個粉紅泡泡的濾鏡

這個粉紅濾鏡為你們的世界換上了浪漫的濾鏡效果,但時間到了,濾鏡消失後一切都變得不一樣了。

兩個人要走的遠,靠的不是浪漫濾鏡亦不是粉紅泡泡,而是這八字箴言「平等對待,共同奮鬥」

雙方相處必須平等,不能有一高一低的狀況。

有什麼事情都要一起商量,一起討論;共同奮鬥則是兩個人都必須一同為了未來做努力,因為如果雙方付出的不對等,想法不同就無法一同繼續前進。

二、依附理論無法解釋一切

有陣子很流行所謂的「依附/依戀理論(attachment theory)」,常常會測試你是什麼類型:逃避型、焦慮型還是安全型,似乎只有這幾種能夠選擇。

但孫老師不覺得依附理論能夠解釋一切。

他說「很多人以為愛情依附(依戀)理論可以解釋很多東西,但事實上是不行的」。一個人有可能會同時有兩種依附理論的狀況,不能用一個理論解釋所有的行為。

三、什麼是誓言

愛情故事常常有山盟海誓,愛你長長久久一萬年。君不見多少人熱戀期時常覺得此生非君不嫁、此生非妳不娶,然而過段時間卻又出現渣男渣女的戲碼上演。

「他/她答應我了!」
「他/她說要愛我一輩子!」
「明明有許下誓言」

但什麼是「誓言」

孫老師說失戀的人會執著於「誓言」,執著於熱戀期時對方許下的承諾,當失戀或者是被背叛時就會感到憤怒與痛苦不堪。

但問題是出在「誓言」嗎?

孫老師說:

「誓言就像某種物理定律,所有的定律都有先決條件與假設,假設壓力多少、溫度多少,而誓言也是如此。
如果今日是此日、今時是此時,那麼誓言絕對沒有錯,他/她如果違背誓言,絕對是因為『欺騙』。許多人以為是誓言的問題,其實不是。」

沒有人會永遠不變,重點是對方變心的時候,有沒有欺騙;對方出軌劈腿的時候,有沒有瞞著你/妳。

會讓人感到憤怒的不是當初的誓言,而是被欺騙。

四、「童話故事可能是鬼故事」

孫老師在課堂與書中,舉例很多童話故事及古代軼事,用現在的眼光來看,王子公主幸福生活的ending其實不是童話故事而是「鬼故事」或者說…案情不單純。

(一)梁山伯與祝英台

悵然若有所失XD

悵然若有所失XD

祝英台假扮成男生進入書院讀書,與梁山伯墜入愛河,兩人相識相戀。

但是當梁山伯得知祝英台其實是女兒身的反應卻是「悵然若有所失」

嗯嗯???不是應該皆大歡喜嗎?怎麼不是很開心的樣子??(老師:說不定梁山伯喜歡男生?)

所以梁山伯與祝英台本來應該是BL故事結果變成異性戀故事?

另外祝英台被家裡要求嫁給馬文才,卻乖乖聽話失去了當初反抗扮男裝去書院讀書的勇氣。有女扮男裝的勇氣卻沒有反抗婚事的勇氣也是匪夷所思。

(二)灰姑娘情節

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灰姑娘(迪士尼:仙度瑞拉)的故事可以衍生出加拿大社會學家Colette Dowling提出的「灰姑娘情節(Cinderella Complex)」,她認為灰姑娘童話故事荼毒很多小女生,讓女性對於「獨立」感到恐懼。

總是奢望盼望有人可以拯救她脫離苦海,從頭到尾都是依靠別人的幫助(神仙教母、王子等)。雖然故事想傳達善良的女性卻忽略了要自身站出來反抗的重要性。

另外疑似臉盲症的王子竟然只記得「腳」(能塞近玻璃鞋的腳),老師嚴重懷疑王子是戀腳癖(也不是不行)。

五、「傾聽與陪伴」

孫老師曾說,許多男生(當然女生也有這種情形)都會有「愛評論」的狀況。

常常師母和老師說一些事情,可能是親戚、鄰居等等的事情,常常師母還沒有講完,老師就開始長篇大論的批評。

直到有一回,師母受不了這樣的情形,跟老師說:
「我等下要跟你說一件事,我不想要你的評論,我只想要有個人可以聽我說就好,你不需要說任何話。」

這一刻老師才發現,

有時候對方需要的是傾聽,不需要回話不需要評論」。

老師的這段話,讓我自己反思了很久。有時候聽了對方的抱怨(或者朋友),就會忍不住想要給建議。但問題是,我們都不是當事人,怎麼有辦法理解對方的苦楚。這種時候,我們需要的是「傾聽與陪伴」。

就像老師說的,當有人帶著煩惱來找你,不要作價值判斷、什麼話都不必說,買吃的跟喝的就好。

遇到伴侶,盡量多給予「傾聽與陪伴」,支持他/她,讓他知道他可以盡情的抱怨,可以有個人給予他心靈上的力量;有些話我們不能跟家人、朋友說,但卻可以和伴侶說,讓他有個心靈上的避風港。

六、把自己想像成鑽石

有些人會說,找尋另一半的過程就如同在追尋自己失去的一部分,就像男生會跟女生說「you complete me」

但老師不這麼認為,這種說法就好像灰姑娘的玻璃鞋,預設了玻璃鞋的大小,找到另一半後強行塞下去不管合不合適。

老師覺得——愛情比較像「鑽石」

「鑽石有很多個切面,你跟對方的最大切面能夠互相輝映是最重要的,最小的切面就不那麼重要。」。
只要彼此有共同的興趣、話題,能夠好好相處就是找到了彼此最大的切面,不必強求對方一定要塞入適合的容器。

後記

愛情社會學這門課程幫助我很多。

從小胖到大,在大學前就是個72公斤的胖妹。學生時期完全與戀愛絕緣QQ

因為缺乏經驗,談起戀愛總是跌跌撞撞。又因為自己學生時期的自卑與不自信,造就自己有許多不安全感。

愛情社會學幫助我修正了很多自己過去的觀念、幫助我更加的了解自己以及與partner的相處。

就如同陳雪在她的書《不是所有親密關係都叫做愛情》中提到−「戀愛是照鏡子」。

談戀愛的過程其實就是更加的了解自己,進而檢視、發現自己的問題。

曾經的我覺得談戀愛、交往的過程,與另一半的相處「一定」要有共同的興趣,一定要兩個人一起做某件事情(讀書、運動等等)。

後來我才明白,戀愛不是加法、而是乘法。彼此帶著自己的興趣結合,一起創造更多的樂趣。

這門課程幫助我釐清過去我沒看過的盲點,我深深的覺得這門課「拯救」了我。

⁡非常推薦孫中興老師的書+課程,絕對獲益良多😎

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