20230912

        星期二，大四上一周中應該是最累的一天。

        早上的高等無機，實操課程真的不允許沒精神，只能拼命睜大眼睛，試圖使斷斷續續戴塑型片的眼睛可以看清投影幕上的字，跟上計算的操作；中午去了另一校區，辦理教學助理的申請程序，再回到我的校區，準備下午課程的考試。考試不難，均為背誦題目，感謝小夥伴支援，早早背完那20個單字及縮寫順利出關，卻不敵瞌睡蟲，還是在上課期間小小點頭了一下。

        課程結束，我先回到宿舍替小夥伴領了包裹，再回到實驗室繼續準備晚上的報告。時光飛逝，在學姊報完literature以後，便輪到我練習口試。雖然有笑場的部分，但仍然是順利結束了報告。

        晚間將教學助理需要修習的課程與問卷速速解決，一邊還查詢了推甄外校的資訊。說來也奇怪。我也不知道是對新環境的期待，還是因為小夥伴的鼓勵，我竟然對申請化工系產生了淡淡的期待感。雖然我是準備申請化學系延伸的丙組；但是居然有種期待的心情在躍動。

看著實驗室學長對老師失望到準備換間實驗室，還是比較膽戰心驚的。或許我確實有點怪。學長要是真的換實驗室而我來不及離開......原本由他主持並帶著我做的題目或許會落到我頭上......要我說實話的話，我是有那麼一點點，期待可以大展身手的；但是我的擔憂遠大於這一絲絲的興奮。那些東西我並不是真正全然了解，也沒有主持整個實驗計畫進行的能力。我長期依附於強大的羽翼之下，我深知自己的弱小；我不知道該如何形容這種感覺，但是應該可以說我內心恐懼無比。我不知道我的武裝何時會被識破，校系名稱的外衣掩蓋著殘破不堪的腦袋，學過的東西似乎都回歸給教授了，許多基礎有機分子也無法很快地想起來，反應機構根本忘光，勉強記得SN1及SN2反應吧，配位化學裡的分子對稱性，甚至於我自己的專題，我都沒辦法完美地陳述出我究竟在做什麼。這很可怕。學長今天與另名學長閒聊時說，「某某做實驗時，態度就是只管做而不思考背後原因，我認為那樣很不好。」真是令我心驚肉跳。實話而言，我亦是如此，比起理論研究、機理推斷，我更喜歡實際操作的部分。用通俗的話來說，就有點像是......頭腦簡單四肢發達嗎？大三期間我也無數次懷疑臺灣的教育環境真的不夠完善，這樣的我居然還念了高中、讀了大學，才發現我或許更適合技職體系。偏偏，臺灣教育依然維持著「讀書賽高」的氛圍。我國高中均就讀於私立學校，也未曾感到奇怪，甚至對於自己的選擇未曾懷疑過。但......真的，或許並沒有一點自己的思考，僅是照著身邊的期許做動。

我並沒有要責怪環境。環境的形成並不是一天兩天，而是數十年來累積而成。我能做的或許是投入教職改善教育環境，更理想一點便是進入教育相關公職單位進行改革；但不爭的事實是，在現今世道之下，要想養活自己、養好自己，收入真的很重要；而目前收入更好的工作更多來自於學歷墊起的入職機會。我也只是凡人，我需要填飽肚子，我不會高舉著理想的旗幟號召大家餓死。我只能祈禱自己可以朝向自己想要的生活模式前進吧。

我也曾瘋迷於報考後醫當醫師。最初開始僅是因為對於治療手部骨折的醫師極欽佩，也想像他那樣帥氣拯救病人於疼痛之中；以此為目標活了八年，最終學測以失敗收場，也沒有勇氣投身指考，最終才在化學系安身。大二期間我無數次後悔沒有再戰指考，卻也說服自己重來幾次也辦不到；大三暑假，陪母親前往醫院，對自己的愧疚感再次興風作浪，在內心掀起狂風暴雨，想考後醫的心情趁勢直上雲霄，甚至都規劃了一番。但我也自問數次，究竟是還帶著對從醫的眷戀，還是對於自己背負的夢想一夕之間瓦解感到不甘？抑或僅是不甘於自己在第二選擇的地方依然是個失敗者，想嘗試證明自己？

但......那些很重要嗎？

捫心自問，我究竟，想要什麼？

一年多一點以來天天看著身邊的小夥伴，我只能說......我現在，比起從醫，更想要和這個男人度過後半生。我想要同他的作息，可以兩人排休假出去尋找他喜歡的咖啡，去看一場我們都期待許久的電影，抑或是一起在家煮晚餐配個新出品的影集；我想要和這個人體驗更多生命的色彩，想和他尋找更多生命的驚喜，也想和他共賞生命的彩霞，想親吻他、想擁抱他，想和他一起做好多好多的事......。

你在看嗎？如果你在看的話，謝謝你，我好愛你喔！等等抱一下嘛~~~❤

回到正題，我有點意外，但我對考後醫的動機出現了嚴重的疑惑。我感受不到小學五年級拆除鋼釘那一瞬對醫師強烈的嚮往能大於對專業訓練的害怕與恐慌。我不擅長關心他人，尤其是身體不舒服的人。我不知道如何照護才能減輕對方的不適，也討厭在身邊無法提供幫助的感覺。經常希望對方的疼痛要是可以發生在我身上該有多好啊......這樣的。我不敢想像當我進入急診室，面對一雙雙帶著絕望、瘋狂、無助的眼，我該如何是好？我不敢想像早晨的科會，眼角還掛著惺忪，便被前面的學長電到臭頭。我不敢想像輪值十二小時後回到家只想睡覺的模樣。我不敢想像大體老師身上每條血管都成為我夜半夢迴的主角。

我怕了，而這些擔憂壓過了我對於成為醫師的嚮往。相反地，找個能養活自己的工作，努努力和小夥伴共度餘生，那影子在我心中一晃一晃，越見鮮明。

啊，當然前提是小夥伴也有一樣的想法才行就是了。

總之，我會去推臺科化工。材料系我再想想。

其他事情，我也會再想想的。

好好地想。