我的孩子

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我的孩子不是我的孩子

雖然她在我肚子裡面住了十個月,雖然她是我們倆基因的結合,但她屬於她自己。意識到這一點,我突然找不到做媽媽的存在價值。

曾經對於試管療程充滿逃避,在植入前又是那麼害怕。在我們去海島的那一個夜晚,與妳暢談的那些時光,我想起多年前那個義無反顧勇於冒險的自己,妳跟我說成為一個媽媽不需受限於什麼框架,我一定也可以是個好媽媽。但我自我懷疑,甚至不知道植入到底是對是錯,我充滿了沒有信心,我想著妳不過就是個4bb的胚胎,絕無僅有的那幾顆受精卵大多都沒有好的數值,成功率可能不高。然後妳來了,照到心跳的時刻醫生比我們更興奮,而我還在自我懷疑。

上個星期我們去送妳的彌月給醫生,因為擔心妳在車上爆哭,行色匆匆的拿著奶瓶衝進去順便借熱水,我想這是多麼充滿別人嚮往畫面的日常,身在其中的我應該幸福,但在以前我卻從來沒有幻想過。

我知道妳不屬於我,妳屬於妳自己,抱在懷中沈甸甸的小熱水壺,會哭會笑,大家都想養育妳,就像小動物一樣。大家都愛妳這真是一件很好的事情,媽媽我卻自私的希望是妳的唯一,我甚至想練習親餵只要可以時時成為妳的無可取代。曾經我害怕成為媽媽會失去自己,但在剝落了自我以後,我卻不忍心取回,寧願受苦受難情緒勒索,希望自己犧牲奉獻多為妳洗幾個奶瓶、換幾個尿布跟洗澡,我就可以成為妳的唯一跟妳的全世界。這些不健康的心態環繞著我,我想著書上說多人一起養育孩子可以給他更多刺激,整個村落一起養育後代的說法,卻寧願一打一讓妳的小世界只有我。

妳告訴我的話:

正向的態度及教養是一個很棒的道路,當然過程會有疲憊、崩潰等負向情緒和狀態,也是含括過程的一部分,調適好自己、照顧自己也是很重要的唷!不要因負向情緒就內疚、質疑自己不夠好,把自己困住了,反而將這些視為正常循環的調節與養分,未來和孩子在各階段可以看見不一樣的自己和寶貝

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