昨天下午工作繁重，被主管刁難，撐著發高燒的病體，持續製作明天要交的報表，沒有其他同事可以幫我。我感到無助與悲慟，對於惡劣的勞動環境感到無力，對於自己的病體感到無奈。我像隻受傷的流浪貓，經常被虐待卻無處可逃後，對於反抗命運習得無助，只能低聲哀鳴。
接下來我面臨的選擇不是18:00後去看醫生、回家休息、吃一碗熱熱的廣東粥，而是留在公司加班到半夜，或是把資料整理好扛回家繼續做。我紅腫的雙眼躲在口罩後面壓抑的掉淚，自殺意念不斷湧現心頭。
怎麼做？
心中的一個聲音在規劃自殺的做法，等等走到頂樓跳下去？去茶水間拿水果刀割碗？走到公司門口在黑夜中衝到大卡車面前……
另一個聲音在提醒我，求救。跟你信任的朋友求救，說你真的想死。
我接受憂鬱症治療超過十年了，時不時會出現自殺的想法，也確實嘗試過一些手段。每一次說想死，每一次嘗試自殺，都是認真的。不是氣話，不是情緒勒索。我是真真正正的，想要離開世界了。
只是反覆經歷了這麼多次「失敗的自殺」和看身心科的經驗後，我也漸漸學會如何與生病的自己共存。如果死不了，我能怎麼做？我該如何處理自己波濤洶湧的情緒？我該怎麼救自己？
十年多了。我身邊陪伴我超過十年的朋友，他們懂怎麼跟我相處，知道怎麼處理自殺意念強如猛獸的我的狀態。
十年來，朋友離開的很多，這些人相信「近朱者赤，近墨者黑」，怕我的負面情緒影響到他們的氣場、幸運，所以離我而去。但也有人選擇留下來，不是同情、不是可憐我、不是放不掉的責任；他們告訴我，「你沒有問題，你不糟糕，你只是特別，和別人不同而已。只是不一樣，沒有比較好，沒有比較差。只是你獨特，不是每個人都懂得欣賞與相處。」就這樣，留下來的朋友們，他們相信我真正想死的情緒，他們同理我的痛苦，專注的傾聽我的訴說，陪我走過一次又一次的情緒低谷。
但，男友顯然還沒有學會怎麼跟憂鬱的我相處。
他說他為了瞭解我、陪伴我，上網找了好多文章，卻沒有適用的。他小心翼翼說每一句話，反而把我推得更遠。「那些十年的朋友，他們在面對你想要自殺的時候，怎麼跟你對話呢？」他問。
我愣了一下，想了一陣子，昨天與男友溝通完畢。今天我決定把這個歷程寫下來，也許不是對每個患者及其親友都有效，但我就說說我的經驗，說不定能幫到某些人。
昨天，我問了朋友A，「我想自殺，怎麼做？」A認真的跟我討論方法還有後果，他沒有要勸阻我的決定，因為越是阻止，我越覺得面對「痛苦生命」這個敵人時，他沒有跟我站在同一陣線。他丟了幾篇文章要我看，上吊會脫肛、眼睛凸出；喝農藥自殺會喉嚨灼傷，死前掙扎許久；從高樓落下，會多處骨折，面部全毀。
我聽完沒有被嚇到，反正我要死了，死後的肉身怎麼樣，與我無關了。
他沒有對於我的回應產生任何情緒波動，只是繼續說，那我們來討論「沒有成功的情況」。可能會半身不遂，要一輩子坐輪椅，行動不方便；可能臟器受傷，比以往花費更高的醫藥費，對我的經濟負擔會更大……恐怖的從來不是死亡，而是半死不活的情況下，苟活的掙扎。
我害怕極了。
我也跟朋友B說了我想自殺。他開始跟我討論我的喪禮。他說他可以幫我處理我的後事，問我想要什麼風格跟形式。
我想要會場有舒服的香氛，還有漂亮的滿天星，以及輕柔的Bossa Nova音樂。不要有太多人來，親近的朋友出現就好。每個人在現場，都只能說我的好話，要腦力激盪說出我十個優點，然後要跟來參加的其他來賓擁抱。
結果朋友B問我，你的滿天星是要「花」還是「餅乾」？
我突然破涕為笑，本來腦中的畫面是花海，結果瞬間變成歡樂的零食場。
雖然我憂鬱，但我內心還是有個綜藝咖，決定兩個都選。(笑)
朋友C看完訊息，直接在半夜12:00打電話過來。
「晚餐吃了嗎？」
「還沒。」
「那你要出去買嗎？」
「不要。」
「那你身邊有甜甜的東西可以吃嗎？」
「嗯……有奶茶沖泡飲。」
「那妳現在去泡奶茶，拿著手機去飲水機。」
我照做了，握著溫熱的馬克杯走回座位。(事後才想到，以前看過心理學的研究，手心感受到的溫度，會影響心情。)
C沒有特別關心我的狀況，似乎是不想要去特別談論，讓我感到不自在。他用輕輕柔柔的聲音，開始說一些日常的瑣事。甚至反過來問我，他工作上遇到的小煩惱，該怎麼解決。
不知不覺，我的注意力被轉移了，情緒漸漸的沒有那麼低沉。我也曉得，他在這個時間點打電話給我，我知道他是重視我的感受、擔心我。我不是孤單一個人，我還有朋友關心我。
男友困惑，他們這樣做，不會讓妳對自殺更有行動力嗎？或是感到更痛苦？
我覺得不會，反而是我的情緒跟狀態，「被穩穩地接住了」、「有人懂我」的感覺。而且認真動腦討論那些問題，注意力就被轉移掉了，漸漸的自殺意念也變得沒那麼濃厚。
於是，我又撐過了一天。活到了現在。
