這一天，我帶著超級忐忑的心去初見我的外科醫生。
在這天之前，我是那麼的平靜，但身體感受跟心情感受竟然是不一樣的
我以為我心情很平靜，但其實身體的每個細胞緊繃的很，因為門診的前一晚我突然失眠了！這兩周做了其他檢查，好從各種儀器報告結果讓醫師做出最終仔細的判斷，癌細胞到底擴散多大．．．。這一覺起來，我就要出門去聽這張成績單了，到底會fail的多嚴重呢？大腦不受控的在睡前突然驚醒，一直在思考這問題，腦中演出上百種情境跟接踵而來的心情，終於在凌晨三四點睡去。
隔天醒來，天啊！真的還是很緊張耶．．．。由於是要決定手術狀況，醫師可能會講到很多選擇題，我怕我當下無法理性思考判斷，畢竟癌症也不是自己熟悉的領域，也許醫師提到專業術語我也來不及吸收、筆記、思考、下結論，於是邀了老公一同前往，畢竟多一個人聽，至少他能理性地先把資訊吸收到大腦裡。
一早送完小孩去上學，就直奔醫院了。
好久沒給老公載了，話說還真懷念以前當情侶，還沒有生小孩的時候，可以幸福的被載，環抱老公，現在自己都是當司機載著小孩，專心地騎車注意路況，好久沒有坐在後面，悠悠地欣賞沿途風景，心情輕鬆許多。
市中心竟然沒想像中的塞！不一會兒就到了醫院。
八點多對很多人也不早，果然醫院裡很多人都已報到坐在椅子等候叫號。我努力冷靜地去插健保卡，坐在椅子上等候，還帶了書跟筆記本，試圖在面對終極事實之前，先優雅的閱讀緩解情緒，殊不知根本無法專心在字裡行間，一直抬頭看號碼，甚至在寫佳句時還會手抖。
叮！是我的號碼了，慌張地收拾所有東西往包裡塞，趕緊走向診間，跟小學生一樣乖乖地坐在椅子上，並拿出筆記本要記下醫師口裡說出的每句艱深的話。醫師說，你不要這麼緊張，你是老師嗎？哈哈！醫師其實蠻幽默的，而且人很好，用白話文解說的讓我清楚明瞭，但我也只能點頭跟吸收，因為這些就是事實了。聽完，我卸下了一口氣，還好不是末期，是二期，一切都能透過先進的醫學拯救我，不像昨日夜裡的千百個嚇人的劇情！醫師知道我很緊張，還留了line給我，說有問題可以隨時賴他（這怎麼好意思），說我可以再多看幾家醫院做評估，不一定要找他開刀。
但我心中也不想長時間被這件事佔據，這段時間在這裡接受檢查的感受是蠻好的，醫院跟護理人員讓我覺得心安，這就是病人最需要的安定。對於醫護人員來說是家常便飯，但對癌友來說，很多都是此生僅此一次的陌生經驗跟徬徨無助，癌友需要的是找到跟自己有醫緣的人，穩定的走過這段路，相信他、把心中的壓力與不安交給醫生，以輕鬆的心情去面對好哼完這段插曲，把自己的壓力降到最低，畢竟對沒有經歷過的事情，都容易感到害怕，盡量把恐慌能排解釋放出去的，就通通放掉，找到心理能寄託的醫護人員，護航自己安全的抵達完成療程的彼岸。我在診間外思考了不到一個小時，跟老公說我的感受，我不想當白老鼠一直反覆地去重演這些恐慌，也跟其他家人做完說明，讓我更確信這個醫生跟醫院可以給我這樣的需求，就是這裡了，沒什麼好拖了。
這次，我想自己為自己的生命做決定！我有這股強烈的感覺。
現在，我聆聽自己。
知道自己生病後給了我一個機會我反思，我知道該轉彎了，絕對不是同一個模式繼續生活，有什麼需要改變了，我也一定要付諸行動，因為我不要再復發。
轉換跑道何其難，慣性、舒適圈早已成了自然反應，要轉換的不僅是工作，還有心境、思維，雖然具體感變什麼還無法一一列出，但我知道不能再無視內心，從今而後需要與他溫柔的對話。
跟自己和解、重新了解自己想要什麼，並有能力去判斷與付諸行動力
不再虧待自己：因為不知道還有多少次機會可以重新來過，所以要把當下就視為最後一次機會。
有點老套，這點道理大家都在說，自己也知道，但真的體驗到生命稍縱即逝，還真的內心會有很大的聲音告訴自己：不要再管別人的眼光和聲音，那些都是別人的，到頭來只迎來身心的受傷跟生病。我總是照顧別人，即刻起不委屈自己，更是要先照顧好自己、愛自己，才能有源源不決的能量去授予他人。
治療還是一個不舒服的過程，這次我要勇敢也要示弱、不過度逞強、該哭就哭、該討抱就熊抱、需要援手就說出來、為自己暖心的安排妥當，一步步溫柔和堅強地往前踏。
